等爱上钩

 
  王蕴似乎太平静了，她回来甚至连在走廊上遥望我的宿舍，朝我招手的这么简单的举动都没有。而我却不自量力地为她写了那首伤感的情歌，以至被宿舍七人大大嘲笑了一番，说是有史以来听过的最烂的一首情歌。 
  我知道王蕴的父母肯定对她说了些极为不利于我的话，但如果王蕴自己心中有杆秤，还是能掂得出其中轻重的。不过从目前王蕴的表现来看，我显然处于下风。但我只要一想到我们在学校最后的一次见面，也就是分开的那晚，当时情景还是那么缠绵，一点关系要变坏的征兆也没有，我就很不甘心。就是这么一个短短的寒假，发生了这么大的变化，这一切太突然了，太不可理解了。 
  虽然我很难忍，但我看着王蕴这副满不在乎的样子又觉得很可气。我决定不主动找王蕴，看她什么时候会主动来找我。我得保持点男人的尊严，我不想可怜巴巴没有一点骨头地去求女人，毕竟做得不够的是王蕴，理亏的是她。如果她真的要和我分手，哪怕我再喜欢她我也会放弃的，我不是个对女人纠缠不清的男人。 
  就这样，我在焦急的维护自尊的等待中等了三天。这三天很奇怪，我和王蕴一次也没在食堂打过照面，只有远远地看见她两次。王蕴一直也没有主动来找我，这让我越来越生气，并且越来越等不下去。到了第四天晚上，我见王蕴从我们楼前经过，我终于再顾不得自尊和斯文，在楼上一声大喝叫住了她。我真的受不了了，感觉自己在这种莫名其妙的相持中快要崩溃，我必须在今晚把一切搞个明明白白清清楚楚。 
  王蕴抬起头看了看我，朝我甜甜笑了笑，好像什么事也没发生。我越来越觉得如坠云雾，她这个笑好像并没有一点要和我分手的意思，在我们最热恋的时候她也是这样笑的。但她既然能对我这样笑却为什么不来找我？我真的被王蕴弄糊涂了，不过被她这么一笑，多少也消了点怒气。 
  我们好久没有去江边了，今晚我们向江边走去。一路上我又是无话，我仍想把话留到坐下来后再好好地说。王蕴跟着我也无话，甜甜的一笑完后表情又恢复了平静。我越来越认为我们两人真的一点也不像久别重逢的恋人。久别重逢的恋人要像《庐山恋》里的张瑜和郭凯敏一样，激动地游过去抱在一起。我们学校也有条件，我们有池塘可以游。当然我也不要求做到这点，王蕴没有水性，跳下去还得我去救她，而且我也没什么水性，弄得不好会两人一起淹死。但不管怎么说我们不能像现在这样，见面只是简单地对视一下就朝目的地走去，两人都心怀芥蒂，甚至连手也没拉一下，一点也不激情。虽然我很想激情，但只要有一方不激情，就会让对方所有想激情的念头自讨没趣。 
  我感到快被王蕴搞神经质了。她对我就像笼着一层轻纱，不可捉摸。我被王蕴甜甜一笑消去的怒气又被她走在路上的冷漠给重新聚集了起来。 
   
 
正文 【121】
(更新时间：2004年07月07日  本章字数： 1481)
  来到江边坐下。江边很寂寥，我觉得很符合我这种凄清的心情。 
  我扭过头盯着王蕴，问道："为什么会这样？"虽然我这话问得没头没脑，但我想王蕴一定知道我的意思。先不谈寒假里发生的事情，至少她得给我回来几天都不找我的合理解释。 
  王蕴反问："你知道我回来为什么不找我呢？"被王蕴这么一问我真的有种英雄气短的感觉，好像倒变成我无理了。我生了这么久的闷气，竟然全是在自作自受，无理取闹。我更生气了，觉得女人有时真是个不讲理的动物，不可理喻。我嘿嘿冷笑了两声："问得好。我也想问自己为什么不找你。""我早说过我们不合适的。如果今天换一个年纪比我大的男友是不会在这和我赌气的，他一定会很宽容，很体谅我，不会为一点小事像个小男孩一样朝我发脾气，甚至要我迁就他。"我没想到不同的人对同样一件事情认识的是非观竟是这样不同。在我看来，王蕴这番话简直就是欲加之罪何患无词，虽然我难以反驳，但我知道肯定没有道理，而且还让我气得发抖。当一个人气到无可奈何的时候在生理上是会发抖的，我现在就处于这么一种状态。我既不能对王蕴动粗，又无法反驳王蕴，我只能在这里吹胡子瞪眼束手无策地干着急。但也许对王蕴来说，她还认为挺有理，受了委屈，认为我不够成熟像个小男孩很小气。我知道除非今晚我做出让步，否则谈话将不可避免地充满火药味。但我此刻一点也不想让步，我觉得自从寒假兴冲冲地跑去找王蕴起，自己一直是个饱受委屈的受气包，没有任何理由再要求一个受害者去迁就施害者的。 
  我又冷笑了两声："这么说倒是我无理了。"不知怎的，我频频冷笑竟让自己觉得冷笑和淫笑像是孪生兄弟，没有什么很明显的区别。 
  王蕴不理我，扭头看着冷漠的江水。我瞪着王蕴的侧面看了半天，见她没反应，一怒之下也扭头看江水。两人一个左扭，一个右扭。 
  沉默了一阵，我的生气在脑袋右扭的过程中不断升级，变本加厉，以至终于气无可气。鲁迅说不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。同理，不在生气中爆发，就在生气中憋死。我选择了爆发，并有点歇斯底里突然扭过头朝王蕴嚷道："你根本就没有认真地喜欢过我，从一开始就是这样，你从来没有专注过，你总想着要分手。"王蕴也有点激动地回道："没错，我是一开始就觉得我们不会长久，因为你没有让我有安全感，但是这么长时间以来，你让我改变这种看法了吗？"又是安全感！我现在一听到安全这两个字就有些条件反射的恶心和反胃。我不知道这到底是一种什么样的感觉对王蕴这么重要。以至她不厌其烦地挂在嘴边，动不动就拿安全来威胁我。她所追求的安全感竟成了让我感觉最不安全的东西。我开始恨起了马斯洛。如果没有他对人的需要五个层次的划分，并把安全需要列在生理需要之后，做为第二个必须要满足的基本需要，靠王蕴自己是发明不了这种感觉的。但我不明白，在王蕴的周围没有战争，没有盗抢，如果真要发生这些，就算年纪比她大的男人也一样保护不了她，搞不好自己还会先逃之夭夭。既然如此，王蕴所要的安全到底是一种什么四不像我真的是不知道了。 
  我终于被安全激怒了，下定决心要和王蕴的安全来个彻底的决裂。产生这么大勇气的基本想法是：既然注定要分手，何不争取主动，免得到时候落下个被女人抛弃的不好的名声。 
  "既然你认为我无法给你安全感，那么你就找个能带给你安全感的东西吧，是人是畜牲都可以。希望你每天晚上都安全到能睡得着睡得香。"我承认我的话刻薄了，但我真的很生气，王蕴太刺激我了，我必须要还以颜色。 
  王蕴刷地眼泪掉了下来，没有回话起身就走。我没有动，看着王蕴离去，并在背后补充嚷了一句："找你的青梅竹马吧，别在我面前演戏了！"王蕴捂着嘴一路小跑。 
   
 
正文 【122】
(更新时间：2004年07月07日  本章字数： 806)
  在此之前我一直以为自己很绅士。就算见政教系那个女生，在那么不情愿的情况下，仍然勉为其难地保持了绅士风度。但我没想到我竟会对自己最喜欢的人这样没有绅士风度，甚至有些恶毒。 
  但我没有办法，我真的被气糊涂了。到了看不到王蕴身影的时候，在冷冷江风的吹拂下，我才慢慢地有些清醒过来，找回了自己。我觉得我不该对王蕴那样，就算要分手，也要分得高雅，分得让人留恋，而不是像我刚才这样，有些像泼妇骂街。 
  我无比沮丧，这样的分手在让我痛苦的同时又身怀内疚，一点也不凄美，不能专心地痛苦，不能把自己陷于一种自怨自怜的非常纯粹的境地。本来完全是我有道理的，结果反倒让我搞得无理了，让我觉得有负于王蕴，伤害了她。 
  我站起了身，江边剩我一人，空荡荡的。我低头看了看石阶，我曾经和王蕴在这坐过许多个夜晚，以后再也不会一起来了。也许过不了多长时间，当我心怀旧念，来到这曾经的温情地时，就会发出"物是人非事事休，欲语泪先流"的感慨。 
  对着石阶感物伤怀了一番，我把手插在裤带里，缩了缩脖子，在春寒料峭中，形单影只地往回走。 
  我有种万念俱灰的感觉。我现在能够理解魏小田死活也不为他能多抱一个女人请客的心情。他宁可为他的痛苦请客，并宁可把他的客请得很悲壮。此刻我也和他有同样的感受。除了王蕴，我不再想抱别的什么女人，如果今天小田和叶波在场我也无论如何不会为我能再多抱一个女人请客。王蕴就这样离开了我，我最近的一次对她唇的感觉竟是在两个月前。今晚我甚至连她的手都没牵。阔别了两个月的肌肤，就这样在我的眼皮底下被放过了。 
  我开始后悔，觉得不该这样草率行事。我太久没吻她了，也太想吻她了，为了这个吻哪怕忍辱负重也是值得。