春去秋来一棵树

先活着，再来考虑其它问题。” 
“嗯，”他好笑地看着我，“有个底限也不错。不至于让你去死的事，就不用太难过。” 
可是那心底的痛明明就已经超过了我所能承受的底限，眼泪一颗接一颗滚落在碗里，我一口一口努力地吞咽着饭菜，像是在吞咽已经发生的事实。 
“你等一下要去哪里？”走出餐馆，许乔问我，“不会有什么特别的路线吧？” 
“什么？”我疑惑地看着他。 
“就是河边啊，轨道旁啊，楼顶啊什么的，”他郁闷地看着我，“周若禾，你贪生怕死吧？要发扬这个优点，知道吗？” 
两天来，我第一次发自内心地笑起来：“放心，还会看见我的。” 
他看着我，似乎松了口气，也轻轻笑起来。 
回到家里，我在沙发上坐了一会。什么也没做，什么也没想，就那样呆坐着。跟陆飞最后的对话场景又出现在我眼前。每一句话，每一个表情都清晰得就像在我面前上演。没有办法控制自己不去想，不去回顾，因此，也没有办法不一次次感受撕裂般的疼痛。 
“到底有没有过不去的伤痕让你变成这样？真的像你自己所说的喜欢这样生活吗？让我怎么接受这样的你，让我怎么相信啊？”我流着眼泪看着陆飞，“跟我说实话，说实话好吗，陆飞？” 
“我这样的生活，”陆飞看着我，“哪里不好吗？” 
我微微一愣：“你觉得很好吗？” 
“我觉得没有任何问题啊，”陆飞有些烦躁地看着我，“若禾，没有那么多道理的，选择什么样的生活当然都是出于我自己的意愿，谁还会强迫我啊？我现在爱玩，也不是什么违纪乱法的事啊。为什么你总是这么认真，非要有个理由才行呢。” 
“我以为，”我看着他，“我是以为，你自己不想这样，却不得不这样。我以为，你有什么苦衷，有过久久不能平复的伤痛。因为这样，你才想要逃避，才会选择这样的生活。” 
“瞧，若禾，”陆飞轻轻笑起来，“都是‘你以为’，所以都只是你的想法，不是事实。事实是，我没有什么大不了的事，现在的生活也是我自己的选择，我并不觉得这样有什么不好。” 
他顿了顿，又看着我：“我知道了。孔旭一定跟你说过我家里的事吧？我母亲去世的事？就因为这个吧？” 
我轻轻地点点头。 
陆飞无奈地笑了笑：“若禾，没那么严重。已经过去的事，对我现在的影响不是你想像中那么严重。以为我缺少关爱吗？所以觉得同情我吗？想着施舍我？” 
“不，”我摇摇头，“我怎么会同情你，我甚至没有跟你站在一个平等的立场上在喜欢你。怎么会是同情，更谈不上施舍啊。是心疼，只是心疼。” 
“其实我不需要的，若禾，”陆飞顿了顿，“就算是心疼，也是你觉得我受过伤。可是真的没关系，没有你想像中那么严重。” 
我说不出话来，原来真的是我自己自作多情了。一直把自己当成他，成为他的一部分，以为自己的感受就是他的感受。却忘了他才是自己人生的决策者。 
“若禾，我不是逗着你玩，”陆飞看着我，“我只是随心做着自己喜欢做的事。我们谁也不知道以后会发生什么，会有什么样的改变。所以，不要因此下任何定论，顺其自然，好吗？” 
我抬头看着他，没有说话，只觉得自己荒谬得可笑。 
我坐在沙发上一遍遍回想着跟陆飞最后的对话。直到天色渐渐暗下来，我才发现自己已经不知不觉坐了三个多小时。 
起身去洗了个热水脸，我从包里拿出刚才买的十字绣，铺开放在沙发前的玻璃茶几上。 
打开电视，为自己泡了一杯速溶咖啡，我背靠着沙发坐在地上。 
用我的粉红色的绒毛笔在绣布上选一个中心点，轻轻点下去做个记号。然后将绣布绷在蓝色的塑料绷子上，穿好针线。认真地数着图案上的格子，再对比到绣布上，我开始一针一针地绣起来。 
时不时看两眼图案上正恬淡睡着的小女孩，听着电视里新闻播报，间或穿插广告的声音。 
我突然觉得久违了这样宁静平和的感觉。是啊，自从陆飞重新出现，我原本平静的世界就因为他打乱。有多久没有完整地看过一本书了？有多久没有享受指尖滑过文字的充实感了？又有多久没有体会英语语法带给我的枯燥和有趣了？ 
我又想起那些还堆放在办公室箱子里的设计书。它们跟我也许真的没有缘分吧？再用心，再努力，也不能像学习语言学一样有把握，一样心里有底地取得哪怕是一点点的进步。 
突然涌上一丝苦笑在嘴角。我一直不愿承认的，却不得不承认了。有些功课我怎么也学不好，就像有些人，我怎么也得不到。 
又或者，我停下手里的针线，看着桌上的咖啡杯，那些功课对我现在的生活并没有多大的用处，那个人，也不是真正适合我的人？ 
如果我真的错了，怎么会错这么久呢？再傻再笨的人也不会用六年的时间才知道自己其实错了吧？ 
“周若禾，”我在心底轻轻喊着自己，“你真的这么搞笑啊，跟自己的生活开了一个多大的玩笑啊。” 
电视里开始重放一部我已经看到过的电视剧。看到作为大哥的小男孩强忍心里的悲痛从医院里跑开，看到被他送给别人的小妹妹追着喊着要跟哥哥走的场景，我的眼泪又有了流下来的借口，然后一次次弥漫我的脸。电视里的人物都停止了哭泣，有了新的表情，我却越哭越伤心，为自己六年傻傻的坚持，为自己错误的固执。 
我关掉手机足不出户地在家里待了三天。除了吃饭睡觉，就是坐在地上，听着电视绣我的十字绣。 
有时候眼泪会突然流下来，我并不想刻意去忍住。等恢复平静的时候，再继续手里的穿针引线。 
在那三天里我似乎想了很多，又似乎什么也没想透。 
友舒在第三天的晚上敲响了我的门。 
那天晚上她很晚才回家，陪我在地上坐了很久。 
我低着头绣十字绣，眼泪一颗一颗滴落在绣布上。友舒没有多说话，只是看着我的手上下移动。 
“真的替自己感到难过，”我说，“一想到傻傻的自己就心疼，疼得要命。” 
友舒用手撑着下巴听着，没有其它言语。 
“只有我自己最清楚这六年的时间是怎么样一点点爬过去的。寂寞的时候，难熬的时候，伤心难过的时候，我都怀揣着对他的向往和希望要自己好好地生活。总觉得要成为他喜爱的人，我还需要很努力去做。等有一天身上的光芒可以吸引他，打动他的时候，我就会开始幸福了，”我轻轻笑了笑，“友舒，你看过张爱玲的小说吗？” 
友舒摇摇头：“你知道我一向不感兴趣的。” 
“我也不大看她的小说，”我说，“可是她有一句话，我看过一次便常常想起。” 
“什么？” 
我停下手里的动作，嘴角扬起淡淡的微笑：“‘见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她是满心欢喜的，从尘埃里开出花来’，就是这句话。” 
友舒愣了一下：“什么意思？” 
我轻轻笑了笑：“友舒，我真的不喜欢这样的感觉。低到尘埃里去仰视一个男人。以前的我对这样卑微的爱会嗤之以鼻，会觉得可笑又无聊。可是我现在真想找个洞钻进去。原来我其实跟她描述得没有区别，她是从尘埃里开出花，我是在心里长成一棵树。” 
友舒叹了一口气：“干什么要这样贬低自己啊。” 
“所以说我很难过，竟然不自觉就让自己变得那样卑微了。好像一直不自知，突然转头看见旁边的镜子，于是照见了尘埃里的自己。既心疼，又觉得活该。” 
“那么，你哭不是因为他不喜欢你吗？”友舒有些不解地看着我。 
“有那样的无奈，”我点点头，“更多是因为自己，是自己。” 
友舒没有说话，只是沉默地为我抽出一张张柔软的纸巾。 
第二天到公司也是下午才见到许乔。听晓雯她们说，由于客户打电话来想早点看到方案，他已经连续加了两个晚上的班，昨天也一个人在办公室做到凌晨才回家。看着他打着呵欠走进来，想到自己关机躲避的那三天，心里突然有一些愧疚。他会不会在实在很忙的时候想找我却找不到？会不会因此更坚信像我这代人都这么没用呢？ 
谁知这家伙不但只字不提这几天的辛苦，还心情很好地跟我打招呼：“你出关拉？” 
“嗯？”我不解地看着他。 
“这几天不是在闭关修炼吗？”他笑笑，“所以都没敢打扰你呢！” 
“没找过我吗？”我问。 
他愣了一下，又坏坏地笑起来：“怎么？很想我找你吧？早说啊！” 
“不是，”我赶紧摆摆手，“听说你忙坏了。” 
“是啊，忙死了！”说到这个，他马上又不满地瞪着我，“你也真是的，请假就真的不闻不问了？也不知道关心一下同事，主动询问有没有需要帮忙的事情？所以说你们靠不住吧，真是靠不住。” 
我看着他轻轻微笑起来。这家伙有时候还是蛮可爱的。 
见我没有反驳，他反而有些不自然了。伸手挠挠头，不耐烦地指指我的桌子：“看我干什么啊？还不收拾一下办公桌，又脏又乱的！你也看得下去！” 
回到家，刚打开门，就听见孔旭房里有人走动的声音。他回来了？ 
我还来不及换鞋就急急地跑过去，果然看见孔旭正低着头从箱子里拿衣物出来。