象杂草那样疯长

我们攻击黑山理工大学的诗云：工大自古无娇娘，残花败柳一行行。纵有几对野鸳鸯，也是美女伴色狼。用在此地也不为错。
我跟他们说：“不好意思，我女朋友明天上午10点过来，那时我正考试呢，不能去接她，可能要麻烦你们派个人去了。”
“没问题，包在兄弟身上。”他们感到这是个好差事便欣然同意。
晚上在房间里吃西瓜喝啤酒，高个子好奇地问我：“你为什么不复习？”
我更加好奇地反问他：“我为什么要复习？有这个必要吗？”
“干这行可是要讲职业道德的，考砸了可是要退钱的。”他一本正经显得很有经验一样。
我心里感到好笑，打着哈欠说：“不好意思，鄙人自出道以来尚未失手。”
“呵呵，行啊，牛逼呀你！”
喝完最后一口倒头就睡，一觉睡到8点多。赶快吃饭赶到考场，已经发下试卷了。两位监考老师肯定收了替考学生的东西，见我走进考场，满脸堆笑说：“呵呵，来晚了吧，给你试卷，赶快坐下，好好做啊。”
我突然感到好笑——盗亦有道也。我们这些枪手都尽了职业道德，教师却违反了职业道德，他们真是不如我们远甚呀。不亦乐乎？于是考场之上不免感到非常得意，只用了一个半小时时间就顺利完成了任务。
出来后他们问我怎么样。我说，如果80分以下就退钱给你。这小子的一张丑脸立刻笑成了一堆牛屎——一层层的皱纹。
“多谢多谢，只要60分学位就可以拿到了。兄弟真是高手啊，救命恩人哪！走，去招待所叫你女朋友过来，一起吃顿饭。”
我顿时来了兴致。在招待所看到了穿着黑色短裙的小雪，心里就痒痒的。
招待所管理员问我：“这个房间你们还住吗？要住就赶快包下来吧。”
于是我交了钱，那两个小子想到这个漂亮的女生要和我晚上睡在一起，脸上写满了嫉妒，仿佛心里忽然不平衡起来。真让我得意。
饭后他就立即付清了钱，看来还是个比较爽快的人，可能也不想让介绍人为难。
我俩第一次住在了同一间房里，我心里一直在打鼓，想干坏事的兴奋和害怕交织在一起，不相上下。她见我和她一起蘑菇就站起来过去要睡另一张床，我跟在她后面，轻轻把她裙子后面的拉链拉开，然后往下一扯，但因为她发觉得早，裙子只被拽下来一半。她的内裤是粉红色的，我忽然感到自己非常干渴。
我和她最终还是睡在一起了。我居然对她说：“我想和你性交。”他妈的，幸亏她还不怎么害怕——我居然连“做爱”都想不起来，真是个十足的蠢货！因为白天没有在校园里买到安全套，所以不敢真的做，怕会出事。我当时没有任何性经验，认为不戴套是不可以做的，可想而知庄小鱼是个什么货色。我没有进一步努力，虽然她的全身我都摸遍了，还是没有取得任何实质性进展和成果。不知不觉中竟然愚蠢地昏昏睡去，全然忘记了古人“春宵一刻值千金”的良言。
次日退房，准备出去玩。但因为空调整天开着，外面又是高温，出门不久我俩就中了暑，只好去诊所买了些藿香正气水喝。游公园又碰上大雨，冻了个半死。吃饭时又被杀了一刀。回来的火车上有个中年人换了我们靠窗的位置，被我凶狠恶毒的样子吓得落荒而逃。回到学校后胶卷也全部废了。总之是大煞风景。小雪因此十分恨我。
晚上下自习后我去教室找她，她正在和一个驴长脸的男生聊天，好像很起劲的样子。我等了她十几分钟，不禁怒火上升。心里想：妈妈的，老子和她都亲密接触了，你还想抢食吃不成？于是走到驴长脸跟前用挑衅和恶毒的眼光看了他半天，直到他毛骨悚然为止。
小雪跟我生气了。其实我觉得是因为我没有跟她做那事她才会这么生气的，于是又开始痛恨自己的无能和懦弱来。但是却不想别人靠近她，她是我的，直到她完全成为我的为止，谁也不能碰她。感觉自己好像是个上了年纪的老头子，养了个年轻漂亮风骚的姨太太，自己不行还不准别人来——典型的占着茅坑不拉屎。真他妈窝囊透了！
第二天晚上在楼道里正好碰上那个家伙，迎面走来时他故意撞了我一下，我的一股无名业火就腾腾烧将起来，转身跟着看见他进了101教室，就走出校门在夜市上买了一把锋利雪亮的西瓜刀，到教室去找他。这个时候感觉自己就是《水浒》里面那个无恶不作，霸占了翠莲，还要不知死活拿刀砍鲁达的镇关西大爷。
我一脚踹开虚掩的门，挥手一刀砍掉一块门框，指着驴长脸说：“你，小子，出来！”然后我在大楼外面等他。好一阵子他才磨磨蹭蹭地出来。
我骂道：“你他妈的牛逼什么呀？啊？你撞了老子招呼都不打就溜了？啊？你他妈想死是不是？”我拿刀在他面前虚砍几下。
驴长脸马上软下来赔罪说：“对不起啊，兄弟，走得太急了，给你道歉。可是……你也不能因为这个砍我吧？是不是兄弟还有哪里对不住的？”
我笑了笑说：“你也不是傻逼嘛。知道就好，你他妈放聪明点，不该做的事别做，要不你挂了都不知道咋挂的。”
驴长脸还明知故问：“兄弟哪里做得不对了，给指点一下？”
我立刻脸色一变喝道：“你他妈的少装蒜！老子也不会平白无故的砍人。”
为了加强我说话的语气的凶狠程度，我一手持刀虚空劈了几下，感觉自己跟日本鬼子挥舞他的军刀差不多，而且感到自己刀法和当年庖丁解牛的刀法相差甚远，这一点尤其让我自卑。庖丁解牛的技术可谓登峰造极矣，人家可是不以目视而是凭感官来知觉的，所看到的已经不是全牛了，他甚至闭着眼都可以感知牛之骨节，以刀刃插入骨节之间仍然恢恢乎其有余焉，而且人家用刀的节奏甚至还和舞乐相合，具有相当的美感，我辈当然望尘莫及，但这也足以让对头相信我可以让他血溅五步之内了。嗟夫，匹夫之怒不过免冠徒跣、以头抢地耳，吾之怒乃士之怒也，孰敢撄吾之锋哉！
驴长脸立马好像理解了，说道：“其实你肯定是误会了，我对秦晓雪根本就没那意思，不信现在找她出来说个明白。”
我说没有必要，以后你小子小心点就行了。
驴长脸立马保证说：“你放心，以后绝对不会再有类似的事情发生。”
于是如同《庄子?养生主》里的那个刚刚解牛完毕的庖丁一样，我提刀而立，为之四顾，踌躇满志，善刀而藏之，气宇轩昂地返回宿舍睡觉。其实我也不过试试他的胆量。哼！要做老子的对手总得有点勇气吧？你敢为女人动刀吗？我敢。你不敢，所以请你让路。
“秀才遇着兵，有理说不清。”所以和知识分子打交道，武力永远都是最管用的绝招。还有一条物竞天择的放之四海而皆准的颠扑不破的真理和规则就是：“硬的怕愣的，愣的怕不要命的。”你命都不要了，谁还敢惹你？所以别人就要为你闪出道来。
从此这把刀便一直跟着我了。和平时期就当菜刀来用，倒也称手。有时候我也不禁感慨，真是宝剑做犁，暴殄天物啊。但是每个见到我的这把菜刀的人都会大吃一惊，满脸狐疑心惊肉跳地看着我并且盘问我半天方才罢休。
夜闯女生宿舍
为了拿刀砍人这件事，小雪又跟我生气了。
她说拿刀砍人是一种野蛮人的所作所为，是文明人所不齿的行为，这充分证明了你是一个具有暴力倾向的家伙。
我说，古代人发明了刀具，这就是一种文明，人们使用刀具为自己服务，更是一种文明
。这充分证明了我是一个文明、聪明、英勇、果断的人。而且别人不敢为你作出一点牺牲，哪怕是流一滴血，这说明我才是最爱你的人。
她向我提出严重抗议，说我不该干涉她的个人交往，我们应该坚持和平共处五项原则，互不干涉对方内政。
我说我是在保护你，我是为了你好。我不想让那些不三不四心怀叵测诡计多端狼子野心的家伙接近你，使无辜的你受到无谓的伤害。我是护花使者，我有责任保护你。
她说，我们真的不合适，我看我们还是分手吧。
嘿嘿，庄小鱼的爱情词典里怎么会有“分手”这个词语呢？即便是有，也应该我来说才对啊。她既然说要分手，这就意味着我们现在是在谈恋爱咯。
为了挽救我们濒临绝境的半死不活的所谓爱情，我不得不动用我的杀手锏——撰写一封可怜巴巴哀婉缠绵情真意切文采斐然条理分明逻辑清晰中心思想突出的情书给她。
我说我写份检讨给你审阅一下，如果不满意的话再甩我也不迟啊。
她顿时颇有兴趣地说，好啊好啊，写的深刻点，嗯，主题是要负荆请罪，行文要流畅，文辞要优美，中心思想要鲜明，段落要清楚……
我说保证没问题。
检讨书内容如下：
小雪：
当言语有些阻碍时，我想和你无语而谈。
究竟是为什么？爱如此沉默。前几日的温柔还在身边缱绻，唇边仍留有你的余香，便又是风云骤变么？哭哭笑笑分分合合，这是你我的二人世界么？为什么忆起时便会在嘴角漾起最温暖的笑意？（怎么样，文辞还算优美吧）
不要轻言分离，哪怕是有心还是无意。我们谁能在此刻付出那惨痛的代价呢。