爱一个人需要几个理由

这种女人的爱情如果得到珍惜，将一万年地焕发光彩；而一旦失手，那么结果一定是“宁为玉碎”，像杜十娘那样，你后悔吧？你心疼吧？你抽自己大耳光吧？反正我已经解脱了！最愚蠢的女人就是妄图用各种保鲜技术去保持自己爱情和婚姻的女人，还不如痛痛快快地像一尊青花瓷瓶，说碎就碎了，看谁心痛！ 
  “子惠思我，褰裳涉洧。子不我思，岂无他人。”这是中国最早的情歌，说的是：“你要爱恋我，就该提起裤腿蹚过洧河。你要是不想我，难道就没有别的男人了吗？”中国妇女在几千年前就明白的道理，怎么如今的新女性反而糊涂了？ 
  咱中国有一句老话叫“日久生情”，说的是两个人从没有进入到建立关系的阶段，也就是“打江山”的阶段，等确立了关系，也就是进了“围城”以后，那“日久”生出的情是什么就不一定了。所以，爱是一种能力，具备这种能力的人，就必须让对方能够长时间地喜欢和你在一起，也就是那种读你千遍也不厌倦的感觉。这种能力，必须与真诚有关，你要真诚地对待他，真诚地对待自己，你必须让他知道他是生活在真实的世界中，而且这个真实的世界是他喜欢的。你不能为了让他高兴，为了讨好他，而让他生活在虚情假意之中；你不要以为他是白痴，他早晚会知道这一点的。 
  我来说说我自己的故事吧，其实这样的故事发生在千百对恋人之间，只要他们过了最初的那段如胶似漆的日子。发生这样的事情，不代表他们不再相爱，而代表他们的关系已经进入一个新的阶段，在这个阶段，温情脉脉的面纱已经越来越戴不住了。很简单的道理，面纱不能戴一辈子，两个人亲密接触之前，面纱很美，可是谁会戴着美丽的面纱亲密接触呢？在爱情中，经常有人，无论男女，都害怕摘掉面纱，或者是因为怕破坏自己的形象，或者是怕破坏爱情的神秘感。这种时候，一般来说，既充满幸福又备感焦灼，属于爱情的“拉锯战”。这种“拉锯战”无论持续多久，都只有两种结果，或者是GAME OVER（游戏结束），或者是恭喜过关。游戏结束的双方或者从头开始，或者分道扬镳，总之这次算是失败了，只有以后再努力；而恭喜过关的一方则面对一个新问题———当爱已成琐事，当花前月下海誓山盟转为柴米油盐饮食男女之后，你如何再接再厉再下一城？这个时候你真的不能再玩“我悄悄地蒙上你的眼睛”这类小把戏了，你必须学会真诚相处。如果把爱情初期比喻为游戏第一关，那么在第一关时，考验的是双方的吸引力，只有吸引力大到一定程度，才能使两个原本关系普通的人冲破“封锁线”，走到一起，并且经受住残酷的“爱情拉锯战”。所以这个阶段，相爱的人是看不到对方的缺点的，看到的全是优点；而且坠入爱河的人往往像野生动物一样，会焕发出一种“保护色”，保护自己的弱点，使对方恍恍惚惚；但是当你们双双闯关成功以后，你们遇到的考验就不再属于“吸引力”范围内的了，而是进入到“接受力”阶段。很多人因为“误解”而走到一起，因为“理解”而分手，就是因为他们都喜欢对方的“好处”，但是不肯接受对方的“坏处”。或者换句话说，到了第二关的时候，保护色自动消失，即使你还想伪装，但是用处也不大了，因为谁都不傻，即使没有一双雪亮的眼睛，时间长了，也就都看清楚了。这个时候，最重要的事情，就是增强彼此的“接受力”———什么事情接受不了，什么事情能接受，全都要勇敢面对，要坦率，要真诚，还要勇敢。你一定要记住，接受不了的事情接受了，并不能提高你们的爱情安全系数，相反它是一种隐患。   
  维纳斯的故事(3)   
  言归正传，说说我的故事吧，给你们一个参考。 
  最初两个人在一起的时候，只要我说“我好想吃红烧肉”，我就能吃到红烧肉；过了一段时间，哪怕是我拐弯抹角地从“你还爱我吗”这个问题开始，他也能直接反应为：“说吧，你想要我干什么？是拖地还是擦玻璃？”再然后就轮到他说：“你要是爱我的话，就应该让我玩游戏，而不是陪着你看电视。”到这个程度，所谓“爱我就为我做什么”已经成为一种互相耍赖的“把戏”———“你爱我吗？那就让我抽烟吧！” 
  “不，你爱我吗？你这样抽烟，会让我死于肺癌的。” 
  “难道你不能为我死于肺癌吗？” 
  哈哈！你看两个人在一起的时间长了就会这样———谁不知道谁啊？最初的时候，你“最是那一低头的温柔”，难道相处三年五年七年八年，你还能保持那种“恰似一朵水莲花不胜凉风的娇羞”？就算你能保持，对与你朝夕相处的那一方来说，也不新鲜了。他会说：“你以为自己还是小孩子？”当然，他真能说出来还好，毕竟没有拿你当外人，假如他是在肚子里跟自己自言自语，那你的生活才真的是糟透了。 
  既然谁的皮袍下面都藏着“小”，那么就正确对待吧。花点时间想一想，你到底是一个什么样的人？你是那种能为一个“爱”字而赴汤蹈火在所不辞的人吗？你是那种无论你的爱人做什么，你都将最终无条件地接受他并且永远爱他吗？在你们的共同生活中，难道你真能做到每一分钟都为对方着想？一事当前，心中永远装的是“爱人的利益高于一切”？我得承认，我做不到。当然这并不是说我连一分钟都做不到，我曾经做到过，相信每个恋爱中的男女都做到过———谁没有经历过陷入爱河而不能自拔的时候？谁没有做过“爱情白痴”、“情感奴隶”？问题的关键在于，一个人一辈子做一两件委曲自己的事情并不难，难的是能一辈子委曲自己，而不对人家说半个“不”字。 
  我的老公在婚前对我说，他曾经有过几个女朋友，有的一直保持联系。我当时说好啊，这有什么？但是，后来我越来越觉得别扭，我没有那么宽广的心胸，我得承认我不是大海，没有“纳百川”的雅量，所以我说：“你要和前女友来往也可以，不要让我知道，否则我受不了。”我还告诉他，我受不了的后果———“也许我会做蠢事的，而且做了也不让你知道。天下人都知道，只瞒着你一个人，你喜欢那种感觉吗？” 
  我老公说别人在婚后都能跟以前的女朋友保持友谊，为什么他就不可以呢？我说那还有人允许自己的老婆有情人呢，你能接受吗？ 
  我老公说我是一个小人，我说难道你要我做一个违心的君子吗？再说你可以有其他选择，比如说把我当作你的前女友之一，与我保持友谊，然后再找一个“君子”做老婆，逢年过节双休日的时候，经常请我去你们家走动走动，让老婆下厨房，我和你边嗑瓜子边谈些有趣的话题，你说好不好？ 
  我知道我不是一个“高尚的女人”———那种富于牺牲精神具备奉献意识的女人；正是这个原因，所以我需要一个“安全系数”高一点的男人。我讨厌不稳定的关系，讨厌暧昧的状态，我即使出于“恋爱高烧”的原因，在头脑发昏的时候答应下来这种事情，但事后还是会反悔的———顺便说一句，我认为做一个女人，最重要的是要学会反悔，并且敢于反悔。在商业上，有些签订的合同还可以宣布无效，何况是婚姻之中？说过的话答应过的事，都可以不作数，只要你自己认为正当的理由———比如说你感觉自己的生活受到了威胁，哪怕是潜在的威胁。这就像美国对伊拉克发动战争一样，没有联合国的授权又怎么样，只要是符合美国利益。在这一点上，我觉得美国很像一个女人，她总是把自己的利益当作所有人的利益；女人也常这样做，我们常听见一个女人对男人喊：你还要不要这个家？实际上，她真正想说的意思是———你还要不要我！   
  维纳斯的故事(4)   
  言归正传，许多女人期望用“感动”、“奉献”来控制男人，使他迷途知返或者意识到自己娶对了人，我也曾经以此为榜样，但最后我发现我根本做不到———尤其是我一个人独守空房，而我的老公却在为前女友换煤气罐！怎么办？逼着自己去做一个“奉献型”的女人？你可以去尝试，也许你会感觉很好；但是我试过了，我感觉不好，所以我不干了。 
  我想所有的人在婚姻中都会遇到各种各样让自己“不爽”的事情，每个人的接受能力不一样，每个人的承受能力也不一样，甚至于就是对同一个人来说，今天觉得好的事情，明天觉得不好也很正常。所以，我认为一个人最好忠于自我，忠于自己此时此刻心底的感受，不要勉强自己去接受难以接受的事情———这对双方都不好。你要喜欢老公的前女友或者网恋美眉，你就是把她当作自己的亲娘来侍奉也没关系，只要你自己真高兴；如果不高兴这样做，就告诉你的男人，大不了说明你是一个自私的女人，再说为“爱情”自私也不算太丢人的事情，对吧？ 
  我知道很多女人担心的事情是什么。她们对自己没有自信，或者说得体面一点，她们太爱眼前这个男人了，所以她们愿意假装高兴、假装大度。但是，装一天行，你能装一年吗？装来装去，只会让男人觉得你虚伪———生活中真东西太少！ 
  如果你渴望爱情之树根深叶茂，你就一定要辛苦地浇灌她，除虫施肥；弄一些翠绿的假叶子、鲜艳的假花，擦得干干净净，那叫“虚假繁荣”，虽然看上去“以假乱真”、“永不枯萎”，但是没有生命力，并且永远不会结出甘甜的果子。