祝福冰岛之恋

祝福冰岛之恋
祝福冰岛之恋
更新时间2008-10-11 8:01:29  字数：1741
 清晨，我睁开了迷蒙的双眼，开始找寻手机。我想好了要给你打个电话，我想好了电话里要对你说的话。我在梦中就想好了。是的，我想好了――
  梦里我见到了你。
  你穿着那件白色衬衫和有条纹的裤子（那是我领着第一个月的薪水为你买的），她也穿着白色的衬衫和有条纹的裤子，和你并肩站在一起。你们两人的脸上洋溢着难以言喻的幸福的表情。世界上的幸福为什么总是一个样？此时的你们是一对恋人，象世界上所有幸福得快要死掉的恋人们一样――幸福得一个样。梦里，我得知你与陪伴多年的爱人离了婚，你原来和我好的时候是确切地告诉过我，你和她是离不了的。但怎么终又离了，还和另一个女人走得很近；梦里，你和她一会儿出现在高原，一会儿出现在海边，最后出现在了一座冰岛之上――我看到，冰岛的石头上正篆刻着你们的冰岛之恋。我确信你们是在冰岛上举行的婚礼：她从我梦里走了出来，穿得冰清玉洁；你也从我梦里走了出来，深情款款地挽她的手、揽她的腰；你们就这样在我梦里一路深情厚义地双双走了出来、、、、、径直走到了你为她雕刻的那座铜像旁边。
  她叫文爱悯，是一个纤纤女子，你却把她雕刻成刘胡兰的铜象，在悲壮挺拔的铜象下面蹲坐着她少女时玩花环的童真样子。你说，刘胡兰的象是用来象征她为你而献的身。我透过梦的墙壁远远地遥望为你献身的她，又远远地遥望着铜像前方的几个活泼喜气的大字。那些字是这样写着的：“四海扬名的才子海诺和她的忘年女友学悯的婚礼在冰岛隆重举行，有苍天为证。”是的，我一点儿也没有看错，新郎就是你――我的海诺――一个未曾对我说过一句宽心的话却接纳过我多年默默无闻的爱的被我至今还称作我的“海诺”的男人――
  梦里，我确认是见到了你，也见到了她。
  可我也爱你，可我也爱你啊！海诺！我比任何一个人都要爱你，可你为什么要弃我的爱于不顾呢？为什么、、、、、、你知道我爱你，你是知道我爱你的；你偶尔也会说爱我，我也知道你是假装说爱我的。因为，你的爱没有一点摄人魂灵的东西，而真正的爱是有着象朝拜神灵一样的虔诚，就象我对你爱的那样：我爱你的时候，你就是我的一切；我爱你的时候，一刻也不敢怠慢你――我在乎你对我的每点每滴的感受――我觉得一刻也离不开你――我宁愿相信你爱我哪怕只有我爱你的十万分之一―虽然那十万分之一有时也是假的――我一直在自欺欺人的爱你、想你、期望你、美化你的世界里生活――象神明一样爱你。可我不相信，在我还没有擢穿你爱我的假象时，你会和另一个女人恋爱并结婚，怎么说，你也要假戏真做一回啊！我渴望在我对你无限地陶醉里、心碎里、无望里哪怕能回顾我一眼，为了你的那一次回顾我愿受苦一辈子！
  、、、、、、
  可是，结果你还是和那个女人走在了一起――其实，喜欢一个人也并不真要与他结婚，我常这样宽慰我自己，只要是心永远走在了一起就足够――我看到了你和她就是这样心走在了一起，你们穿得同是白色的衬衣和脸上早已变得雷同了的表情，我就知道那才是心走在了一起所应该给人的感觉。何况你们还结了婚――
  你在我的梦里，你在我的梦里宣布与另外一个女人结婚，你在我的梦里让我铭记你们的幸福百年。
  、、、、、、
  谢谢你，谢谢你，我不知道该说些什么，对我苦苦爱慕多年的海诺来说。当你要彻底与我绝决了断的时候，我全部的身体和心思只有被你掏空了，只有剩下那几个“谢谢了”的字。我是恨不了你的，因为我是那样真真切切地爱过你，可我又有什么要感激你的呢，海诺？我想在这个你背叛了我而与另一个女人结婚，并选择让我看见你们结婚的这个时刻，要我多么感激你也似乎变得很艰难！可我必须祝福你，深深地祝福你，否则你要我在你的幸福的婚礼上说些什么好呢？
  、、、、、、
  梦里，我远远地望着那个冰岛，和冰岛旁边你为她雕刻的那座铜像。我望着你们十指相扣地一路走来，结为连理。于是，我开始找我的手机，想给你打电话。只要你幸福，只要你永远幸福，我就祝福你。我祝福你，我要你幸福！海诺，幸福！可我没有找到手机，话也没说出口就泪眼迷蒙了双眼，然而我的手却还在床上久久地搜索，搜索――
  我想好了要给你打个电话，我在梦里就想好了要给你打个电话，我还想好了电话里要对你说的话。是的，我想好了、、、、、、
失学，早恋与异地寻梦
更新时间2008-10-11 14:02:03  字数：3249
 我大概从上学前班起，就是一个不快乐的人，我的过早的不快乐来源于我的那个多兄妹的家庭。在现在的这个年代，五兄妹的家庭着实很少了，可在我出生的那个年代，尤其是农村，这样的情况还比比皆是。五兄妹当中，我位于老二，老大是个女儿之身，我也是，可老大的出生对初为父母的家长来讲总有些许惊喜的，而对于我这个女儿之身的老二来说，就情况有所改观了。为了争口不断子绝孙的气，母亲在生下我之后继续生下了两个女儿之身的妹妹，为了不影响她继续生儿的决心和恒心，我被她无情地从刚和同龄人学习了几天的班里强拉硬扯了回来――当我告别了可爱的，短暂的校园生活而回到家里，并被宣布从此成为了我那些妹妹们的保姆的时候，我就知道，我在成为保姆的同时也成为了一个有着漫长、而挥之不去的毫不快乐的人。
  我后来晚上了学，晚上了两年的学。女孩子是特别早熟的，面对难得的晚来的读书时光，我以一颗无比感恩的心珍惜其中的每一分每一秒，因而，我的成绩始终位于年级名列前茅。可正当我一路凯歌奔向高中的校园时，我开始了一场声名狼藉的早恋，因为在其它同学还依旧只是沉迷于成绩的单纯里，我却悄无声息地进入怀春岁月。没有人知道我的真实年龄，甚至包括与我早恋的那个男人――我是不敢公开我比同班同学都大两岁的事实的，这并不是因为我胆小，我是有胆小的理由才那样做的：一个我身材矮小，与我真实年纪不符；二个我过分天真和无知，没见过什么世面，也没读过什么课外书，心理年龄与生理年龄也不符；三是我想，做梦都想不让自己成为班里那个年纪最大、又长得最矮、还表情最无知的穷山沟里的女学生、、、、、、、可由于我又是一个心灵纯净的人，我在对我年龄隐瞒了长达十几年之久的见不得天日的时光里不断地自责，愧疚，自卑和深深的怨忧着,我彻底成为了一个离群索居的人。
  我的那个与我早恋的人是个有妇之夫，我是误认为他也有着和我一样敏感和孤独的心和他走到一起的，因为两个同样生活在不快乐的生活里的人理应更能相互吸引，相互爱慕，相互扶持。爱情是什么？在我青春懵懂的那个时候，并不知道。我以为，我一意孤行地与一个不能好的男人好了就是表达了神圣的爱情，连神明都抵挡不住的神圣的爱情！总之，那时，在他的推波助澜的挑逗的愉悦里，我与他开始忘乎所以地恋爱，然后，能让他离婚来娶我就成为我高中生活的全部意义所在，倘若是爱情的途中遭遇了阻止和拦截，那对我便是象发生了天大的事情一样不可饶恕。
  然而，结果证实了我的坚持是错误的，我的那个号称要与我一起脱离苦海而远走高飞的男人最后在我名落孙山的时候抛弃了我。我不记得当时他是怎么下定决心要与我从此划定界线，分道扬镳的，总之我在他门前死守了三天三晚，他都不曾开过门。我是后来知道他是与另一个女人跑了，据说那个女人因为长着比我好看一点的脸。男人是什么东西，可以为着一张稍微好看点的脸弯腰献媚，鞠躬尽瘁，死而后已。我后来听说那个女人其实还很强势，对男人没有一点好气色，丝毫也没有我当初对他的那样服服帖帖，也没有半点我的那种爱情至上，对他近乎痴狂和崇拜的爱。然而，事实却是我反而败下阵来，被他抛弃了。而他抛弃我的时候，决心还下得很大，否则，他怎么能够做到与另一个女人厮守时，竟没让她发现一点我在他床上流下的珠丝马迹呢？
  被他抛弃了以后，我只身一人去了西藏，在一个山穷水尽的小学里支教，这一教就是四年。在我独自漂泊异地的四年时光里，我延续着儿时上学时所有的孤独与不快。有人因为我的这种看似与生俱来的忧郁对我另眼相看，敬而远之；也有人因为这个想要走近我，并与我交友恋爱；甚至也有人对我不识人间烟火的孤僻而不怀好意想霸占我、毁灭我、、、、、、不知为什么，对于他人的这一切动机，我突然觉得自己处理的象另一个人，一个有着娴熟技巧的女人：她不但能对世间一切善恶好坏明察秋毫，还有一颗坚定果敢的心，尤其是对于谁想跟谁暖昧一下，还是谁对谁动了真心的男女情事能看得清清楚楚，不差毫分。那时，我还不过二十刚出头的样子，那个年代，女人恋爱结婚的特别早，可我自从上高中时被早恋所害以后，就不再谈什么爱情了，也没人知道我不谈的理由，也没有人感兴趣知道，因为，我那时大概已是一个看不出一点女人味、铜墙铁壁的、仿佛枪弹不入的“铁女”，没有人会对一个“铁女”感兴趣。