祝福冰岛之恋

无论时光流转多少年，无论我身处天涯海角的哪个地方，我都无法摆脱我的那段铭心刻骨的初恋。尽管我知道，你不是完美的男人；我也知道你也从未爱过我；记忆中，你甚至也没有对我坦言过“你很漂亮，我爱你”的话。倘若一个女孩在恋爱中没有尝到当公主的崇高滋味的话，那严格说来还不能被叫做恋爱、、、、、、我想用如此多的理由冲淡我对你爱的感觉，可无济于事。
  我常一个人在深夜里辗转反侧地想你，想你的翩翩风度，想你的举手投足，想你的如梦似幻的眼神。想你的夜晚总是变得漫长而惆怅，象寒夜里下着冰冷的雪。多少年过去了，我也没有改变这个痴痴想你的习惯，在我滴水的内心里，一直有你.我放不下你。其实放不下的原因也只有一个，那就是,你是我生命中第一个男人，女人一生中，好多的第一次都是忘不了的。
  记得你有一个眼神让我感觉微妙极了，那是多年以后我们见面的一次。你有个习惯，一见面就谈我们过往的那些事情，你知道一谈起往事我就会肝肠寸断，可你还是锲而不舍地谈，你即使在我肝肠寸断里也能做到对我泰然处之。
  那天的你依然如故。
  那天，你以一种平和的口气叙述一些并不连贯的细枝末节的事，事情很平淡，尤其是因为时间久了，人长大了，心理成熟了以后，那些少年时的情事就更显平淡了，至少，我固执地以为它们理应归宿平淡。然而，平淡的琐事一桩一桩被你串联成了一个完整而系统的故事，娓娓向我道来。故事很动听，何况它本来并不平淡，它不但不平淡，而且在经历时空的洗礼以后，愈久弥新。你将动听的故事道完了，看着我说，“关键的关键”，你停了一下，向我示意，好象在示意我必须注意你要说的那句关键的话，我在你的示意里专注地听着，我听你说，“你的贞操其实并没有给我！”说完，你用一种异乎寻常的犀利的眼神看我，洞察我，你的象一把厉剑一样的眼神让我不寒而栗，我慌乱地低下了头。我决意将头低到地上，继而低到尘土里，让它永不翻身。我以此默认了你的那句荒诞的话。
  、、、、、、
  现在，每当我再次回忆你、回忆你的那句话以及那个眼神的时候，感悟了很多。在你对我始乱终弃的那几年里，是有男人追求过我，但他们的追求是多么肤浅，比起我对你神明般的爱来说，简直有着天壤之别的差距。所以，在追求我的男人当中，我一个都没有看上，只是有一个叫灵的人，因为与你有几分神似，和他有过一次短暂的幽会。我承认，我那时还差点爱上了他，可我并没有委身于他，因为，他尽管长着一张酷似你的脸，可他毕竟不是你。我的贞操是给了你的，当你说那句有关贞操的话并用犀利的眼神看我时，我低下了头，那并不表示我默认了你的话，而是因为与灵仅仅有过的一次幽会，我纯净的心灵告诉自己，幽会也是一种出轨。记得在那个短暂的幽会里，他在还没有来得及拥吻我的身体，就草草收了场。而那个人长什么样，我至今也记不得了、、、、、、我才渐渐明白，女人忘不了的不是第一次和她幽会，甚至上床的男人，而是第一次真正爱过的男人。
  估且我大言不惭地说一句，你也一定是忘不了我的，忘不了我和你有过的“那一次”。女人能将自己生命的“那一次”交付给自己所爱的男人其实是一种幸福。所以，直到现在，我还幸福着和你有过的“那一次”。那一次，我们如胶似漆地缠绵了整整一个晚上；那一次，我在还并不知道什么才是爱情的情况下，委身于你，也不管委身的人是对是错，是好是坏，一心想要嫁给你。可自从我们有过“那一次”后，你就闪烁其词地想要离我而去。于是，在一个漆黑的夜晚，你走了，走得很远很远，我再也找不到你、、、、、、
  我找不到你，可我依然爱你。我对你的爱与我后来跟了别人无关。扪心而问，自从和你有过“那一次”以后，我就把自己的身子看得并不重要了。也不知为什么，在你离开我以后，在你离开后成为了她的男人以后，我就成为了一个自由自在的人，我的自由首先表现在能自由处理好性上。因为，我觉得如果不能和自己想爱的男人在一起，和谁在一起都一样。既然这样，我又为什么不能将自己处理给另一个男人呢？或许他有点小钱，或许他还混了个一官半职，也或许他是个十恶不赦的杀人犯、、、、、呵，这些对我又有什么影响呢？他只要乐意娶一个剩女就好，哪怕我并不爱他！
  在我草草将自己处理掉了以后，你对我的态度可以用二个字来形容，那就是漠然。你漠然我们曾经有过的一切，你漠然爱情的原则和尺度，你甚至漠然爱情本身。在你得到我的“那一次”后的第十天，不但遗弃了我，还宣布与另一个女人结了婚。我很痛苦，撕心裂肺般得痛苦。我因而恨你，可我却毫无办法得到你的哪怕一句“对不起”，以此减少我对你的恨。我是无助才开始与其它陌生男人纵欲的，我以为只有那样，才可以麻醉我苦痛的心。然而事实上，我在每次和别的男人纵欲时，心里仍然与你如影相随。我想象着你的翩翩风度，你的举手投足，你的每一颦每一笑；然后想象着你和另一个女人有如和我“那一次”一样如胶似漆地缠绕；再然后，就想象着我跋山涉水地来找寻你，却被你看作素昧平生、、、、、、
  于是，我最后只好无望地想，你一定很爱她，把她捧在掌心里，象捧着一朵水晶花。你们长相厮守，永不言弃；你们举案投眉，相敬如宾。你为她吟诗作画，她为你端水送茶；你们相湍以沫，共同开拓。你为她购物，陪她逛街，给她讲可笑的情话，承诺她远离孤独，一生一世，生生世世为她；她为你轻歌曼舞，琴棋书画、、、、、、你从此执意将我，将我们的“那一次”遗忘到了海角天涯。
  是的，你一定很爱很爱她，而我又是你的谁呢？我知道，我并不是你的谁。原来，在你的生命长河里，我谁也不是。我十七岁时认识你，十八岁时爱上你，然后一直梦想嫁给你、、、、、、可说到底，在你的心里，我竟然谁也不是！是的，你说过的，在我跋山涉水地找寻你时，你说过，我们素昧平生！
  我们素昧平生！这是你说的么？
  、、、、、、
  如果有来生，我将选择不再爱你；今生，我的生命里也仿佛不曾有你。
  女人要学会珍惜自己，善待自己，为自己而活。一个不珍惜自己，不善待自己，不为自己而活的女人是永远也赢不回男人那颗浪荡的心的。而为什么要用赢这个字呢？我带着疑问，抬眼望了望前方的路，阳光正明媚了一片、、、、、、
  对于三十岁以后的人来说,十年、八年是指缝间的事；而对于年轻人来说,三年五年就是一生一世。这话对，也不对，读者朋友们，你们说呢？
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离开你以后
更新时间2008-10-15 1:26:26  字数：2429
 离开了你是在你离开了我以后。
  你离开的那天，天空灰蒙蒙的，沉重极了，就象有块生铁皮在头顶笼罩着，并且随时都可能坍塌。而你那时是欢乐的，你用近乎凯旋的声音，告诉我，你认识了一个女人，还和她谈得很投机。她？我问，是谁？你说，一个理解你，体贴你，包容你的淑良女子，留着象三毛一样长而蓬松的头发，爱笑，爱巧笑。你只顾形容那个让你神魂颠倒的女人，而丝毫没有注意我脸上由晴转阴的变化，直到我用近乎凄苦的表情看你，声音惨淡地说，你能不能别只说她？可我的眼里现在只有她，好象全世界也只剩下她！你口出狂言地否定了一切其它众生的存在。
  从那一刻起，我就预感到离你离开我的时间已经不远了。你是一个永远生活在自己的想象里的人，你的心随着想象漂荡，而她就是你想象里那个跳跃的音符。而没有音符跳动的生命是苍白的。接着的几天,你开始夜不归宿。我在你沉迷于另一个女子的欢悦里终于痛定思痛，我不是你的音符，顶多只是一个数字。
  就这样，你抱着你的吉它，带上你的音符，连一句“再会”的话也没说就离开了。在你抽身离去的那一刻，我泪眼婆娑地看你，渴望你也能回头看我，我甚至想对你说，如果你也回头看我的话，你是可以回来的！结果是，你走远了，并没有回头。于是，我又只好自己对自己说，哦，不，即使你不回头看我，你也是可以回来的！无论何时，我的心里都为你留有一片绿洲。
  在你带着她云游了一段时间以后，你突然托人告诉我，你受伤了，伤得很重，是上楼梯时因为“想我”而摔下来的，还破了相。我立即放下手里的活，买了一张没有座位的火车票，连夜赶往你所在的那个城市。我看到你的脸用白色的纱布缠绕着，只露出一双空洞的眼睛，你的双手静静地放在被洗得泛白了的被褥上，那是一双能弹奏出美丽音符的，充满灵性的手，可如今再也无法动弹。我在你的无助的眼神里，看出你是那样真真切切地需要我，就象我需要你一样。“你来了。你还是来了。我以为你是不会来的。”