生如夏花

        
他的态度要缓和很多，丝毫没有拒绝我的意思，我总是在濒临心灰意冷的时候打电话给他，给彼此最后的机会，我告诫自己如果他再拒绝我的任何请求的话，我就要彻底放手，哪怕曾经爱过，哪怕仍心有不甘，结果却总是与我的猜测大相径庭，晨树恰到好处的关心让我好像即将溺水身亡时忽然抓住一根救命稻草，我带着满腔绝望在与希望频频相拥后，却在单行道的转弯处邂逅希望。        
走过单行道 花落知多少 跑不掉        
我说晨树你知道永远到底有多远吗？        
他沉默，他温文尔雅好似中提琴的声音顿时失了光泽，他说你不知道，我不知道，塞宁不知道，没有人知道，连我们深爱的安妮宝贝只是告诉我们曾经的爱情，偶尔还有淡淡怅惘的回忆。可是时光继续着，一切很好。        
虽然我们一直流离失所。        
好像我说过再绚丽的烟花，也逃不过它转瞬即逝的厄运，再充足的氧气，也有它耗尽的一刻，再唯美的爱情故事，也总会以悲剧收场。        
嗯，晨树好似中提琴dou的鼻音，让我无比难过。        
一切终将繁华落尽，如梦无痕。        
我和塞宁差不多同一时间从上海回来，是不是坐同一趟火车住同一节车厢同样在吃薯条时感极而悲者矣，还有待于进一步考证。        
我在看塞宁的邮件，旁边放着一杯柠檬水，是纯净水和浓缩柠檬汁勾兑而成的，舌尖触碰微微酸涩。十四岁的冰豆浆，十五岁的柠檬水，它们如何灌溉着我皮肤只有我自己最清楚。        
塞宁说我喜欢阳光洒在皮肤上毛孔有规律收缩的感觉，自己好像发荣滋长的植物接受阳光的施舍，对一切抱有无限期待和热情，或者像罂粟花一样绽放，散发出辛辣芳香的气息，就算下一秒牺牲自己变成万恶的魔鬼化身，这一秒也是快乐愉悦鲜艳的。        
我说我喜欢黑夜抱着腿整理一些支离破碎的记忆与过往,闻窗外传来栀子花的香味和夏夜的草香，那种让我飘飘欲仙的野性味道，或者转动左手无名指上的白金戒指，用右手一圈圈，一圈圈地转，龙卷风似的搜集幸福，却转不到圆满，圆满到底有多圆？        
塞宁说我在唱王菲的《麻醉》：无所谓 无所谓 来麻醉我清醒的体会 无所谓 无所谓 来麻醉我所有的滋味 乐极就算会生悲 你不惭愧 我不后悔 如果繁华被摧毁 让我好好地睡 好好地睡。        
我说我只唱王菲的歌给晨树：我也不想这样 反反复复 反正最后每个人都孤独 你的甜蜜变成我的痛苦 离开你有没有帮助 我也不想这样 起起伏伏 反正每段关系都是孤独 眼看感情变成一个包袱 都怪我太渴望得到你的保护。        
塞宁说嘿宝贝我知道你爱他爱到海枯石烂天崩地裂还要手牵着手肩并着肩一起看细水长流；        
我也知道你们的爱情那么轰轰烈烈那么曲曲折折那么晦涩那么简单那么痛苦那么幸福；        
我还知道你的确爱他爱她爱他们感情那么深厚那么脆弱那么确定那么怀疑那么清晰那么模糊；        
我更知道你爱上那个让你奋不顾身的人然后喜怒无常要求自己用尽一切力量去爱他没有任何要求然后把自己囚禁起来。        
在不属于你们的城市生活着，过不同的生活。        
你曾经的浮躁骄狂幼稚放肆，他曾经的自私聒噪不可一世，        
你现在的等待期盼怀疑和一点点的沉着，        
他现在的平静温和稳重和一点点的成熟，        
你甘愿用自己一切去想着他看着他保护他担心他爱他直到不行，用一切去宠着他，一直宠，就像那个女人对小乖一样虽然它是狗。        
所以你那样的泪流满面，就被一段文字，或者说被你自己的记忆感动。        
我说塞宁我的宝贝，你了解我因为你知道我真的爱他爱到无理取闹，你鼓励我因为你知道我们没有结果却赴汤蹈火努力争取幸福，你怜惜我因为你知道这真是劫难我劫数难逃。        
原谅我暂停了很长一段时间继续我和塞宁晨树的故事，不得否认这段时间我过得非常混乱，我完全失去用文字抒发感情的勇气，我面对如潮水般的褒奖与指责。他们会说cello,我爱你，要死我陪你一起死，这其中当然包括我的塞宁，她会固定发来邮件，有时候是凌乱的日记，有时候是完整的小说，有时候是一张关于大海的图片，除了大海，还是大海。塞宁说只有海是最纯净却又洗刷着罪恶，只有海水懂得倾听却终身保守秘密，如果生命就像大海的澎湃，我们在其中尽情摇摆，那它回报我们除了告别，只有吮吸走我们最后的温存，我们从一无所有回到一无所有。        
我说塞宁，人生真的是一场无法预料险阻的旅途，我希望你可以一直陪我继续下去，哪怕没有尽头。        
我看见更多的人在指责我，他们用很恶毒的话攻击我，我坚信那段时间我看到了人性中最黯淡无光的部分，我并不退缩，也不忍气吞声，我会用很平和的心态回敬一句谢谢对方的关心，甚至有些时候我自欺欺人地告诉自己他们是为了我好是为了让我更健康地成长。晨树从来没有带给我实质性的帮助，但我感觉得到他的存在，尽管我们隔着苍山泱水，他发佛语：说我，羞我，辱我，毁我，欺我，谅我，笑我，我将何以处他？我只好容他，避他，怕他，凭他，随他，尽他，由他，任他，待过几年再来看他。他说cello，对于伤害我们的人，我们只有微笑地生活，比他们过得还好，这才是最好的回击，千万不要把自己弄得遍体鳞伤。        
我给塞宁看晨树所有的文章所有的照片，她和我一样毫无保留地分享晨树的一切。我告塞宁当有其他女生问我晨树近况时，我会很具体地告诉她一分钟前晨树花两百元买了一双蓝色带网眼的名乐运动鞋，或者在路边摊吃了一屉小笼包，蘸的调料里有许多辣椒，这些被我提到的生活细节让我自豪，我以为我是这个世界最关心最爱他的女子。        
塞宁说晨树真的只是孩子，被世俗包裹得一尘不染，有大把大把的友情可供挥霍，所有的朋友像父母一样溺爱他，所以感觉不到寂寞，永远不属于忧伤，却又在黑夜里抱着被子哭泣，比你更像是矛盾的综合体。        
她的一番分析让我目瞪口呆，我第一次对塞宁产生恐惧，电脑屏幕仿佛是她深邃想要把我洞穿的眼睛，不过是些许文字，照片，她就会看得比任何人都透彻，我以为这是种魔力而且一直只有我能拥有。        
塞宁说，我就是你，这就是一种神秘与莫名的感知。        
晨树也开始感觉到塞宁的存在，不再是一个从我口中蹦出来的陌生的名字。她开始给他写很长的邮件，亦如当时写给我，她有那些不截止的优美语句，有永远听不完的摇滚CD，有足够的成熟与冷静，有谜一样的身世。她开始吸引晨树的注意，而我什么也没有，什么也不是。        
我开始胡乱发脾气，对塞宁，对晨树，对周围一切关心我不曾离去的人们。     
第二部分第12节：沿着我荒凉的额(1)   
塞宁说宝贝，我知道这一切的原因，我们同样是被世界遗忘在角落里的两个小怪物，没有谁忍心责怪，我们是一个整体，流淌着相同的血，每天做着相同的事，去相同的酒吧，听相同的一个女驻唱唱相同的歌。我们的命运殊途同归，没有人可以把我们分离。        
我陷在塞宁的话里不可自拔。        
然而晨树跟我终于有了争吵，尽管我是如此爱他，我可以军训的时候冒着纪律处分的危险打电话给他，嘱咐我所能想到的一切。        
但他还是让我感觉到了厌倦。他在上海，我在北京，我无法牢牢控制他，很多时候我们会因为鸡毛蒜皮的小事争吵，或者出现长时间的空白，彼此握着听筒却没有交流，急促的呼吸与心跳声让我不知所措，我不能用恰当的言语明明白白地叙述我的感受，只是沉默，沉默，无限地沉默，直到他疲倦地说cello,乖，挂了吧，去睡吧。只有这时他才会像哄孩子一样哄我，他有足够的把握相信他的每句话我都会毋庸置疑地执行，好似“你说出来，就存在，你造出来，就崇拜，你叫我爱，我就爱”。        
因为塞宁总在提醒我，晨树对他喜欢的人才会生气，不喜欢的人则对他们微笑。我的爱情被束缚在晨树这句话里，成为我惟一的养分与希望。        
我愈发感觉到我们的爱情不过是我用幸福投下的赌注，而我早已失去了控制结局的能力。        
E.沿着我荒凉的额        
我总是给晨树那部诺基亚蓝色魅力发很多短信，我诧异自己拥有如此惊人的感知未来能力，《地下铁》里每个我曾为之深呼吸的男人无一例外地使用这款蓝色魅力，我坚信晨树并没有注意到这个细节，包括我写过那个戴银耳环的男人。