怎样说话才打动人

第八条法则：我们无法改变一个人的个性。我们是与行为共事，而不是与人共事。所以记住，我们是不能改变别人的。正如谚语所说：他们得想这么干才行！
  把难缠的行为看作一个要解决的问题，而不是一个需要改变的个性。“我”的论断有助于人们改变他们的行为，并且我们解释了它如何影响我们以及我们如何感知它。第九条法则：
  “修正”它。如果不能“修正”，适应它。如果不能适应，离开它。我们知道，我们不能改变某个人的个性，但是我们有希望改变他们的一部分行为。如果难缠的人的行为触犯了我们的权利，比如我们应该受到尊敬的的权利，我们可以尝试做些什么，虽然我们知道自己并不一定成功；另一些时候，我们可能决定忽略这些不好的行为或者尽量适应它；偶尔我们也许会决定减少或断绝我们跟这个人的联系，以便我们不必再容忍他们过分的行为。
  问题在于：哪种结果对我们是最好的？如果一个工作团体或一群朋友被牵涉其中，对每个有关系的人而言哪种结果最好呢？如果我们必须在工作场合面对难缠的人，哪种结果对组织最有利呢？刺头
  一些人总是扮演刺头的角色，总是满腹牢骚。他们看起来不大可能帮助别人。无论蔬菜沙拉里枯萎的生菜，还是天气或汽油的价格，总是不能令他们满意。没什么事情会使他们顺心。他们永远不会了解积极性原则：如果没什么好说的，
  那你就什么也别说。如果你在旁边，想要制止这没完没了的抱怨，试试“我”的方法，直接要求他做积极的事情。你可以像这样说：“乔，你说你不喜欢这个提议，我想听听你到底喜欢什么。” 
 
 
    
  
                 第六部分 取得进展难缠的人
 
 
  如果这个人是一个固执的家伙，九头牛也拉不回他来，你还能镇定地对待他的挑剔吗？如果你不能学会适应，或许你该从他的抱怨中走开了。
  如果是在工作的状态下，而那个固执的家伙是一个客户，我们不能选择改变、忽略或离开他的时候，下面是我们应该采取的办法：
  1:感谢这位客户告诉你的话。
  2:如果你可以做一些事情安抚他，那马上去做。
  3:使用迷惑战术。像这样对他说：“是的，谢谢你。我理解你说的话，下次我会认真考虑的。”
  在确定向你抱怨的人是为了抱怨而抱怨后，再采取这些措施。
  背后议论他人、闲言碎语的人我用这样的方法击败我的敌人：使他成为我的朋友。
  亚伯拉罕 ;林肯（1809-1865），美国内战时期总统。
  这是另一种人，除非是说什么东西好，否则他们不会闭上自己的嘴。
  如果某人在背后议论你，最好私下里直接向他询问此事。“我听说你说……，是真的吗？”
  他们可能会矢口否认。那很好，“没问题！我想我会查明白的。”被你发现了以后，他们再想这么说的时候可能会反复掂量。如果他们并不否认，那么你就可以把方向调整为收集好的信息；询问一些问题，看他以后会怎样（见第27节）。
  如果他们制造了一些关于你的谣言，你可以这样说：“那听起来像是挑衅，你想怎么样呢？”喜欢闲言碎语的人跟我们讨论别人；
  乏味的人跟我们讨论他们自己；
  有趣的人跟我们讨论我们自身。
  如果你没有其他选择，不得不在公共场合对抗背后议论你的人，注意给他们留一条退路保持脸面。
  对待他们的闲言碎语或者嘲笑，不要持沉默、赞同、参与、微笑或任何其他会被认为是接受的态度。否则，你会成为他们谈论的对象。
  喜欢卖弄的人可以考虑把喜欢卖弄的人看作受到挫折的、希望被关注和欣赏的艺人。可以想像如果你花一点时间注意他们，他们会多么兴奋。
  如果你无法迎合他们的自恋情结，你可以忽略他们的需要，试着果断地陈述“我”，或者避免和这类人呆在一起。
  喜欢讽刺人的人如果他们的讽刺是一种嘲笑，你可以直接把他们当作上文的背后议论他人的人对待。如果他们只是一般的消极心态，你可以像刺头那样对待他们。
  如果他们的讽刺包含着综合的信息，要仔细分辩其中的弦外之音（见20节）和背后的真实含义，那才是他们要表达的意思。比如，假设你参加会议迟到了，有人直直地盯着自己的手表，对你说，“你来加入我们太好了”，或者“哦，下午好吗？”他们要说的可能并不是这个意思。他们真正想说的是：“你迟到了！”对此，你应该说：“对不起，很抱歉我迟到了。我希望我没有打断你。”（当然，如果一个人总是迟到，他们可能应该被归为不可靠的那类人。）
  不可靠的人一些人往往言过其实。我们可能不能改变他们，所以我们需要学着适应。如果我们不想这么做，我们可能应当学着远离他们！
  我们有准备去提醒他们做事吗？能适应他们可能“忘记”做事的事实吗？这将取决于你喜欢他别的一些素质到什么程度。有时，我们可能设法提醒他们。但有时那样做不太恰当。或许“我”的论断有助于他们认识到自己言行不一致的事实。这至少可以给他们一个改变自己的机会。你的底线应该是：如果你知道某人不可靠，在任何重要的事情上别信任他们——你也不想因为别人的错误让鸡蛋砸到自己脸上。
  生活的部分幸福不在于赢得斗争，而在于避免斗争。一次精明的退却就其本身而言，是一次胜利。
  诺曼（1898—1993），美国作家、牧师。
  要求他人必须服从的人你认识某个想命令所有人的人吗？在26节里我们认识到一些人有很强的权力欲。他们在控制局面之前是不会满意的。 
 
 
    
  
                 第六部分 取得进展难缠的人
 
 
  帝王、国王、工匠、农民、大人物、小人物，说到底都是相似的，都是一样的；所有人内在的东西都差不多，当我们脱掉衣服，没有人能分辨出我们谁是谁。
  马克 ;吐温（1835—1910）,美国作家、幽默家.
  他们可能比我们更重要，如果我们打算与他们有效地沟通并取得进展，我们需要使他们感到重要。如果他们忽略或冒犯了我们的愿望、权利或需要，我们需要坚决地回击。如果他们真的很坏，我们可能要对付的就是恃强凌弱的人了。恃强凌弱的人虽然进攻策略主导着恃强凌弱者的沟通，但他们可能不仅仅是攻击性强的人。他们的保留曲目非常有限，他们习惯性地用话语和肢体语言去征服别人。贯彻他们自己路线的需要并不重要，他们还需要让别人感到不好受。
  应对恃强凌弱者的办法很多。下面是一些我们应掌握的应对之道：
  站稳脚跟，挺起身板，直视对方的眼睛，不要因畏惧他们的虚张声势而退缩。
  不要回击或争论；你不会取胜——对方有更多的经验。
  让对方声嘶力竭。
  一旦最糟糕的情形过去了，唤起他们的注意，比如叫他们的名字或者站起来。
  重复你对他们的主要观点的理解。
  私下里对付他们，不要在公共场合。保全他们的面子。
  如果他们的行为实在难以接受（吵闹、咒骂、不停地打断你），那么记住，他们可能缺乏调整行为方式的沟通技巧——他们除了粗鲁的行为以外没有别的方式可以选择。你可以告诉他们该做什么。“约翰，别吵了。好好跟我说话。”“弗雷德，我们是在谈话。我不想这样下去了。”
  不要轻易屈服。不要哭。回报是什么有些人之所以难缠，是因为他们相信这种方式可以使他们得到他们想要的东西。
  看看难缠的人想要什么。要不你就满足他，要不就不给他。难缠的人可能想要什么？
  受人尊敬,被人注意,发泄过多的精力,使人解决问题,使人认识他们的问题或抱怨，或困难处境。迅速地贯彻自己的方案,被人理解,令人感到有趣,令人感到重要,感到高人一筹一旦得到了想要的东西，有时他们的难缠的行为会停止，有时则会变本加厉。
  一般来说，如果人们真诚地、努力地沟通，那么就给他们想要的东西，当然这是适当的。比如对于一个有怨言的真诚的客户，或者一个有很足够的理由生气的人。
  另一方面，如果这个难缠的人是一个刺头，受背后议论人的人，喜欢卖弄或喜欢讽刺的人，或是恃强凌弱的人，我们更好的做法可能是不要满足他们，或者用一种他们不喜欢的方式做事。如果我们经常这么做，那些难缠的行为就会消失。我们应当指导他们该做些别的什么努力；换句话说，向他们建议一个可替代的行为，如果他们的沟通技巧很有限的话。如果你不能提供他们想要的，而提供了他们不喜欢的，换句话说，他们得到的回报是他们不想要的，同样也会导致他们难缠的行为。如果你决定对付那些难缠的人，这里有一些技巧（见下页）。