曲终人散之大一的草根生活

我和牛逸风把我们的计划公布于众，但是很多人表示了质疑，有人说我们的这个计划犹如中国收复台湾一样，光说不练；还有人说我们的计划是不切实际，应该制定符合自己自身条件的条文。我暗下决心一定要让事实封住他们的嘴。
  第二天早上，当我朦朦胧胧醒来的时候，发现其他室友都开始穿衣服了，只有牛逸风还在流着口水，香甜地睡着。朱鸿睿告诉我，现在是七点半了。他们都要去上课了，让我也赶快去教室。我“嗯”了一声后，转了个身子，又睡着了。当我再次醒来的时候，通过阳台看见了餐厅已经挤满了人。我知道，已经是中午了。
  由此，我和牛逸风情非得已地取消了我们精心设计的学习计划。看来理想在现实面前往往是不攻自破。我们又走上了以前的“正轨”。
  日子一天一天地被明天所取代。我感叹时光无情的同时，也无奈地接受了这个学期就是上个学期的延续的事实，依然时不时的迟到，旷课，早退等等，自愿做着这些和上课学习无关的事情。在我无聊之际，找女朋友的心态就会油然而生。这件事情不能再拖了，我时刻准备着对某一个女孩子下手。
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第二十二章 任课老师
更新时间2008-10-27 2:37:44  字数：4939
 １
  我们这个专业，在下学期开设的科目，除了上学期原有的数学分析、大学英语、计算机基础和体育外，又增添了高等代数、心理学、毛泽东邓小平三个代表理论知识（简称毛邓三）、普通话，同时，也删除了大学生思想教育与政治、解析几何，我十分感谢学院对我们学生的体谅，知道有增有减。
  高等代数老师是个戴眼镜的胖子。他给我的第一感觉就是他的生活水平很高，学校给他的待遇很好，造就了他那又圆又肥的大肚子。我真想跑到讲台前问他：“老师，孩子几个月了？”每天都没有变化穿着一件T恤，为什么不穿衬衫或者西装呢？我估计是因为他的肚子根本不允许。他讲课时总喜欢用手支撑着桌子，有时候我都特别担心桌子会因为他的重力而体力不支地坍塌。毕竟破坏公物不单单是学生才能干出来的，即使你是出于无意。我对这个老师出于厌恶是因为有一件事。
  有一天，我边听着他讲课边打瞌睡，于是对朱鸿睿说：“我睡会儿，半个小时后一定得叫我。”
  一会儿过去了，我猛然间听见“咚”的一声，一个屁把我震醒了。紧接着是一股气流扑面而来，最后一阵恶臭使我不得不捂住了嘴巴和鼻子。我腾出来一只手看手机，还真他妈的准时！秒针正好路过十二那个数字。我对朱鸿睿说：“谢谢你叫醒我，但是以后再叫我的时候，最好换个地方。”
  朱鸿睿也捂住自己的嘴巴含糊不清地说：“不是我放的，是咱老师走音的。你没看见咱全班都在笑吗？”
  我看了看前面和旁边的同学，都和我一个动作，而且从手指的夹缝中，依稀可以听见他们的嘲笑和窃窃私语。
  老师不好意思地说：“笑什么笑？人吃五谷杂粮，放个屁也十分正常。你们之中谁没放过屁！”
  我打着哈欠说：“我们都放过屁，可从来也没有放过这么响，这么臭的。老师就是老师，放个屁也比学生高深莫测。要不怎么会您是老师，我是学生呢！”
  全班同学一下子炸开了锅，全部笑得前仰后合。老师看到这一幕，说：“你给我出去！好好反省一下自己！”
  我站起身，走出了教室，在走廊里面踱来踱去。想想刚才的问题，我认为自己并没有错，本来就是他不对，放屁污染空气在先，影响我睡觉在后。然而，他没有承认错误，反而找了一个理由敷衍。这难道就是人民教师所要做的吗？
  下课了，老师路过我旁边的时候狠狠地瞪了我一眼，好像再对我说：小子！你管天管地，管不住老子拉屎放屁！你以为你自己是谁啊？老天爷是老大，你就排行老二？你就等着挂科吧！
  普通话老师是一个年过半百的老太太，说着一口自认为很标准的普通话。有一次，上课的时候她随口说了一句不知道是什么地方的方言，弄得全班同学都没有听懂，诧异地看着她。她自己也感觉到了尴尬，然后用普通话说：“看，你们平常就是这样说话的，是不是跟外语似的？以后要向我学习说普通话。这是全国通用语言。”
  我想了想，那我们就不要学习普通话了，直接学习英语就好了。那可是全球通用啊！
  心理学老师是一个刚从某个重点本科毕业的女大学生，她穿得比较时髦，看来是大学四年来养成的习惯。她上课的第一天就对我们说她这个专业不好找工作，当去应聘的时候，居然有劳教所的同志通知她去面试，当时她接到电话都傻了，想想自己也没有犯什么原则性的错误，也就是应聘的时候在路边捡到了十块钱没有交到警察手里面，而是自己当了警察把钱放到了包里。还有就是吃口香糖的时候，在口香糖已经失去原有味道的时候，把它随口吐到了地面上，并被一个人踩到，任其带到城市的每个角落。当听说是去面试的时候，自己死活不从，颇有些贞洁烈女的意味，她说自己是美女，如果去劳教所工作，去说服小偷、强盗，劝他们改邪归正还绰绰有余，但是万一要是遇到流氓和强奸犯，别说去说服教育，连她都自身难保了，所以准备先教学几年然后出来考研，因此迫不得已到了大学来指导我们的行为。我觉得如果她真的能在我们这堆大学生中教导出来个马加爵，那她也算是功成名就了。
  有一次，她对我们说：“你们看咱们学校的楼不算低吧！从楼上跳下来不死也得残废。咱们学校就有跳楼自杀的。这些自杀的人都是心理有问题，所以，有心理问题就来找我，我帮你们。”
  “那个跳楼的是男的还是女的？”有的同学问。
  “男的，怎么了？”老师回答。
  “长得帅吗？”同学接着问。
  “挺帅气的，听说有点像黎明。”老说说话的口气中不时流露出对那个跳楼男生的向往。
  “他为什么要跳楼？”同学不依不饶。
  “和女朋友分手了，想不开了。”老师不慌不忙地说。
  “她女朋友长得好看吗？”同学显然是起哄。
  “我怎么知道？我告诉你们这些，就是让你们引以为戒。你们不要胡思乱想了。好，现在我们开始上课。”
  毛邓三是在一个能容纳三百多人的合堂教室中学习的。老师是我们学院的团委领导，三句话不离本行。整天叨叨着毛泽东是多么的伟大，邓小平是多么的英明，后来的几位主席是多么的神武。建立新中国，改革开放政策，三个代表重要思想是多么的重要，带领中国迈向了一个新纪元，教导我们作为大学生应该好好学习，报效祖国，不辜负三位领导人给我们带来的好日子。牛逸风听了，感动地说：“老师我们一定好好学习。我以后整个收复台湾的壮举，也让您在讲台上说一说我的动人事迹。”老师回答说：“如果真有那么一天，我就整节课说你。让全院同学向牛逸风学习。”
  计算机老师还是老样子，依然在只有实践操作的时候，全班同学才能到齐，理论课的时候却没有多少人热衷。有一次，一个同学偶然地点开了一个色情网站，被他发现了，把那个叫到办公室里进行严刑逼供，说什么素质为什么这么低下，这样会影响学习，毒害青少年身心健康，最后临走的时候说：“同学，这个网站在哪里找到的？告诉我，我向网络部门申请封杀该网站，以后你就不要上了。”老师迫切的表情着实把那个同学吓了一跳。
  那个同学把网站写了下来，然后走出机房，从门缝中看到老师正在神情专注地浏览着，那认真的态度不亚于听教授讲课，并且不时发出啧啧的赞美声。该同学事后告诉我们，老师也是好色之人，但是自己又不善于搜索，找不到。因此，看见我，只能心生嫉妒，然后捡现成的了。
  数学分析老师，依然讲课津津有味，从来不管学生是否可以听得懂，写到黑板上的课堂笔记也是书上按部就班复制的。有一次，我抱着好好学习的态度问她一道题的时候，她不慌不忙地说：“你先自己看看，把书上的定义和公式都看明白了，你应该就会了。如果实在不明白的话，我再教你。”然后起身走了，并随手在额头擦了一把汗。我那个时候，只有默默地看着课本发呆。我终于明白了在大学里面要自学的含义。
  她整天对我们说，她是个优秀的老师，在这里浪费自己的青春年华，始终没有找到发挥的地方，就像里皮来到了中国当主教练，没有空间施展才华。如果换在一个本科学院，早就成为了院里面的领导。我们系的同学对她的统一评价：拉不出来就怪厕所臭。
  英语老师从以前俊美的男老师换成了一位漂亮的女老师，这主要是因为我们班的女同学衬托出来的。有句话说的就是这个道理：鲜花还需绿叶配。由于奥运会的日益临近，我们班学习英语的积极性也随之提高。即使是老师在讲课的时候粉笔末乱飞，坐在前排的同学用手捂住自己的嘴，以防其樱桃小嘴不充当临时的吸尘器，也在所不惜。