我和灭绝师太

王欣的脸上挂着惊喜.朝我的位置上走了过来.反正现在也没什么事可做.就等下班了.自从她来了之后,我可没少挖苦取笑她,突然今天说出这么一句话,让她有些意外.
  “嗯.你没发现你的裤子上有一砣白色吗?”
  “什么?”还以为我要表扬她些什么.赶紧把杯子放我桌子上扭腰向后看过去.看来看去没看出个所以然来,”没什么东西呀?”
  “哦.那可能是我眼花了.我刚刚明明看到有个白蝴蝶在你腰上落着呢.”我一本正经的说道.
  “你真讨厌.”王欣愣了一下,回过了味来.打了我的肩膀一下,端着杯子像是避瘟神一样的跑掉了.脸上红红的.惹得旁边凑一堆的同事纷纷把询问的眼神投向这里.
  “嘿嘿.”一脸得意的笑.这公司就她还是个青涩的小姑娘.不会说些难听的话.最多就是个讨厌俩字.
  一乐之后,突然觉得自己很低级趣味.无聊至极.
  相比之下,我们的财务,那可就是什么词儿都敢往出蹦.每次我都落下风.而且还是肆无忌惮的情况下.之所以落下风,是因为,她是我嫂子.而且还是一个东北悍妇.言语之泼辣令我辈色情中人汗颜加上无颜.
  想到嫂子,反正现在无聊,跑过去找她贫一会消磨下时间也挺不错.而且肚子还有些饿,去给她来个鬼子进村是个捎带的想法.
  咚咚咚跑过去,故作礼貌的敲了一下门.
  “请进.”她声音含糖量挺高.特别是接电话的时候,那叫一个温柔.可跟我说话的时候那叫一个不温柔.都让我怀疑她是不是有人格分裂症.嘘!让她听见我可就没零食吃了.
  “哈喽.大美女!张经理.”走进去轻车熟路的从她抽屉最后一个格子里拿出一包3+2啃了起来.
  “你个瘦猴子装什么纯情.进来就进来还敲个门.也不怕酸倒自己的牙.”嫂子正跟我哥在QQ上商量着一件关乎生死的大事,是什么大事呢?就是晚上吃什么饭.我觉得这确实关乎生死.不管你看到这里是不是有一种想拿砖拍我的冲动,我都要坚持我这个理念.
  “不怕,我一直坚持用佳洁士.来,跟我一起喊:我们的口号是:没有蛀牙!”说完还振臂了一下,表情还有动作跟当年激情的红卫兵有得一拼.
  “就你那小体格子,骨头都没地儿长全乎了,还有地方腾出来长牙吗?别浪费牙膏牙刷了.”这不摆明了在取笑我瘦么.其实我很想说别看我瘦,可我有肌肉.但摸摸身上,只摸到了脊椎,没发现肌肉.
  “嗯,确实,所以我很纳闷你那体格子还能长出牙齿来.您可真不容易.”嫂子有些胖.粗胳膊粗腿儿的.
  我可不是这么容易被人打败的.我的宗旨就是,你怎么打过来,我再加工加工给你还回去.不噎死你不算.
  “你去死.”
  “我就不死,我死了不知道有多少女人在深夜黯然神伤,默默流泪.为了她们能有一副笑脸,我要努力活着,就是苟也要苟活着.”不好意思,我又开始振臂了.不振臂不足以表决心嘛.
  “嗯.那你先苟活着跑去帮我把卡打了吧.晚上你哥不回.我请你吃肯.”
  “行啊,不过我要一个鸡腿堡外加两对烤鸡翅再加大杯的加冰可乐.”
  真不知道为什么女人都好这口.我实在不知道所谓的汉堡比肉夹馍好吃在哪里?也就烤鸡翅还能让我产生一点欲望.当然,很多时候我的欲望都被后面的价格给生生扼杀了.不过有冤大头那欲望就像春天里的一把火一样,蹭蹭的野火燎原.我很幸运,我很嗨屁.很不幸的是我那可爱的嫂子.准确的说是她钱包里的票票,马上要改嫁了.从姓张改成姓肯了.默哀一下.
  肯德基里.
  我正残忍的对我面前的鸡翅进行着扒皮抽筋外带剔骨的工作.忙得不可开交.对于坐我对面的嫂子以及周围嘈杂的人群完全无视.
  “呃!”啃完了最后一口汉堡,再喝上最后一大口冰冰的可乐.我满意的打了一个响亮的饱嗝.
  “我不认识他,我不认识他.”坐我对面的张明星同学,也就是我的嫂子,一个劲的往后蹭,好象我是一个欲行不轨的不良青年一般.极力跟我保持着距离.
  “嫂子!吃完了没有?风紧,咱扯乎?”嘿嘿.想装不认识,门儿都没有.不理旁边人投来的看外星人一般的眼神.我大着嗓门对着她吼着.
  不过接下来的一阵翻江倒海让我不由的表情一变,从奸笑变成了痛苦.双手捂着肚子.不要以为是我被路见不平的热血青年拳脚相加了,其实是我的老毛病犯了…….拉肚子.我肠胃不好,肚子吹点风,或者喝点凉的东西,又或者喝点酸奶,不出几分钟,立马开始万马奔腾.集体罢工.
  “呀!小瘦子你这是怎么了?是要早产吗?”我对面的某位不仁义的女性同胞坚决不放过任何可以打击我的机会.以一脸假到不能再假的关切表情问道.
  人有三急,一来的时候那叫一个间不容发,刻不容缓.现在不是老神在在斗嘴的时候.迈着小细腿直冲WC.下班高峰期,也正是麦啊肯啊的高峰期.走到WC门口看看,有几个人在等着洗手.顾不得许多,随手拉了一下仅有的一个坐便器的门,吱呀一声,拉开了.当时我那个高兴劲,就像劳苦大众突然看见了八路军一样的心情.只是下一秒,我刚从痛苦转到喜悦的表情定格住了.为什么你肯定猜到了,厕所他妈的有人.而且还是个女的.
  我们俩人正大眼瞪小眼的对视着.突然不知所措了,脸上的表情却终于转过来了,成猪肝色了.虽说几十年的打磨这张老脸已经不会红了,但仅限于开些限制级的玩笑.要碰到点什么事还真是道行不够深.
  转过了头看了一下门,哦.卖菜的.门上的插销坏掉了.怪不得没关门.幸好我站门口帮她堵住了视线.
  赶紧大声的对着里面那个一直处于恍惚中没看清长相的女性朋友说了声:大哥啊对不起哈,小弟不知道您正在里边儿使劲儿呐.您继续.说完飞快的关上了门.不理会后面众人玩味的目光,也顾不上肚子现在也跟着闹腾的慌.以罗圈步的姿势冲出了WC.没办法,我也想好好走路.只是现在的情况是尽量低着腰好一些.要是你不信,你也憋着拉肚子憋个一小时,看你还能走正步不?
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第三章
更新时间2008-9-4 21:48:30  字数：2746
 “嫂子!共党杀过来了.我跟从蒋委员长跑台湾避难去了.待到全国山河一片红,两岸积极对话的时候再回来看望您老人家.”冲着嫂子吼了一句然后就冲出了肯.那决裂劲,一瞬间让我觉得自己像个准备慷慨赴死的义士一般.
  不要问我为什么冲了出去,摊这事儿哪个不赶快溜啊.再者说了,我家住的地方跟肯德基就隔五十米的距离.赶快跑回家解决生理问题才是最重要的原因.
  我刚在厕所畅快淋漓完,嫂子先回来了.进门就问我怎么了,一个人先跑掉了.我给她来了一个神秘莫测的笑容,然后加上了一句佛曰,不可说.开玩笑,这事儿能说么.这不是等着招她挤兑么.今天早上我出门脑袋没被夹,也没被驴踢.当然,一个晚上不停的往厕所跑,肯定是会被笑的,算是让同屋住的三头禽兽还有一个我嫂子.
  哦,忘了说了,三头禽兽一个是我表哥尚旭东,一个是我表姐夫张晓利,还有一个,是我表哥的哥们汪应成.我们几个人合租了一个三室的套间.他们自封三剑客.嗯,三贱客.其实我更喜欢叫禽兽.不知怎么地,叫禽兽我特有快感.
  一个晚上拉了我七八回.小腿早抽筋了,感觉不到它的存在了.麻木了.在凌晨三点一十二分蹒跚着艰难的走出厕所然后把自己像扔猪肉一样的扔到床上之后,就跟周公下棋去了.幸好,肚子很争气,没有再让我爬起来去跟厕所来个甜蜜约会.只是,后遗症出来了,那就是,我迟到了.
  早上一睁眼,看看手机,我靠,这不八点六十了么.十秒钟穿衣服,半分钟刷牙,二十秒之后,我已经在楼下了.一路狂奔,终于在九点零三分的时候踏进了公司的大门.然后……直接奔财务室而去.
  “早上起床为什么不叫我?”我努力装出一副恶狠狠的样子.不过好象现在我的面孔的确不咋地.一脸汗水外加猪肝般的脸色,还喘着粗气.怎么看怎么像我老家那杂交的母狼狗夏天蹲在屋檐下的状态.
  “我叫了.”嫂子很配合.装作一副怯生生的可怜样子.眨巴着大眼睛望着我.极尽可怜之能事.
  “你叫了?那我怎么没听见?你怎么叫的说来我听听.”对她这套完全没有演技可言的表情直接忽略.追问重点.
  嫂子不说话,站了起来,走到门口.我很奇怪,不知道她要干什么.投去了一个奇怪的眼神.
  只见她走到门口,用轻的不能再轻的手法,轻轻的敲了两下财务室的门,然后再轻轻的,用蚊子嗡嗡般的声音说道:小瘦子,起床了.日本鬼子进村了.
  我………………….
  我掩面甩门而去,一脸的悲怆之色.后面传来了一声很恐怖很大声,如果放在晚上绝对可以把小孩子吓哭的笑声.中间夹杂着一句话:我帮你打卡了.
  我…………………..
  还算有点良心.
  一天无聊而又沉闷的工作又开始了.
  “喂,你好.”电话铃响了,有业务来了.
  ………..
  “明天早上七点二十五国航全价.”
  ………..
  “好的.麻烦您将乘机人姓名还有证件号码告诉我一下.”
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  “嗯.好的,没有问题.请问把票
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  “好的.麻烦您将乘机人姓名还有证件号码告诉我一下.”
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  “嗯.好的,没有问题.请问把票给您送哪里呢?”