我和灭绝师太

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  我:没钱,你请我就陪.
  灭绝师太:行,我出人民你出币.
  我:哎呀不好意思我有事要做,下午聊.
  一句话说完我就关了QQ,顺带关了手机.
  我自作聪明的以为我关了手机关了QQ别人就找不到我了,可我忘了,像我这么找抽的男人,就像大街上的一只老鼠,灰溜溜的,那么醒目,是个人都想上来踩一脚.这不,办公电话响了.一看来电显示,我蔫了.
  “你好.”必要的礼貌还是需要的.毕竟这是办公室.
  “臭猴子,你知道你将会是个什么死法吗?......”声音太大,我把话筒远离了耳朵十公分.后面的我就听不清楚了.因为我突然发现我很久没掏过耳朵了,我拿起桌上的钥匙串用挖耳勺掏起了耳朵.
  听着对面的聒噪声停止,把耳朵凑了过去.
  “大姐,现在是办公时间,我这边无所谓,你的声音就算是飞机那么吵,传过来也就是蚊子音儿了.我只是提醒你,要注意你的办公室形象啊晓曼同学.”那语重心长的口气,就像当初我爸妈劝我好好上学一样.
  “我看你今天晚上是想在公园打野战了估计.”
  “几个意思?”没头没脑的突然转移话题让我我有些摸不着头脑.不过说起来貌似我也许久没打过仗了,这一说还真有些想了.这人一有想法吧,估计以后我就得正视一下了,现在跟我一屋住的可是个女人.很不好意思,我以前都拿她当人妖来看的.嗯,我确实有些恶毒.直接把她从男人婆过渡到人妖了.
  “你有屋门钥匙吗?嘿嘿.”一声奸笑让我突然想起来好象我还没找这灭绝师太要房门钥匙.
  谁把空调开的那么低?冷死我了!
  “别废话吧,直说好了,想让我怎么个死法.”横竖都逃不开了,光棍一些说不定她心一软能逃过一劫也说不定.虽然这可能性几乎跟让我觉得芙蓉姐姐是美女的可能性一样小.
  “嗯,小伙儿挺有自知之明.知道坦白从严,抗拒更严的道理.”我能感觉到她想学毛爷爷指点江山.要么就是学警察叔叔教育大街上偷窥美女的小色狼.
  我呸!我什么时候做过这种龌龊事.哎,黄色思想害死人.都影响我的思维了.不过不排除我在大街上看见美女真动过这想法.千万别说你没动过,你要说了会招到全体Y民的BS.
  “中午请我吃饭吃什么我自己挑你跟着吃就行了,明天陪我逛街,去哪买逛多久我说了算你不许有牢骚.后天放你一天假把家里卫生打扫了,我指哪你打哪一直到我满意为止.”这不带喘气的一大串冒出来差点没吓着我.我说这人怎么还不说想怎么折磨我呢,敢情在那思考怎么虐我呐.
  “怎么就没一口气上不来憋死你?”嗯.我抓狂了,我恶毒了.我失去人身自由了.以后再看见谁写同居小说写得浓情蜜意其乐融融的我非刷贴骂死他.同志们,教科主义害死人呐.请允许我唱首歌表达我的心情.康桑阿迷达,MUSIC:小白菜儿哟,叶叶儿黄哟……
  “你放心吧,我会死的,顶多再活个七八十年的,到时候还死不了我自己找根绳子把自己吊死,够意思了吧?嘿嘿.”
  “你现在就去死!”我这话还没说完,刚说了个你字,就听见让人很不爽的嘟嘟的忙音.这诅咒没送出去,总觉得心里憋了口气.我憋呀憋呀憋呀的,终于憋出来了,使劲使的我脸都红了.那声音,卟~~~~~~~~~~~~,那叫一个千回百转,那叫一个委婉动人,那叫一个引人注目.呃,不好意思－－－－－－我放屁了.看着屋里的人都把目光投向了我,我突然就觉得怨气消失无踪了.哎,我的心理素质真强.太会把快乐建立在别人的痛苦之上了.
  为了避免他们群起而攻之我,我明智的选择了跑到财务室去避难.顺便问问嫂子想吃什么一会顺便带回来.
  进了财务室才忽然发现好久没跟嫂子说过话了.
  “嫂子,中午吃什么,我给你带回来.”
  “随便吧.对了小瘦子,你自从搬了家就好象消失了一样.就白天上班见着你人.你哥他们几个还在问你最近怎么样呢.”
  汗!我这人的毛病作怪.从来不会主动去联系别人.
  “最近不是刚搬吗,屋里要收拾的,要添置的都要趁着下班的时候一点一点弄.”没办法,找了个不是借口的借口搪塞.
  “哦,倒也是,你搬哪了?要是缺钱你跟我说.我这有.”
  “北沙滩那边,回头他们都有空了一起过去认认门吧.我也用不了什么钱.光棍一条很容易对付.”要说我嫂子还有那三贱客,平时嘴上没一个客气的,可骨子里都是很实在的人.要不我们也不可能凑一块儿去.看来得找个时间聚聚了,要不就显得不够意思了.
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第十三章
更新时间2008-9-7 15:52:49  字数：3102
 中午,天外人烤鸭店
  冷气有点儿太足了,冻得我直打哆嗦.盯着坐我对面的灭绝师太.拿着菜单翻啊翻的,翻一下我身体抖一下.再快点就跟我老家卖菜那大叔了.那俩手抖的叫一个厉害,跟在筛什么东西似的.估摸着跟心跳同律.
  直到现在我都还纳闷儿一个问题,怎么就没有打米打面的请他去干活,这活他可是特长啊.拿着筛子不用使劲俩手就开工了.我更纳闷儿一个问题,你说他是怎么拿的秤杆,怎么称的那么准?
  “一个酸辣土豆丝,一个西红柿鸡蛋汤,一个拍黄瓜.两碗米饭.”王晓曼说完把菜单递给了服务员.”就这些了,上菜吧.”
  “就这?”我有些不大相信.要知道我可是做好了大放血的准备.就像一个死刑犯正准备上刑场要被枪毙,结果突然宣布无罪释放一样.哎,突然就想起周星星的一句话了,人生大起大落的太快了,搞得我想尿尿.
  “我给你讲个故事吧.”
  “嗯?”这人经常答非所问,思维跳跃的太快了,我有些跟不上.
  王晓曼也不管我的疑问,就自顾自的讲开了:有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。
  店里的酒保就问这个男人：“你的猪真奇怪，它为什么没有脚？”
  男人答道：“我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院东闻西闻时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。”
  酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：“对了，那他的脚是怎么回事？”
  男人说道：“你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！”
  酒保更惊讶了，又问：“那他的脚怎么会……”
  男人开始有点不耐烦：“我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我们家厨房失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！”
  酒保：“先生，我是问你，你的猪为什么没有脚！”
  男人一脸不悦的回答：“如果你有一只这么厉害的猪，你会一次把他吃完吗？”
  王晓曼讲完一脸笑盈盈的看着我,又补了一句:像你这么好欺负的猪,我会做杀鸡取卵的傻事吗?
  我………
  算了,好女不跟男争,啊,不对,好男不跟女斗.”顺便来个鱼香肉丝加盒米饭打包带走.”对着已经走了的服务员吼了一嗓子.
  “怎么?省钱也不是这样吧?要不再加俩菜?”王晓曼以为我给自己打包的.
  “什么呀,我给我嫂子带的.”
  “哟!对你嫂子挺好的啊.”这人,又开始讽刺了.
  “我对你更好,给你吃炒菜,给我嫂子吃快餐,你说我对谁更好?”
  “感动!眼泪哗哗的.你等会,我抹会眼泪.一会我要多吃两碗,就冲你对我这么好.”
  “死!”
  ……………………………….
  下午,懒洋洋的正好是打盹的时候.正迷迷瞪瞪的调戏周公女儿呢,手机响了.
  “喂.不管你是谁,给我一个饶你不死的理由先.”最烦睡的舒服的时候被人吵醒了.
  “狗日的还睡?晚上有事没?”三贱客之一汪应成.
  “你个日狗的.没球得啥事儿.咋,你有安排?”正说着找他们聚聚的,就先找上我了.
  (关于这个狗日的,插一句.曾经谈过一个女朋友,没事的时候俩人闹着玩喜欢对骂几句,有一天,我笑骂了她一句狗日的.然后她一愣,说了一句爆强的话,到现在我还记得.这句话就是:那你不就是狗?在这里奉劝有了对象的,千万别骂这句.)
  “晚上跟我一起去昌平挖坑去.搞完请你洗澡.尚旭东跟张晓利都去,就差你球了.”小人物的悲哀.搞广告的估计深有感触.深更半夜的跑去偷偷的挖个坑把牌子给竖起来.拆了再竖..如此反复.
  “行啊,下了班就走?”
  “嗯.一会我去接你,先吃个饭.”
  “好,下班再说吧.我继续死睡球了.”说完把电话挂了.继续我的春梦大业去了.
  晚上下了班,小汪接上我,总共四个人杀向了昌平.在小汤山一个烧烤店随便吃了点东西,看着天黑了,没什么车了.把车停在需要挖坑的位置.打开后备箱拿出铁锨就对着路边的花坛开工了.
  NND.夏天蚊子真多.咬死个人.伴随着啪啪的拍蚊子声音,四个人挖得不亦乐乎.一边还得时不时的看看有没有人路过.有路过的我们齐齐拉裤链作撒尿状.反正天黑什么也看不见.
  挖了大约有个将近一米深的时候,铁锨好象被什么东西绊了一下,估计是树根什么的.黑灯瞎火的看不清楚.小汪一使劲把铁锨竖着猛砸下去,然后感觉好像断了.打着火机照了一下.一照不打紧.吓坏我们几个了.
  “我靠!