你可以觉得我是一个白眼狼,你可以觉得我不孝敬,你可以觉得你为我付出了挺多的,你也可以不用努力。
我没资格评判什么。
但是我不喜欢你,在很多方面,但也很爱你,在很多方面。
对于我来说,父亲这个词是一个没什么用的词,他能帮我的,都是些很琐碎的很微不足道到的事,也许有很多我不知道的,但是,我能感受到的,只有恨绝望,很害怕,很想问为什么。
为什么,我的父亲不努力,为什么我的父亲不够进取,为什么我的父亲只会瘫在沙发上消遣,不愿意去做一些有意义的事情,比如,让自己更充实。
我为了理解你,去玩了游戏。游戏很好玩,很有趣,能体会到人生里赢不了的快感。
我不懂,但我知道,至少作为父亲的你,没有一点自控力,你的人生,基本上都在被催促着。
我不懂你的辛苦,就像你不懂我的,但我知道你很少愿意为了去替我妈妈分担生活去额外的辛苦,这不怪你,毕竟,人总是自私而又懒惰的,我也一样。当然,幼稚的我还是要告诉你,我真的讨厌你。
我没有帮助我妈挣钱的能力,我只能努力的保持我的绩点,然后强迫着自己努力的,努力的去学习,去改正我的拖延症。我一直以为作为一个女儿,我做的一切,会给你一个警示。告诉你你的人生不是你一个人,而是一群人。
我也许是爱你的,但是我不想再爱你了。爱你是因为你是我的父亲,无论怎么选择,这都是我的家,我没有能力离开,也不该是我离开。
你没有教会我如何爱一个人。因为你只教会了我,如何伤害爱的人。
我总是冷眼旁观着你的孝心,你的兄妹情深。我总是看着你去包容这世上所有人,去讨好世上所有人,但唯独,这个名单里没有我和我妈。
我看了一暑假的怒吼和争吵,一暑假的被冠以调情的威胁和咒骂,以及你的恼羞成怒。
说句实话,你没有资格作为一个父亲,来指责我对你的不孝。因为,当我看见你做一个不称职的父亲时会恨你,但当你称职时,我又会短暂的原谅你。我觉得,我可能是犯贱。
但是,我今天没有力气在原谅你了。
我和我妈在这个家,总是被你一次又一次的伤害着,被你的不能自控的情绪伤害。
我总是会担心,你的爱,全部都是虚假的,只是为了让我们被伤害的时候更加的不设防,我真的很累了。我没有想到,即使如此小的妥协,你都不愿意做,甚至用仇恨的眼神去看着我们。宛如我是你的的杀父仇人。、
但不得不感谢你,你让我学会了自己努力成长,因为我背后没有父亲。
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