我们只拥有黑夜

    我一整天没有出门，晚上打room severs叫了份晚餐。意大利面吃到一半的时候肚子开始疼了起来，几分钟后左腹像被什么东西绞住一样，我喝了口酒店送的橙汁，结果更疼了，靠在墙上慢慢挪步去插了电热水壶，躺在旁边的沙发上再也动不了了。
    我的例假从来都不准，半年疼一次，但是没想到这次会这么的疼。
    沙野开门进来，我听到了他热情的声音，但我没有力气转头去看他，靠在那里说不出话来，身上的冷汗越冒越多，鼻翼之间也有擦不完的细小汗珠。
    我听到塑料袋子被扔到地上的声音，他跑上前来跪在我的面前，焦急的问：“艺华，你怎么了！”
    我捂着肚子，呻吟了一声，然后从牙缝里发出两个字：“痛经。”
    “那...我该为你做些什么！”
    “止疼药......有吗？”
    “我去给你买！”
    他先抱我去了床上，又替我擦掉了额头的汗，在我耳朵轻声说马上就回来。
    我像生孩子的人一样抓住床单不放手，不断发出轻声的惨叫，这样可以舒缓疼痛，可我还是疼的哭了。
    “艺华，艺华？”
    不知道过了多久，隐隐约约的我听见了有人在叫我。我睁开眼睛看见了沙野，他一脸担心，将我扶起靠在床上，恢复意识后肚子上的疼痛又开始折磨我了，虽然比刚才缓和了一点，可还是疼的钻心眼般的难受。
    “止疼片。”
    他拿出一粒让我吞下，又喝了半杯的温水。我指着止疼片说：“再…再给我......一粒。”
    “他们说吃一粒就够了。”
    我摇头，“疼...还要一粒。”
    他立马又给我拆了一粒，吃完后扶我躺回去，中途几次帮我擦汗。
    迷迷糊糊的我又睡着了，再醒来后已经是第二天了，我感觉到旁边是空的，伸出手，一点温热感都没有。他一夜没睡在旁边守着我吗？还是睡在了外面的沙发上？
    客房服务人员十点半的时候敲了我的门，为我送上了一杯红糖水，还说是沙野先生特地嘱咐的。
    我拿着那杯红糖水回到房间，放在一旁，又在外厅转了一圈，看见热水壶旁边有一张纸条，上面写着：“我去旧金山出差一天，晚班飞机回来。”
    事实上是都没有。他既没有坐在床边守我一夜，也没有睡在外面的沙发上。也许，我永远都等不到我想要的那种爱情：每天甜言蜜语，用温柔的怀抱将我圈住。
    可是，我又在垃圾桶里发现被踩踏过的玫瑰花，我仔细回忆，似乎是昨晚他进来后慌张下掉地上的。我从黑色的垃圾桶里拿出这束只有九朵的红色玫瑰，枝头有几片花瓣已经掉了，这束“凋谢”了的玫瑰仍旧显得矜贵。
    分离的这一天日子过的极慢，瑞娜说店里缺人让我回去加班我却说自己回了中国。
    说着的，我真的有想回中国的冲动。
    晚上沙野回来，看见我脸色恢复了往常的红润，说自己终于可以放心吃顿好的了。我笑他，又和他一起去酒店的餐厅里吃了点西餐。
    “你的工作，都是往返日本和美国吗？”
    “目前是，不过可能下个月会去一趟中国上海。”
    “跨国公司？”
    “是，总之很忙，不过待遇不错。”
    “如果要去上海...可以带我一起去吗？”
    “你是想去厦门吗？”
    他还记得我的家乡是厦门。
    “不，我只是想回中国了，不过我不想回厦门。”
    “为什么？在国外那么久不应该回去见一下家人和许久不联系的朋友吗？”
    他发现了其中的不合理，我却握住他拿着叉子的手，示意他不要再问我了。
    晚上他抱着我，抚摸我的肚子问我还疼不疼，我说第三天了已经不疼了。
    在我掺半的睡意里，听见了他像感叹又像发问的说：“我可以拥有你的秘密吗？”
    我没有理会，躺在他的怀里睡的很舒服。
    四天过的那么快，他想让我去机场送他，可是我不想被他的同事们看见，就拒绝了他。
    每次到成田机场后他都会发短信告诉我，这次也一次，我会让他回去好好工作，晚上回家的时候再想我。时间久了，沙野也不再害羞，每天上午去上班的时候都会发给我‘想你’，下班后又会发给我‘想你’。我本来以为他会跟日剧里的男孩一样，一直保持距离感，可是在爱情里，都是热烈的。他的热烈同时在融化我。他走之后，我一边沉浸在那几日的甜蜜里，又开始期待下个月的约会。我像被他圈养的动物一样一直在纽约等待着主人。
    凌晨醒来时，外面还在下雨，淅淅沥沥，我翻了下闹钟，知道是凌晨四点多，醒早了。我往被窝里缩了缩，意识竟然无比清醒，记起今天没有约会没有派对。床头放着昨晚在购物中心买的全麦面包，待会儿饿了还可以咬几口。外面天还尚黑，没有风声，夏季还没真正到来，这个季节总让我想起伦敦窗外布谷鸟的叫声。大脑里一直回荡着布鲁克斯拉的那首曲子，我又安稳的睡了回去。
    我会愿意坐很长时间的巴士去中央公园坐着听歌，偶尔白鸽飞过，再看看沙野无穷无尽的的短信，让我觉得一个人在纽约再也没有什么值得难过的了。只要有人爱你，身处哪里都不孤单，不是吗？起码我是这么认为的。
    纽约的春天也在温柔的进行着，我一个人买了票去百老汇看演出，一个人坐在楼下的院子里听布鲁克斯拉着巴赫的那首G大调。稍末了，我们一起去法拉盛公园。
    我将双臂套在曲起的膝盖上，望着法拉盛公园阳光下的春色，说道：“您看看，纽约的春天多美啊。中国有句诗，叫‘万紫千红总是春’，描绘的就是眼前这样的景象。”
    公园里高大的树枝在春日荣光下开着嫩绿的枝叶，我们坐在湖边，湖后是一个银色的巨大球形状的东西。布鲁克斯对这满园春色没有太多的惊喜，而我却贪婪的想要拥有它全部的生命力和美丽。
    “伦敦没有这么好的天气。”
    我轻声的说，却还是被布鲁克斯听到了，他说了句看似安慰我的话：“所以你来这里是正确的。”
    我笑，和他一起坐在草地上遐想。
    暂缓了工作，时间对我而言就变的漫长起来了。今年我二十四岁，开始时常想起回不去的曾经，于是时间就在我面前停住。我的灵魂穿过漫长深邃的黑暗隧道，碎叶打在我的身上，像蝴蝶一样的幻境一直在翩翩欲飞。等我回神后，通常会看一下钟表，天啊，这一天竟然还剩一半等着我去熬过，何等的无奈与空白！