浪荡迷离

感谢它没有让我的宝贝受到传染，否则我真怕自己会在病发之前就因内疚自责而死！
一切都计划的很好，大概是太关注其它方面的原因。我竟忽略了我们之间的性别差异...脸红：）
试问，我有何理由能拒绝我的宝贝呢？纵然看着你痛苦，我却只能继续编织着谎言。内心却有种流血的感觉...我，要比你痛苦十倍百倍！这点，你能明白吗？
...眼望着你眼中的迷惑与不甘，当你用几近绝望的神情久久地凝望着我，我除了不断地在脑中回想那些死于艾滋病人的恶心图片，强迫自己闭紧嘴之外，还能做些什么呀？ 一个月，我只要你平安地陪我渡过最后一个月，就再无任何奢求了。老公...老公...叫得我好想哭，可是却不能，真的不能！！！
本来，那天在酒吧。我信守自己心中的诺言，一个月时间到了，我该走了...可是，在LUNA家，我彻夜难眠地想回到你身边。看着手机中你发来的一条条短信：爱一个人会习惯，离开你好难！！！
直至最后，我终于忍不住还要再去刺痛你，再去多看你一眼。这也因为，我忽然想起有样东西要悄悄给你。
还记得那天我一进你家中，就迫不及待的进了厕所吧。知道是为什么吗？
呵呵，你现在去冲水箱里看看吧，我把我住处的钥匙放在里面了。以后你不要租房了，去那里住吧，房子已经买下了。不过，你不许弄的像你家一样那么脏乱哦，说不准什么时候，我会去检查你的:)
唉，越说越伤心。杨威，你不要在心中怪我。实在不想体验那种生死离别的无奈，我只能到一个从未去过的地方等待死亡的来临。请你相信在结束的那一刻，我都会看着手机中你的照片，在心中不停地默念着你的名字：杨威，杨威，杨威...
你听得到吗？我心底的声音：杨威，我爱你！某年某月某日，杨威被李云烟操了。某年某月某日，杨威对李云烟说：木有鱼丸，木有粗面，只有我爱你。而就在此同时，李云烟也爱上了这个傻傻的男人：他的名字就叫杨威！
...我始终是了解你的。所以，我警告你，不许有什么过激的想法。你要知道，每个人生来都是有原因和使命的，我的原因是为了遇见你鼓励你，而你的使命是在我的激励下摆脱心中的阴影，努力工作，努力让自己活得更好。你能行的，因为你是多才多艺的，好像个艺术家在我的世界中涂上了绚丽多姿的色彩。
念汝求哀来，今当还就死；怜汝小早孤，努力活自己。这该是我对你说的第一句话。但没曾想到，它前面的一句话却可以用在此时的最后一次对话中。它的上半句是：一切恩爱会，皆由因缘合，会合有别离，无常难得久......
说的十分正确，对吗？----不许反驳我
今生注定与你相识，共续前生的缘分。愿来世能够与你再次相见。
记住，当我在那时认出你的一刻，我会直接对你说：“好想把处女膜补上，让你捅破。”...不过，呵呵，当然，假如下辈子你成了女人，而我是男人的话。如果有人对你说：我们的世界，颜色都是灰色的时候，你就必须要死皮赖脸不知羞耻地追求我，听见没呀？那时，大爷我会好好珍惜你疼爱你的，小妞，乖点，听见没？哈哈哈。
......
好了宝贝，我不说笑了。因为这其实一点也不好笑。
这封给你的信，我已断断续续的写了近两个小时。心里好酸，好累...所以，我不能再写下去了。
最后的千言万语汇为一句：杨威，不管怎样，我从未求你答应过我什么事，不是吗？所以，这是第一次也是最后一次：请你一定要答应我，带着我的遗憾努力活自己，不要让我失望...就让我们在此道声珍重吧，来生再见，我的爱人！
其实，我们的世界并不是灰色的，知道吗傻子：）
----别恨我对你的犹豫不决，是我自己的选择太晚了
7月14日 李云烟 绝笔！
信...到此就没有了。
“云烟！”我一直不间断地用手使劲擦着泪，才能够坚持看完。
...无法控制身上的任何一个部位，只能任由它无休止地不住颤抖。生来从未有过如此的肝肠寸断！一点点地抚摸过电脑的屏幕，如同再次抚摸着她那熟悉的面容......
突然，我发疯地狂敲着自己的木头脑袋。我怎么就又被她骗了呢？我多想能够抱着怀中的她一起死去。
当生已无所恋之时，死又有何惧？？？
恍恍惚惚地走进厕所，浑身轻飘飘的感觉不到一点力气。好久，我没有认真吃过饭了。
打开马桶的冲水盖，果然在水箱中找到了那把包在塑料袋中的房门钥匙。眼前就清楚地看到她的身影立在门边，在那张美丽的脸庞上，绽放出绝美的笑颜...绝美...凄美...
“我他妈怎么那么笨啊！”
杨威啊杨威，你怎么就不会想想，为何一出狱她就会说要结婚？
月亮...她好好的怎会问你：人死后能不能到月亮上去？
婚检...你傻吧你！婚检能是那样的检查吗？而当检验结果出来后，她又在激动兴奋些什么？
...煞费心机地释义：何谓爱比死更冷？
风干脆弱的灵魂，甩手离去...让没有结局的故事在彼此的血液中延续……
想到此，浑身竟在瞬间充满了力量，伴随着懊悔的哀号，我好似条自虐的疯狗，一巴掌一巴掌地朝自己的脸上猛抽，
不留余力。
“混蛋，混蛋！”
李云烟！究竟是你太聪明还是我太傻？假如我要是读懂你的无奈，猜出你的苦衷。那么，是否你会允许我与你相拥直到最后？
难道，你忘记我写在日志中的那个很俗的问题了吗？
我和我最爱的人，如果一定要死一个，我希望那个人会是我...是我。
心里的声音在不停地咒骂着：杨威，你这个傻逼，罪人！他妈的白痴！是你读不懂她的无奈，以至于令她一个人去了远方，不得不选择孤独地死去。好惨...
我甚至能想象到，她一个人...该是多么需要一个温暖的怀抱......而我在哪里？
胸口闷闷的，伴随着歇斯底里的嘶吼声，我又狠狠一掌扇在自己脸上，泪水与血液混在一起，印在掌中。我痴痴地看着手上的殷红，不觉放声大笑...有个人，生来孤伶，死也孤伶。而这个人，就是我口口声声说爱她，要竭尽全力所守护的人......
哈哈哈...我这个厚颜无耻的男人！
模糊的意识接近崩溃，将手扶在洗手池上，尽力支撑着自己虚弱的身体...猛地将那把钥匙同她那条长长的耳链攥在一起。双手抱头蹲在地上，嚎啕痛哭。彻骨的悲痛使得脑中不断轰鸣，直到四周都变得漆黑一片，连意识都越发变得模糊...我想，这灰色的世界终于在今天变成了彻底的黑色。云烟...你求我好好活着，但你是否知道，世上有一种动物一种人，会在失去伴侣的时候选择随她而去？”
身负两种不同的爱：我对她的爱，她对我的爱，一个彻骨而忘我，一个温暖犹如归宿。于是温暖使得‘忘我’变得更为彻骨。她对我的好，巧妙的圈套，温柔的谎言...无不令我深刻体会到那极深的哀伤...她的伤就更刺痛我的心，这种循环就如同血液在我身上周而复始。每经过一次心脏，那种极端懊悔的痛楚与同样极端的无能为力都会变得更为撕心裂肺。
继续蹲在地上，我尽量使自己杂乱的心境变得平静。
对自己说：解脱......去追寻那抹尚未远去的云烟，一同归于平静的美丽。
脑中开始回忆所知晓的各种死法...不知道她会选择哪种，为何都不在信中跟我说一下呢？胡思乱想间，莫名其妙地想起自杀前的人大概有义务需要写些人生感言。
对我而言，最想说也最能恰当的表达我心境的感言是：......FUCK！我就操这个世界！
想到此，心中发着狠。腾地猛然站起身来，麻木的脚步未曾迈开，目眩之后突见眼前一片漆黑......
......
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睁开眼醒来时，却看到了愁眉苦脸的耗子，再去看四周，竟然是医院。
只觉头好疼，伸手去摸，包着厚厚的一层纱布。
挣扎着想要坐起，却被耗子轻易拦住。
“兄弟...”他的表情一片凄然。
“我怎么来这了？怎么回事？”
“什么都别说了，兄弟。”一向大大咧咧对什么都无所谓的耗子，此时不知何故，竟侧过脸偷偷掉起泪来。
“你干吗？嘿嘿嘿。”我笑得像个白痴，却还在嘲笑他。总之，我现在才是世上最无所谓的人。
“我问你话呢，我怎么跑这里来了？”
他张张嘴想说些什么，却又闭上。从兜里拿包烟出来，想抽却又收了回去。医院里禁止吸烟。
于是我又笑，脸上的肌肉都随着嘴角的牵动变得生疼。那是我自己抽的。
“嘿嘿，你丫的终于开始自己买烟了...呵，蓝白沙，怎么不买中南海？”
他痛苦的神情看着我不答，突然转过身，将那把包在塑料袋里的钥匙和那漂亮到夸张的耳链递给我......
凝重地接在手中，忽然我就抽搐起来，几串泪瞬间就沿着鼻子滑落：“...她...死了。”