缘起缘落缘何在

    “怎么会？雯雯对我还是老样子，我有什么好瞒着你的？”
    我心想，雯雯对我不热情了，你馨雅应该高兴才对呀？
    “别以为我看不出来，女人的第六感比什么都灵。”
    馨雅说这话的时候，脸依然冲着电视，根本没看我，显得那么笃定。
    看来不编出一个能自圆其说的故事来，馨雅这一关是过不去了。
    “其实告诉你也没什么。”我做出豁出去了的姿态，脑子里却拼命编排着借口。
    馨雅把电视机关了，把身体从单人沙发里拽出来，微微前倾地看向我，等着我的下文。
    “上上个周六我不是跟你说了我有事吗，晚上跟一个朋友吃饭喝酒喝大了，正好那天雯雯也在那儿吃饭，后来雯雯打车送我回来的。”
    “然后来？”
    “没有然后。”
    “胡扯！没有然后雯雯会对你冷淡？没有然后你这算什么屁事值得一提吗？”如果这就是事情的全部，别说是馨雅，换了谁估计也对这个寡淡无味的故事 提不起兴趣。
    “不是的，主要是因为喝断片了，后面发生了什么我都不知道了。”
    “喝断片了？那你是不是对雯雯做什么了…….”馨雅睁着警惕的双眼，身体进一步前倾。
    “我说了我不记得了，可是雯雯后来说我当时对她不…很不尊重…….”
    我是想尽量把这个故事编得接近雯雯所说的版本，又能剔除上床这个环节。
    馨雅转了转眼珠，平静却不容半点谎言地质问：“你老实说，你那天把我支开是不是就为了跟雯雯两人出去吃饭？”
    “不是！绝对不是！”回答这个问题，我不用打草稿，底气很足。
    “那你究竟对雯雯做什么了？”
    “雯雯说，我强行亲她了，还动手摸她了，可是我真不……”
    “就这些？”
    “雯雯就说了这些，我也不……”
    “算了别说了。是不是专门约的雯雯我会弄清楚的，但是以后不许多喝酒，尤其不要跟女的单独喝酒。”
    我见馨雅不像要继续追究的意思，识时务者为俊杰，先能蒙混过关再说，至于那些禁令嘛，车到山前必有路。心情也放松了，我就跟馨雅开起玩笑：“你哥我都是过来人了，我知道什么该做什么不该做，你做妹妹的也不能管得太宽了吧？”
    “妹妹？胡说八道。我什么时候成你妹妹了？”
    看来馨雅在内心里始终没有认可我这个义哥的角色，也确实从来没有叫我一声哥。
    我收敛起惊愕的表情，苦笑着：“好，好，好，你不是我妹妹，不是我妹妹。”
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    心里有苦有冤屈的时候，最先想到的人一定是自己觉得最亲的那个人。
    背着雯雯扔给我的那口锅，我自然会想念死去的妻子。
    妻子虽然比我小几岁，但心智显然比我早熟得多，很多地方表现出超乎想象的冷静和悟性，以至于从恋爱开始起我就逐步形成了对她心理和精神上的依赖，高兴的事情第一时间想跟她分享，更关键的是，碰到工作上、事业上和人际关系方面的困惑，我都会不自觉地立即找妻子，或者是发泄心中的愤懑情绪，或者是向她讨教看法或者对策，如果当初没有认识我妻子，我真不知道后来会混成一个什么样子。
    然而妻子的那种练达和睿智，差点毁了我们的姻缘。
    经人介绍我认识我妻子的时候，她大学刚毕业不久，我也研究生刚毕业。
    妻子出身大城市都城，知书达理的家庭背景，哥哥也算得上是改革开放自费赴美留学的先行者。她虽然不是那种貌美如花的女孩，但有一种贤淑、沉稳、优雅的气质，而我唯一拿得出手的就是一个研究生文凭。之所以研究生学历还能作为我唯一的一个亮点，是因为那时还不像现在研究生学历满大街，几乎成了高等教育的标配。
    但我出自农村，很小就没了父亲，家里穷得叮当响，上小学时就因为交不起学费很不懂事地哭闹着满地打滚。至于长相什么的，谈不上英俊帅气，但也算得上人模狗样，拉出去也不掉价。
    妻子愿意跟我继续交往下去，我当然很高兴，但始终缺乏足够的自信。
    穷困并非我自卑的根源。我的不自信或者说自卑是上高中开始的，上了大学后越发明显。这种自卑源于跟学校的同学相比知识和常识的贫乏、思维的狭隘和视野的狭窄。
    惶惶不安的时候我问过妻子怎么会愿意跟我交往，并且在她刚毕业没多久就选择了相亲这种模式。
    妻子当时的回答，不仅没有鼓起我的自信，反倒让我疑虑更重。
    她的大概意思是说，相识的形式和场合并不重要，重要的东西还是需要在认识后去彼此了解和发现；一见钟情确实可以带给你刹那间的怦然心动，但更容易在无意识中把最初触动你的那个高光点无限放大，从而忽略了那些能够支持两人关系走得更长远的彼此契合的因素；最初的高光在情绪的高潮过后很快就会在柴米油盐和养儿育女的琐碎中黯淡下去，最动人心魄的婚姻莫过于不离不弃生死相依。
    我对这方面琢磨得不多，也没想那么远，觉得妻子像久经沙场的老战士。
    妻子当时的话，让我得到一些心理安慰的同时，竟然多出几分失落。
    我觉得我们之间的差距不是一点，这根本的差距不是有形的，而是差在心智和认知上。
    我开玩笑说：“我跟你比好像除了学历，其他方面差距很大，又是以婚姻嫁娶为目的相亲方式相识，你会不会觉得缺少浪漫的成份，没多久就会觉得无聊跟我分手啊？”
    一个凭借高考之路逆袭进城的土包子，在大城市女孩子面前的自卑心理的确很难避免。
    话说出去了，才意识到这个问题很傻。
    妻子抬头看着我，笑了笑说：“你怎么会这么想？”
    我讪讪地笑，不敢说话，因为不知道当时妻子怎么想的。
    “其实，”见我不说话，妻子继续说：“男人和女人都有追求浪漫的潜质和渴求，但浪漫不仅只是一种形式，浪漫的定义和标准也是因人而异的。有人觉得能够不离不弃就是最有生命力的浪漫，彼此包容就是最纯情的爱。”
    我想也是，边不自觉点头表示赞许。
    大概是受到鼓励，妻子接着说她的看法：“书本中小说里，浪漫爱情故事更是比比皆是，但更多是表达了一种追求和向往。”
    说到这儿，妻子问我：“你看过多少浪漫爱情故事是善始善终的？”
    我笑了笑，一时答不上来也无须回答，答案已经在妻子的心里。
    “很多感人的浪漫爱情都是截取了人生长河中的那个片段，很少给出爱情在几年几十年后的归宿，今天海誓山盟爱得死去活来，真正走到一起面临错综复杂的诱惑、矛盾和压力，曾经的山盟海誓也许就忘到脑后，取而代之的可能是相互的埋怨、攻击、指责谩骂或者各奔东西。”
    我假装很能理解的点头。