哑妃训夫

    晴朗的天气。『雅*文*言*情*首*发』此时天空却慢慢被乌云遮盖过來。天浩繁大步的走进主室。然后把正在看书的上我抱进怀里。然后他在我耳边低声的说。“含儿。浩繁好困”
    放下手中的书。我掏出丝帕。拭了拭他头上的汗珠。“那就到床上睡吧。我又不是床”
    “嗯。那含儿陪浩繁一起睡”他松开我。一边拉着我走到床边。
    帮他拖掉鞋。扶着躺下。“你睡吧。我就在一旁看着浩繁好不好。”
    “真的吗。”他不信的问。
    理了理他额前的有些零乱的头发。我轻声的说。“当然是真的。睡吧”
    “嗯。含儿要看着我睡。我睡了也不可以离开”他霸道的说。
    轻轻一笑。“知道了。一定不离开。快睡吧。不是困了吗。”
    失智后的他。就像所有的孩子一样。有了午睡的习惯。而且每次都要让我陪在身旁。
    就像每个夜晚一样。都会将我搂在怀里。那时的他。不在是失智的孩子。而是属于我的男人。
    哪怕我知道这是自己在欺骗自己。可是在黑暗里。被他抱在怀里。这种曾属于自己的感觉。虽然此时他的心志与那时不一样。但是我相信。对与我來说都是一样的。
    看着窗外的细雨。打在满池的荷叶上。更打在了我的心里。
    命运到底是什么。我不知道。
    可是我知道。短短的两年时间发生的一切。却比我在现代过的二十多年还要累。
    一直沒有尝试过如何爱人。只是那深邃的双眸。冷漠的面孔。在这个陌生的年代。我爱上了他。
    虽然不曾有过太多的接触。他终究是我名义上的夫君。是我头一次爱上的男人。
    只是面对那一次次的伤害。对他的爱。让我却步了。
    可是。心里如何学会放手。在夜深人静时。他总会闯进脑海。
    开始时幼稚的我。想收拾他一下只在乎外表。与浩然联手在妓院里下**。不想最后吃亏的却是自己。其实一切都是注定的。如果沒有那一次。也许他就不会发现我是女儿身。而我们也不会有现在的儿子－－－－震宣。『雅*文*言*情*首*发』
    话说那小家伙。长像上來说真的很像他。虽然还不到十个月大。但倔强的小脾气。与他却如出一辙。
    也正是因为震宣。才让我有了勇气。
    当看着出生的孩子那一刻。我想我终于可以放手离开。在这个陌生的朝代。我不在孤单一人了。
    在茶楼当众人面仍休书给他。只是在见他那一刻。突然发现自己竟然有些疼。是心疼他。还是对于那份毫无意义的爱的心疼。
    为了不让自己在给他机会。我写下了休书。纸上只是短短的几句话：休书／今日特写下此书／因年幼无知。受父母之命。嫁与三王爷。未料二人并无情意．从今日起与三王爷在恩断义绝。在无瓜葛。／立书人／上官含．
    话虽不多。却历历在目。果断的连自己都有些麻木．
    可是霸道的他。怎么可能接下这个侮辱。我想我沒有料到这一点。如果想到这些。也不至于做出这么冲动的事。更不会有从返王府的事情．
    有时我真的搞不懂他在想什么。也搞不明白他到底想做什么。
    为什么要假扮侍卫。又为什么忍受我对他的一切刁难。
    想起以前的一切。报复的心里让我每每总会针对他．
    蓝儿的死。让我无力．这样的年代。人命却像草一样。沒有任何珍贵之言．
    我不想在留在这样的环境。不论他假扮侍卫到底出于什么原因。我都不想在探究下去．
    在父亲的寿筵上。想刺激一下他。不想他说出那翻话。
    如果不说那翻话。那天不做那样的举动。是不是此时就不会带着这份内疚。还有那份对他的愧疚。
    闭起双眼。感受窗外雨带來的那份恬静．
    荷叶在雨滴的敲打下。越发的显得挺拔。傲然挺立的英姿让人移不开眼。
    记得刚刚來到这个时代的那一年。我最喜欢做的事。就是看着西厢满池的荷花。在灼热的天气里。在荷花池洗澡的日子。
    无忧无虑的日子。却也是我现在常常回忆起的过去。在这个时候紧存的过去。
    天真的忘乎一切。贪婪的想享受着初來古代的日子。
    前面等待我的到底是什么。
    浩然坠崖带给我的更是重重的伤痛。如果不是我的任性。是不是他就不会坠崖。
    那个曾与我一起在妓院给浩繁下药的情形。还历历在目。原來有时我还可以什么也不想的开心大笑．
    压抑的心情。我想如果浩然不回來。会一直压抑着我的整个下半生．
    回想着他吃饱后说出的话：我要铲平朝都所有的乞丐和妓院．
    又忍不住笑出声來。不想一室的人。等了许久。听到的是他这么一句话。他还真是会搞怪。惨不忍睹的样子。还有心情拿大家开心．
    只是。现在太多时候。看见失智的浩繁。内疚的自己。总会在夜里一个人偷偷落泪．
    一切都是为了什么。当初那般伤我。不曾想离开他却也是如此的艰难。
    我到底做错了什么。我不明白．
    原本要恨他的。到如今却恨不起來。对他还有着愧疚。
    难道只因为他失智了。才会这样吗。
    可是当初他又是怎样对自己的。即使自己要内疚。即使要愧疚。也是对浩然一个人。而不是他．
    明明这样想。内心深处却做不到．
    走到这样的田地。也是我一厢情愿的吧。
    又如何怪得了别人。想想一个现代女來在古代。却造得如此狼狈。苦涩的笑了笑。爱原來真的不分时间。在什么样的朝代都会有酸痛．
    看着失智的他。有时我会想也许这样也是幸福。最起岂不会在有伤害。这样就可以一直留在他的身边．
    最后。才明白。这样对待他却也是最不公平的想法。也是我太自私．
    父亲虽不高兴我回到王府。却也沒有在多说过什么。其实我知道他是希望我幸福的。任外人都可以看得出來我是在意他的。只有我自己还在一直逃避着。真的很矛盾．
    哥哥对他的看法。在浩然活着回來后。虽心里还在怪他。却也有了些改变。事情都在往好的方面发展．
    身上少了冷漠的他。却也让人亲近。凡轩和柄儿也越加的依赖他。每当看见他与两个孩子一起玩耍时。我都会有种错觉。他还是那个并未失智的他。只是这是阳光一面的他．
    如今。越來越多的时候。我习惯了发呆。习惯了回忆．
    从未这般亲密接触的我们。如此大多数时候都会在一起。我喜欢有他陪在身边的日子。安逸、塌心。还有着家的感觉。
    在现代是孤儿的我。从未体会过有家的感觉是什么样子的。曾幻想过嫁人后。过着相夫教子的日子。夫唱妇随。却也是我向往的。
    雨还在下着。看着床上午睡的男人。不觉间扬起了嘴角。此时的他少有的温柔一面。从失智后。每天都会跑到主室來午睡。还霸道的让我看着他睡。看來这份霸道在任何时候都不会改变。而自己竟然也贪恋这份霸道。
    还记得他扮侍卫时夜里跑到室里与他**的时候。不想那两晚的贪欲。竟让我又怀上了他的孩子。不知道这是福。还是。。。。
    如果有一天。他突然好了过來。我又将怎么对面他。带着这样矛盾的心情。如何面对他。
    是离开。还是原谅他。
    还是他原谅我。
    必竟是因为自己。才让浩然与他争吵。而造成浩然的坠涯和他的失智。
    “含儿。含儿”床上的人动了动。含糊的叫着。
    “怎么了。做恶梦了吗。”看着像婴儿般刚刚睡醒的他。我知道自己此时笑的很温柔。
    他撒娇的拉过我的手。怒怒嘴。“不是说过看着我睡的吗。”
    “是啊。只是看见窗外下起了小雨。才过去看了一会”
    “不要。以后要一直等到我睡醒了”他不依的说道。
    我点点头。在记忆里搜索。这样温馨的气氛。我们之间都不曾有过。
    如果你好了。我要如何面对你。
    “含儿。不要离开我。永远陪在我身边。好不好。”
    我低下头看着他。可惜如果这样的话是在沒有失智的他嘴中说出该有多好。
    “答应我嘛。答应不要仍下浩繁一个人嘛”噘嘴的轻声央求。
    我又点点头。“好”。
    如果有一天他恢复了神志。还会记得今天说过的话吗。而我的承诺是不是也可以作废。