赠你一袭婚纱

    有时候啊，就常常会想，一个人最痛苦的时候，是不是最无言的？
    就像此刻的赵找，正一动不动的躺在父亲睡过的那张床上一样。
    小的时候，因为家里穷，祖上留下的房子只有巴掌那么一点大。
    自打赵找记事起，后妈就紧跟着进了家门，没过几年的时间呢，就生下了弟弟。
    整个房子里除了客厅、厨房就只有这俩间卧室，后来就包括赵找上大学之后也是一直和弟弟挤在那个小屋里。
    那时候父亲不待见赵找，而赵找也从不踏进父亲的房门半步。
    此时，也不知道是怎地？
    那床就好像有魔力一般的吸引了为之着迷的赵找。
    记得那天，弟弟因为赵找不吃饭，专门跑了好几家店去买了父亲生前最爱吃的熟食。
    寻着那味道，来到餐桌前，赵找几乎是含着泪吃进去的。
    看着身边的亲人一个个被无情的夺走，赵找已经临近奔溃的边缘，甚至赵找无法想象她是否真的能渡过这个坎儿。
    而弟弟由于太担心赵找，那段时间几乎都是一直陪在赵找身边的
    可时间它真是个治愈人的好东西，就好像晴天的太阳不会因为阴天的太阳就不会升起来一样。
    在刘雅回到家后，她果然没有食言。
    没过多久，她便带着嘉亭和嘉欣回老家来看望赵找了。
    怎么说呢，刘雅之所以和赵找走的那么近，从某一方面来说，是因为父亲的契合。
    但是赵找此刻正经历过的，刘雅早在自己孩童时已经经历过了，她实在是太懂那种感受了。
    大概也正是因为有了孩子们的陪伴，赵找这才从亡父的悲痛中逐渐走了出来。
    刘雅告诉赵找，这世上啊，你我都是平凡人，没有谁能够逃过这一劫。
    我们每一个人都在长大，就像happy 会长大，嘉亭和嘉欣一样都会长大一样。
    那么，有成长就会有失去，将来的某一天，我们也会像自己的父亲那样，会老去，甚至会死去。
    若是劝你说什么“别伤心”“别难过”“这一切都会过去的”，我根本做不到。
    因为那些都是假的，是虚的，你眼前所有的坎，只有你一个人能迈过去，也只有你一个人迈过去。
    别人帮不了比什么，她能做到的大抵只是一些陪伴吧！
    看着窗外呼啸而过的晚风，赵找裹了裹身上的衣服，不知不觉中，此时已是临近立春。
    北方的春天来的晚一些，看着日历上的日子，算起来父亲已经走了45天了。
    最近的一段日子里，父亲常常出现在赵找的梦中。
    老人们管这样的梦境叫“托梦”。
    不过，这样一来，赵找倒是很高兴呢。
    好像也只有这样，赵找才能真切的感受的到父亲从未走远。
    看着天上的轻云，赵找感受着父亲的余温，迟迟不愿醒来。
    眼看着happy就要上幼儿园，对于没有北京户口的外地家庭来说，孩子的上学问题成了亟需解决的事情。
    来回奔走的子怡没了办法只能给弟弟打来了电话，一再强调孩子的上学问题。
    作为家里主力的弟弟，只好和赵找提出来要回北京去的想法。
    好不容易挑了一天，赵找看起来心情还不错的时候，弟弟“终于”开口了：
    “姐，这几天收拾收拾，咱们回北京吧，你看呢？。”
    “回北京？”
    “恩。”
    “哎呀，你看我这脑子，这几天活的云里雾里，有些时候还真是把现在当作从前呢，你也是该回去了，你收拾收拾，明天就回去吧，子怡一个人在家也怪不放心的。”
    “姐，子怡倒是没事，我的意思是说咱们一起回去。”
    赵找看着弟弟，一脸疑惑。
    后来，弟弟还是拿出了happy来做挡箭牌，说了一大堆的现实问题，像什么happy上幼儿园没有人接送，没有人做饭……
    在弟弟的一阵软磨硬泡之下，赵找这才勉强的答应了弟弟的请求。
    不过赵找一早就表示，她去北京后一定不会逗留太久。
    听到赵找答应了自己的请求，弟弟高兴的差点抱着赵找跳了起来。
    其实赵找不知道的是，弟弟盼望这一天，究竟有盼了多久。
    在准备启程的时候，赵找和弟弟打算把老房子封上。
    收拾房子时候，在父亲睡过的床垫底下，赵找看到了父亲生前留下来的唯一一样东西。
    写给我最亲爱的孩子们：
    可能这是我唯一能够将这件事情真相说出来的方式了吧，除此之外，别无其他，万望原谅。
    其实这些话是我本来是打算带进棺材里的。
    因为我实在不忍心将这一切告诉你们，这对于你们来说，太残忍了。
    可是这几十个日日夜夜，良心的谴责，我无不时时刻刻在谴责着自己，当初的决定到底是不是对的。
    但是后来我彻底想明白了，活了这么多年，对于一个已经经历过生死的人来说，老天爷已经给了我足够大的报应！
    你们也知道的，咱家过去没有钱，你后妈当时怀了弟弟，总共做过2次B超，就只做过俩次。
    那时候的人多么的迂腐啊，总以为生个孩子那还不是一件简单的事儿。
    有的人家，家里的窗帘子往住一拉，再请个老娘婆（俗称产婆），还不是照样的生个大胖小子出来。
    后来人们生活水平提高了，好像也更重视医疗条件了。
    再加上你后妈一直念叨着谁谁家老婆生孩子是上医院生的。
    你们也知道，我这人一直都是爱要面子的，不就是多花几个钱嘛，我当时就一咬牙，一跺地，就带她上了医院。
    在医院建了档案后，抽了几管子血，让人家看了性别，说是个男孩子。
    那会家里人都高兴坏了，医生告诉我们啥时候要定期复查，啥时候要检查，可是家里条件实在是有限啊。
    总以为在知道生男生女后就万事大吉了，最后就只有在六个月左右的时候，又去做了一次检查。
    真的，真的就只做过俩次。
    真的，我要是知道最后的结果是这样的，我怎么也不会不花这个钱的。
    你们一定要相信我！就算我砸锅卖铁我都会要这个儿子的！
    九个月的时间过得很快，就在你弟弟出生的那一天，所有的不幸，所有的邪恶，它们就像一股遏制不住的戾气一样铺天盖地袭来了！
    当医生告诉我，我们的孩子其实早就在肚子里夭折了的时候。
    我根本没有脑子去追问这到底发生了什么，那个时候，我的脑子里就只剩下了邪恶。
    满心的邪恶，满心的仇恨！
    听着隔壁手术室传来小孩儿的哭声，那仇恨更是让人呼之欲出。
    为什么？
    凭什么？
    我这一生，大非大恶我到底做过什么啊，为什么老天你一定要用这样的事情惩罚我？
    我不甘心，我真的不甘心！
    我看着病床上躺着的她，脸色惨白的吓人，她一个劲儿的张着嘴想说些什么。
    可偏就是什么也说不出来，她的嘴好像是太干了。
    我用棉签蘸了一些水润在她的嘴唇上，她拼命的吮吸，甚至最后都把一根带着木头的棉签都给吃掉了。
    因为她实在太想知道那个孩子到底怎么样了。
    当妈的心有灵犀，她一定知道这结果不太好，可是她依旧是说不出来话。
    我知道她想说什么，我也知道她想问什么，可是在那一刻我真的无法面对她。
    那种揪心的疼，那种没了儿子的疼，你们体会不到，我就快要承受不住了！
    真的，我可以保证，这一切的原因都是因为我。
    所有的恶意全都是我做的！
    我看着她，她刚开始还能奋力抵抗，甚至能张着嘴想说出来一些什么。
    后来直至面色全无，血氧止不住的往下掉，我慌张，我害怕，我真的不知道该怎么办了，是隔壁床的病人帮我叫来了医生护士。
    大概是用了一个小时的时间，但是她们却告诉我，说我的爱人不行了，让我节哀，最后还让我签字！
    “节哀？”
    我特么节什么哀？谁能告诉我？
    我老婆没了，儿子也没了，还让我节哀？
    这天下怎么会有这样的事情？
    她用尽最后一丝力气拽住我的衣角，嘴里重重复复的只有俩个字。
    “儿子，儿子，儿子……”
    我不敢告诉她真相，我怕一旦当我说出了真相，那一定就是她最后的催命符。
    她的脸色越来越白，白到我无法直视。
    我跪在她的病床前，不敢抬起眼睛看她，我就一直低着头。
    我能够感觉的到从我耳根子俩边散发出来的恐惧。
    那种恐惧比任何时候都来的让人难以呼吸，那恐惧远超过死亡！
    是啊！哪怕是我在八个月，九个月的时候，我带她上一次医院，是不是就不会发生这样的事情？
    那我们现在拥有的会不会就是一个健康的孩子？
    她很坚强，一滴眼泪都没有掉，哪怕是她最后知道了自己还剩下不多的时间。
    我强忍着心中的怒火，我压抑着内心的邪恶，我现在还不能在她的面前露馅。
    我狠狠的掐着自己，我警告自己，这就是命，我特么的信命！