王笑涵

    “叮！支付宝到账三点五亿！叮！支付宝到账三点五亿！”
    我被闹铃吵醒，此时此刻，去他丫的三点五亿！
    然而，我没砸掉手机，也没闷头大睡。昨夜只阖眼三个小时的我，此刻还是要爬起床，为了今天比闹铃喊得少七个零的工资卖命。
    “哦！该死！”
    就说为什么今天会变成起床困难户，原来是亲戚光顾，昨天刚刚缅怀过铃铃的我，今天也来了例假。
    活着为什么这么难？我又有了无限感慨。
    且不说为了那几张薄薄的毛爷爷，一个个人不人鬼不鬼。最痛心的，难道不是人天生的劣根？作茧自缚，自作自受，自己找罪受。
    若是心里敞亮，我大可好好休息，也不必受这般苦。这受累的心没有报效祖国，没有回馈社会，空空“隔江犹唱后 庭花”，让人心寒。
    可这社会...它容不下我啊！
    在勿需回应的报答它前，我也需先说服自己，大公无私的基调是感受过善意。见过温暖，方会给予。渴望给予，才谈付出。
    然而，我此刻还于风尘萧瑟中游走，于寒意正浓处等待。风雪加身，思念满城。
    赶到公司时，我又是那个妆面精致、衣冠楚楚的我。所以我喜爱夜晚多些，那时的人们因为光线受限，普遍看不太清。我做我的鬼，不必披人皮，谁也不会觉得诧异。
    止疼片发挥作用，我一边觉得悲哀，用心去品味被麻痹的疼痛，一边屏蔽周边同事三三两两的八卦。
    女人多的地方是非多，更何况我们这样的传媒公司，可谓一个壮观的后宫。我原先所奢求做的完美，不过只想她们唇齿下轮到我的时候，眼中无讥讽，言语无偏颇。后来，在发现这些我无论如何去做也是徒劳无功时，还是放弃了。
    世上很多事不都是这样？并不是努力就会有回报的，比如，我现在依旧想念的他。
    不过，我依然开心。因为这些本身，已经足够美丽。就像我所产生的期待，还有他的轮廓。
    美丽的东西存在，这才是真正的意义。而我最终发现并感谢，这才是上天的馈赠。
    “哎！晚上一块蹦迪去啊！”邻桌同事突然拍我，我疑惑扫视，见周围一圈女孩憧憬的眼，心中了然——看来我来前便约好了。
    “我不去了。来例假，我得回去补觉。”
    “哎呦！没事，不让你喝，去玩玩嘛！”她还不死心。
    我不了解，究竟是什么带给她们这么大的动力？工作性质，我们很多时候需要跳一天不带休息，就这样，晚上还有精力拿着白天蹦跶挣来的钱，晚上再花去蹦跶？难不成看上酒吧的DJ或是销售了？那大概率成不了。我看的通透。
    “要不，你们也别去了？等放假我们一起？”我以进为退，属实高明。
    她们怎可能为了我放弃今夜的猎杀时刻？自然支支吾吾，讲起到时再约的搪塞之词，正合我意。
    而我，戴上耳机，开始听音乐编舞，为后天接的一节舞蹈课做准备。我喜欢舞蹈，喜欢音乐，喜欢绘画，喜欢学习所有未知的东西，因此我能从中寻得找乐子之法，从对他的沉溺中的得到短暂的脱身。
    当然，除了看文字。
    从见到他之后，到现在，我已经一点文字也不敢去读了。我生怕看见什么，哪怕只是一句日落，也足够我展开无限遐想，从而戳痛牵连着脑海的心脏。
    就是这样，有了他以后，就变得如此脆弱，可又那么坚强。
    收工之后，我独自去了我哥的酒馆。今天我真想喝一杯，遂不曾告知戒酒的铃铃。
    我沉下气，当真不奢求见他了。今夜，我只为了酒和故事。
    然而天不从人愿，昨夜我苦寻他无果，今日不为他而来，偏偏讲故事的就是他。
    我还在我的角落里，他还在他的追光下。
    就这样，他自人潮中来，予我一场空欢喜。他自我身侧而过，携风带雨，我避无可避。我不再敢看他，乱了昼夜，失了四季，久病难医。
    他在讲，一个男孩，爱上了一个女孩。女孩得了抑郁症，男孩便偷偷将她的药换成了蜜桃味的糖果。可是后来，女孩还是离开了，男孩在女孩永远消失的那间病房，始终不愿离开。
    他讲的太过声情并茂，鸡尾酒两杯下肚，我已无法自拔，完全陷入了那段故事的主人公里。那时我也爱上了故事里那个让人心疼的女孩，我成了那个绝望的男主，弄丢了自己的灯塔。
    在失态的前一秒，我离开了酒馆。不是怕他看见我被泪水抹花的妆容，而是怕自己意志决堤，将一切全盘托出。
    我多希望他不是一个人，他若是些其他，哪怕是场暴风雨，我尚且也可奋不顾身一回，撑着伞也要爱他。若他会觉得撑伞欠缺诚意，那就淋着雨，淋着他，去爱。
    爱这种情绪能将人变得无尽卑微，吞噬人的认知，将黑白明暗，都篡改的无足轻重。
    出门这条路不过十几步，我渴望走出，又怕走出。到了门口才不解，为何这条路这样的短？
    其实是他在离去，我始终在原地，大城小街，大道小巷，看他渐去渐远渐无信。
    眼里蒙着雾，我打开手机备忘录，将今夜输入。
    “94423262 9243216241 318263 522162 6243 9343 932162”
    “真想再多看你一眼”。
    今日没有铃铃陪我宵夜，笙歌的烟花场里无我立足之地，我需回家醒酒，或是在无人的封闭空间再行放纵。
    一步三喘，其实今日时间尚早，还能打上车。可是习惯过于可怕，我已不想打车回家，养成的习惯再改掉，对我这样的“醉归人”而言，过于艰难。
    手机在震动，微信在响，不知是谁在找我，我一概不想搭理。
    我享受此时的孤立寡与，将自己与外界的沸反盈天隔绝，获取难得的寂静。
    在脑海中，我又编织了一场大戏。主角自然是我与他，地点，是那个高朋满座的小酒馆。
    在那里，我将所有隐晦的爱意喊到嘶哑，将他眼底看的尽兴。耳边千万人欢呼嘲弄什么，我不关心。