梦谛

    我望着床头昏暗的灯，桌上的伏特加和所剩无几的烟盒；不尤的自问，是否在浪费着美好的年华，做着毫无意义的事。
    反思这些年的时光，我好像除了高一高二两年的并非刻苦再无认真和值得；真的要这样默默无闻的度过剩下的时光吗，虽然短暂，所剩无几。
    我很清楚生命的珍贵，时间的飞逝即去，然而或许是年轻的心，总在把我向无用的，毫无意义的事情上去推；我参加过好声音海选，写过不只一本小说，但是总在最后的时刻发觉毫无意义，有可能那就是出头之日，胆怯和贯彻脑海的如复制粘贴一般的教条主义不断游走，总在最后一刻给我警示，让我放弃，而我从来在思考良久之后选择妥协；是我的过错吗？还是这世界从最初的呱呱坠地开始就被定型，让我不得不沿着所有人的路线前行？然而这真的是前行吗？
    在我的心中，始终有一盏灯，它追寻着功成名就，它追寻着自由洒脱，总是与世界格格不入；我始终坚信坚持就会有结果，然而总在所谓的“坚持”过后，自认为希望渺茫的选择他路；写到这里我才终于发现，或许，左右我的不是别的，只是这懦弱的放弃。
    一个人拥有一套自己的思想是多么的可贵，可以不像其他人一样，如出厂的机器一般格式化的活着；只是我错误的认为应当把这种不健全的，存在巨大隐患的思想推广出去，让更多人看到；轻言放弃是人这一生中最大的克星，何畏生命短暂，何畏人生波折，我们所畏惧的不过是看不见的，随时会到来的失败和懈怠。
    聊一聊我这二十一年吧，其实也很简单。
    最初，呱呱坠地的记忆我们都早已不再记得；只是上幼儿园开始，其他的小朋友都在想家，大都来到幼儿园门口便开始哭闹；而据我母亲的回忆，我是开开心心的离她而去，又开开心心的被她接回家的。我也不知道我为什么和别的小朋友不同，总之在我的记忆里，确实也是如此；
    记得那时的幼儿园，是中午要住宿的。我自己上了床，盖上被子，观察着其他人；有的哭泣，有的在哭泣后安心的睡去；我搞不懂，为什么要难过，我更搞不懂那是一份怎样的情感。我试图问其他的小朋友为何如此，他们的回答令我很不解“难道你不想家吗？不想爸爸妈妈吗？”
    我的确不想，我认为，他们只是恰巧出现；在我的世界里，他们给予我想要的，给予我开心和温暖，但我始终不懂，为什么是他们而不是别人，别人为什么会对他们有那种莫名其妙的感情，而我没有；我开始学着哭泣，试图理解他们；虽然看起来很没用，但也确实让我开始变得脆弱，竟然产生了对他们的留恋。据我母亲说，上了一年的幼儿园后，我才开始哭闹着不去；我却也没有那么清的记忆了，只能顺着还记得的去推理。那时的我可能也较早的进入了生值器期，对于碰触产生的莫名的兴奋上了瘾，当然我那时也已经知道玩弄它是一种错误，只是控制力不够，总在偷偷尝试。
    转眼间便进入了家附近的小学就读；我还依旧是那样，从不想家，只是觉得校园的生活拘束了很多，每天的课程让我很难安安分分的坐在那里听讲；我更喜欢体育课，那是我唯一的除了放学后的放纵。
    小学时光遇到了很多至今还在联系的朋友，那时的纯真是未来的一切光阴所不能带来的。
    我们奔跑在操场上，扮作自己心中的角色，来自各种动漫的各种能力：迪迦奥特曼、圣斗士星矢、圣斗士舜、假面骑士、飞天小女警、金刚战士、铠甲勇士等等。其实，我始终都喜欢扮演一些必要柔柔弱弱的角色，或许现在的忧伤是从骨子里的吧，也或许是因为圣斗士舜太过完美的原因。
    当然，小学校园也有着形形涩涩的同学；我几乎每个人的性格都记得，这里不用真名赘述了。
    小贺，始终是优雅温柔又带有模仿性的张扬，她是我的发小，白白净净的，幼儿园的时候，听后来同学的回忆和家长的询问，我当时还说过“以后就要娶小贺这样的女孩当老婆”，也不知道当时是怎么回事，竟然能说出这种那个年纪不该有的话来，以至于上了大学家人都还记得。
    小何，我自认为最铁的哥们除了我王哥外；很巧的，我们两个人住在同一小区的两个不同分区中，街坊邻里都称之为：“红顶“和”蓝顶“；如他们所说，两个分区分别是红色顶和蓝色顶的建筑；更巧的是，他的堂哥住在我家对楼，而我的母亲和小何的母亲又是同事。那时的他和现在很不一样，胖胖的，皮肤有些黑，我特别的喜欢他，按我母亲的话讲叫”长得怜人“，总之很可爱吧；我们从没有吵过架，每天上学一起玩耍，放学一起写作业，而放学的路上，更是我这一生难得的时光；
    那时我记得，天空是湛蓝色的，飘着几朵白云，轻轻的，高高的；经过的路上，满是推着三轮车的小商小贩，不停的叫卖；一旁阶梯上工人们吃着包子，互相调侃着，街上人来人往，一片祥和；可能我的余生再也没有这样的日子，一切都是清新的，就连呼吸的空气都带着清爽和芬芳。
    小浩，这里叫他小浩是因为他的父母都这么叫，并不是为了占便宜，只是更亲切些；小浩长得比较秀气，也是白白净净的，记得那时候总觉得有点像李易峰；我们算是后来玩到一起的，三四年级这样子。很随和，但是也很有个性；我玩过的很多游戏都是他推荐的，而且自始至终我都把他当作弟弟，毕竟再后来我才知道，祖籍上我们是同乡的。和他一起的我们一共四人当时自称四人组，其他两个人就不一一赘述了，没必要再多添些文字，毕竟简洁的文章总是最赏心悦目的。
    小学的生活还有一两个智力稍有缺陷的同学，还是比较喜欢和我玩的，也不知道为什么，可能是我带人比较友善讲义气吧；当然，我一直认为不应该歧视这些人，他们同样为世界带来色彩，只是他们在一出生便大义凛然的选择了我们不愿选择，更不敢选择的生存方式；而她们的父母更是可敬的，承受着悲痛，毅然决然的照顾着自己的孩子，支撑着家庭，又怎样去抚慰自己内心的苦痛呢？
    那个时候，我的思想相对比较早熟，五六年级竟然处对象了，也是挺奇怪的；到现在为止我都不太明白，当初是怎样的想法；可能只是那个女孩在班里比较受欢迎吧。
    初中，是我最难以忘怀的求学生涯；就像我曾经写过的【七年之约】一般；阳光透过窗子，穿越蓝色的窗纱映在那荷花般清秀的脸庞，若隐若现的轮廓，闪烁着冰晶的笑眼，嘴里的糖化了，少年的心也化了。
    初见时，是宁静的，如表在纸上，镶在框中的画；一袭清爽撞击我的心房；那是一段百味的回忆，那是一场热烈的爱情，那是一句七年的承诺。
    方才的入学仪式也是她静悄悄的，毫无征兆的闯入我的视野；这会儿，阳光就像舞台上的聚光灯，聚焦在她的身上，只有我一人的观众席，和只有她一人的舞台。那种脱离了现实，在空间中突然冒出的二人世界，漆黑一片，唯有聚光灯下的她，和影子里的我的寂静无声却充满了生机与活力，也点燃了躁动与不安。
    那时的我，看见她的第一眼，便仿佛置身于桃花源，不是洞中的村落，而是夹岸数百步；于是，我用稚嫩的笔法，写下了将我引入写作道路的第一封情书“他们都说我是怪物，而你是温柔的兔子，静若处子；我相信，我们的结合会擦出别样的火花。”
    在这之前，我一直是帮班里一个比较淘气的“混混”同学写情书情诗，当然，也帮其他人写过，而到了自己这里却怎样也觉得不合适。
    她没有立刻给予答复，我知道，女孩子，对于恋爱很重视细节和感情基础；而我们的交集不过是我在打闹时，抬起头的第一眼永远是远处窗旁，灿灿金光下的她；而她也总是那么凑巧的看着我微微一笑。
    两天后，她托同学给我带了口信，当然是拒绝了我。
    初中生无非是脸皮厚些，又不懂感情；我自认为还有机会，便穷追不舍，软磨硬泡。最终，一周后，她答应了我。
    最初在一起的日子，我们全身心的投入其中，真正是课本中所讲的，忘记时间；犹记，我们在QQ上聊了整整一个上午，直至中午十二点，没错的，是中午十二点，我不会记错；我刚刚下了补习班，而她也错过了饭点。我们彼此顿然发现，这整整一个早晨的聊天，却像是才刚过了几分钟一般，飞快，更未察觉。
    这是我除了她的微笑外最美好的回忆了。
    时间依旧毫不停留的赶着；我们终将迎来中考和毕业。就像孙子涵歌里写的“你手里那录取通知书是红色的”，然而我们却恰恰相反，我虽然玩世不恭，但也考上了艺术高中，而她却因为我的一味顺从而不幸落榜。
    毕业那天，我买了一个笔记本，很厚很华丽的那种，当然相比当时最流行的同学录，价格上差了好多。
    抱着本子，穿过拥挤的人海，冲到她的面前：“雪姐，我想我本子的第一页只有你。”顺势将本子递出。
    她羞涩的笑了，周围的同学在一旁起着哄，我毫不在意，因为，当我和她在一起时，世间的一切都消失不见，只剩下清风，柳树和熟悉的校园。
    我看着她一笔一划的认真书写；她将自己的本子递给我，而我尽量地字迹工整。
    那一天下午，其他人的同学录毫不重要，这个本我只是为她准备的。
    离开学校，我知道，这一次的分别要很多年后才能再见，我抓紧每一分每一秒和她联系，保持着属于我们的爱情。
    然而，不知是什么原因，她终究还是提出了分手。我疯狂的认错，疯狂的道歉，就像临死前的垂死挣扎；认错我的疏忽，道歉我的顺从，可终究她铁了心要走。
    我向她许下我这一生第一个履行的承诺，也可能是最久的承诺。
    我说：“等我七年，七年后，我大学毕业，如果有所成就，能给你美好的生活，便会想尽一切办法去找你；如果我一事无成，或者你已经有了归属，那么我将从你的世界永远消失。”
    我忘记了她有没有回答，回答与否都无所谓，因为这是我认定的，我给予她的承诺。
    而后，我步入高中，她去了台州的舅舅家。
    为了诺言和与她的再次相遇，我拼了命的学习，入学摸底考了全年级27名，期中考试全年级第二，期末考试至高二上半年考试均为全年级第一；当然艺术高中，大家的水平本都不太好，我也是严重偏科，理综全校第一，物理直至高中物理结课一直独占鳌头，而文综，除了地理外惨不忍睹。
    高二下半年，班里来了插班生，来自市重点高中，而我全校第一的光环也被夺去，仅剩数学和物理两科的第一；当然，为了重聚，我绝不放弃。
    再后来，外出集训了，我本应放下课本，专心画画；事实上呢，我懈怠了，我从不重视专业课，可能因为我有些多动，无法安静的坐在那里。
    曾试图联系她，当初，立下诺言便删掉了她的好友，为的是七年后“不计一切代价去找她”，同样，我也用胶水黏住了当年写有她联系方式的本子。
    完全没有联系方式，我找遍所有同学，同样的就像人间蒸发了一般，所有人都没有她的联系方式；在我即将放弃时，我想起来了当时和她一样不爱说话的她的闺蜜。
    从她的闺蜜那里，我又一次得到了她的QQ号码，将她加了回来，那时，我就想绝境中看到光芒；只可惜，她的第一句话是“我们都长大了，不要像小孩子一样幻想了，当初我提出分手，就不会有复合的可能。我说的很明白，我们不再是一类人了。”
    任我如何争取，她依旧不给我任何机会。那时，我的心已经凉了，但我依旧抱有幻想，毕竟三年了，她还是孤身一人，没有再找男朋友，而我也是如此。
    当然心灰意冷是一定的，她是个果断的人，这一点我很了解，虽然抱有幻想，可我却明白实现的几率只有百分之几。
    后来，我也受到了其他因素和不可抗力的影响，大学只上了一个普通的不能再普通的二本。
    应试教育让我极端的反感学习，大学生活相对自由，我开始放任自己，只要不挂科，只要绩点足够拿到学士学位就够了。
    大学的三年里我同样不时的联系她，也曾试探过，但最终只能如薛之谦歌里所说“扮演个绅士”。
    就在一个月前，我再一次试探性的问“毕业了我娶你啊”，而这次我不得不永远的消失，因为她已有所属。
    现在想来，这六年的坚持不过是在兑现自己的承诺罢了，原来感情真的会被时间冲淡；再回忆初中的时光，混过社会，顶撞过老师，几个志同道合，同样喜欢《龙族》的朋友，以及那还没有变质的熟悉的环境。
    高中就没什么好写的了，不过是拿了几次第一，参加了一场市足球比赛，和数不尽的逃课罢了；而唯一让我始终不能忘怀的，是谢老师，一名语文老师；巧了，我最不喜欢的便是文科；但，在他的口中，我们学到的，不是课本上的内容，而是他自己的，关于哲学也好、科学也罢独到的理解，我很倾佩这样的老师，他能经过自己的思考，结合自己的经历来真正理解一些哲人或书本上的东西，而不是广泛教师和所谓高材生的生搬硬套；其实在我读过很多文章后，我发现，大多数点评和解读是存在很大问题的；作者本不是想写这些东西，却被强行加入；诗人本想表达的惆怅却被格式化的模板改为雄心壮志，其实无论什么文章，诗歌也好、小说也罢，中国文学更多的是语言的韵律，很多作者的情感不是单纯文字所表达的，而是通过文字间的韵律展现出来的，无论什么教育都没有为我们讲述这一点，而这一点是至关重要的。
    大学生活更没有可写的，三年的大学时光，整整打了三年的游戏；也就在刚刚我卸载了陪伴我两年半的游戏，这两年半的时间，整整打了1121.4个小时，当然，这仅是一个游戏而已。
    现在连载的小说，其实我是对不起读者的；在前言和前几章我都说明了要写成日记形式，而每一章又要蕴含一些书本上写不到的真正的科学或哲学，也就是宣扬我自己的思想；然而，目前为止的点阅量低迷，让我开始了网文小说固有的模板套路，去叙述一个很长，很“热血“，却很无聊的故事；我本人不怎么看网文小说的，他可以写的很好，我承认，但毫无意义的讲述一个故事是浪费生命的；写书，是让人看的，让人看就要有营养，有内涵；惯用的和娱乐式的热血并不是我想要的；而一切却又败给了时间，或许，我一直坚持写下去会有成效，但急于求成的性格，最终还是让我走上了我最不喜欢的道路，虽然还会守住初心，不断地融入我的思想；当然，背叛自己的后果便是成效依旧没有半点增进。
    写着写着，我发现我对于环境的刻画，和优美的文字已经消耗殆尽；曾经的那份对于自然的欣喜和好奇无法再描述，文章甚至不如我高中的作文和诗词；我在考虑，是我变得废物了，还是这世界变得和以前判若两人了？我在写这一章前终于想通；我变了，这世界也变了。
    财富和名利成了我的枷锁；物欲横流成了社会的风气；随着时代的发展，过去的那份恬静早已被奔波忙碌所取代；任何人和组织都在号召向前看，而本质上不过是向“钱“看罢了。我国主要发电是火电；我国造成空气污染的是工厂和汽车尾气，然而，背了黑锅消失不见的却是春节的烟火，这是怎样的可悲？一个泱泱大国，竟然为了某些莫须有的东西，割舍抛弃我中华民族最重要的，传承千年的文化标志、民族标志！
    不禁发问“我还是那个我吗？”
    虽然我浪费了不计其数的时光，但是我承认它的存在；虽然我做的事毫无意义又一再改变，但我铭记初心，守得住本分。
    这五千来字不知道能有多少人看到，但是又不得不写出来，一是对自己的反省；二是对消逝的曾经的怀恋；当然，我讲求辩证，富裕和发展也是显而易见的，只是。