寂静流年遍开花

  自从我住院开始，我一直瞒着夕夕，直到最后一刻瞒不住，所有的消息泄露出去后，她出现在我面前，这带给我的不是开心和喜悦，而是无止尽的伤痛和寂寥，我醒来的时候，已经距离我突然晕倒有将近十个小时，医生说按理不会是这样的现象，但是也许我就是这个个例了。我睁眼看到的第一个人就是夕夕，她都没有哭，只是用平静的眼神注视着我，一句话都不说，我知道是我瞒她在先，所以我只好宽慰的冲她笑笑，希望她不要介意我的隐瞒，可是我觉得我一定比哭的都难看，因为我几乎都失去了摆出面部表情的力量。
  可是夕夕，当她看到我这样的无奈之后，终于哭出来，她趴在我的床边一直在哭，她在说什么我都没听到，只感觉得到她在哭，我更是没有办法阻止她，只有让她哭，最后她是被医生抬走的，因为整个人精神恍惚虚脱了。这样做的原因很简单，我不能让她带着对我的念想生活一辈子，所以我让她一次悲痛到底然后把心底对我的念想彻底完结了，我知道这样是不可能的，但是我还是要这样做，这也是我仅能做的事情了。
  二哥，我的任性是不是会害了她，我自己也不知道。
  后来她醒了，就跑过来继续守在我的身边，她还是倔强而又平静的看着我，那样让我不知所措，我不知道该怎样解释我的病情，长这么大第一次我无法对她开口，她只是问我有没有想吃的东西，叫我小蚊子，跟我说她看了一本很糟糕透顶的书，叫《佳期如梦》。
  她还是那么爱哭，说起这本书时候，是笑着哭的，她说世界上怎么会有那么荒谬的故事呢，阮正东离开，尤佳期回到自己的世界。我却笑，心底在默默的流泪，现实中我也要离开，但是夕夕，我了解她，她是回不去的，她已经走得太远了，这里太远，在这里她这个小路痴是不会回得去的，她会迷路，可是，能带她回去的我马上也就要离开她了，而我无法原谅的是，是我一手把她推到这里的。
  不是，或许还有另外一个男人，他叫做顾宗琪。
  他对她，那种关心很微妙，夕夕每每在我床边睡过去的时候，我却因为疼痛而惊醒，这时候有一个男人会把她抱到医生休息室里睡觉，后来，夕夕哭晕的时候，我清楚的看到那个男人的样子，眼神里有跟我一样的绝望和伤痛。
  那时候，他一定是真心的。
  可是，我真的不想，一点都不想把夕夕让给他。
  原谅我这样絮叨，那是因为我的时间已经不多了，可是我迫切的想要记录下来我们之间的点滴，作为我最后的怀念。
  夕夕和我都很苦，外人羡慕我们青梅竹马两小无猜，其实不然，那是因为从小我们只有彼此。夕夕的爸爸妈妈都有自己的事业，还有一个备受宠爱的小妹妹，她在家就是一个可有可无的存在。而我，是一个没有人愿意收留的孩子，其实，我从来没有主动跟养父说过话，他们只是我名义上的父母，你知道我们的爸爸妈妈也甚少管我，所有人都觉得我是累赘，所以我们就被这样送到德国，有保姆看护的两个小孩子，生活在相对封闭的空间中，上学也是如此，有人接送，我们仿佛被软禁一般。还记得刚去的一段时间，夕夕每天都仿佛受到惊吓一般不停的哭，我们只有彼此，所以我们之间的习惯不同于其他青梅竹马之间的习惯。
  这个半年之中，夕夕又失去了抚养她长大的奶奶，这是对她最好的人。如今，她比我要不幸，我马上就要摆脱了这个令我厌恶的身世和软禁，但是却带不走她，还要留她在这里继续生活，生活在一个对她没有宠爱和关心的环境中。我的夕夕已经都那么大了，小女孩要是在古代都嫁人生子了，但是在我的眼中，她还是孩子一个。
  如果你现在问我是否紧张，我会回答紧张。如果你问我是否害怕，我也会回答害怕。没有人在死亡面前会坦然。我了无牵挂，却无法放心夕夕，我们相依为命这么些年，最后陪她的却注定不会是我，我一手培养起来的女孩，我宠爱的公主将来会不会有好男人来爱她，这些都是我现在在考虑的事情，你要我如何放心。
  二哥，在写信的时候我的心情其实是平静的，但是现在，我泪流满面，因为我看不到夕夕的未来，我不甘心，要我怎么办，怎么办？难道因为我要她避免在幼年承受的伤痛，就要让她在我死后要加倍尝尝吗？不甘心，从我知道癌细胞已经扩散的时候我其实就开始不甘心了，可是我的力量无法与命运抗争，所以我只能在没有人的夜晚一个人哭，作为男人我不该有泪轻弹，但是作为夕夕最亲近的人，我没办法做到。
  昨天，我告诉夕夕，我不要葬在这里，把我的骨灰撒了，这个事情我可以做主，就让我为自己做主一次吧。夕夕一下子就哭出来了，然后轻轻的问我，难道一点念想都不给我留下吗？骨灰也要撒了，那我的身边还能有什么，你走了，我本来就是一个人了，现在竟然连骨灰都要撒了，难道以后你都不要我了吗？小蚊子，你带我走吧，不然留下我，你要我怎么办？然后就默默的开始流眼泪，我的心上仿佛扎了一根刺一样，麻木但是还可以感觉得到钻心的疼痛，我装作不在意的说她小说看多了吧，怎么台词都这么耳熟！很久之后她擦干眼泪说不小心被我看透了，装深情失败了，然后就出去了，我知道她出去就晕倒了，是被抬走的，但是我要装作不知道，装作没有看见她手上的针眼。我已经停食了，她也停食了，可是我有营养液……她却什么也不吃，这样让我无能为力。
  这样的结局是已经无法改变了，我纵然不甘，纵然不放心，纵然不舍得，也无济于事，从我离开的那一天起，将是夕夕开始踽踽独行的开始，直到遇到一个肯为她付出一切的男孩子，那样我一定可以瞑目了。
  我不担心，夕夕是个优秀的女孩子，即使脱离了父母她也可以自己很好的生存下去，加上我留给她的，在她有生之年，我自信，我为她已经准备了供她过相当富足日子的资本，而她所失去的只是我，而且这个伤痕将会很难愈合，我不知道她会变成什么样的，她那样恍惚的神态和在我面前那种强颜欢笑，我已经不能去思考她即将承受的伤痛了。
  我忽然想，如果这个世界上有另一个我就好了，可以假装陪在她的身边，假装永远不曾远离，可是，除了我还有谁能给她那种熟悉的感觉。
  我只是希望，她能够好好的，或者说你们大家都好好的，不要为我伤心，我忽然希望，夕夕能够忘记我了，或者我从来没有在这个世界上存在过，那么现在她一定会很快乐。
  一口气说了那么多，有一种交待后事的感觉，没关系，其实这就是交代后事，我要坦然，这样，在离开的时候我可以微笑着消失在她的眼中。”
  番外
  我一向是厌烦医院，尤其是阴气实在很重的，而且那些不好的鬼故事，都是从医院里流传出来的，对了，还有医学院，有泡着尸体的福尔马林缸子，半夜时候会有竹竿似的手趴在缸子上，眼眶和枕骨大孔慢慢的流淌着液体。
  都是谣言的制造地。
  还有一群叽叽喳喳的医学生，总是面不改色的讨论那些让人很无语的话题，比如跳楼自杀的人摔倒地面上是脾脏先破裂还是在半空中就已经因为肾上腺激增被吓死了，或是像豆腐花一样的癌变脏器，他们总是喜欢在饭桌上讨论这类话题，所以看到医学部的那群小疯子夹着揉成一团的白大褂，散发腐烂变质的实验室味道出现在食堂的时候，我们总是会远远的避开。
  还有他们会很积极的组织一些无聊的活动，让我这个连传单都不愿意用手去接一下的人很是恼火，因为那群尚德济世的孩子总是锲而不舍的跟着你，“同学，今天是世界无烟日，今天是世界睡眠日，今天是艾滋病防治日……”
  天天过节，就是不放假，那有什么庆祝的意思啊。
  我就是在艾滋病的红色丝带飘满整个校园的时候，遇见了顾宗琪，那时候那个医学部临床八年制的小朋友拿着笔，追着我说，“同学，请你签名，请你配合我们工作。”
  那时候我感冒，遭遇了人生历史上第一次流感的侵袭，头昏脑胀中，觉得他们又烦又吵，于是我就抓过笔，在红色的卷轴上，画了两个方框。
  想想觉得不是很好看，我又添了几笔，变成了囧囧，然后我把笔一丢，就准备离开，这时候旁边有人惊喜的叫到，“啊，顾老师！”
  签名活动前的学生食堂里有连锁饺子店，所以很多老师都会来这里吃饭，见到一两个馋猫也是很正常的，可是没见过这么馋猫的，左手里提大包的一次性餐盒，大概有五盒，我一时间没管住自己的嘴巴，立刻就把内心的感想说出来了，“靠，饭桶。”
  我跟自己说话的声音，真的很小很小，食堂熙熙攘攘的人流，怎么都应该是把我的声音深深的埋葬了，偏偏对上一双好看的眼睛，满含笑意。
  那个男人比我高了一个头，我在女生中个子已经算是高了，很少有需要我仰视的高度，可是眼前这个不仅需要抬头，还要斜眼。
  因为很好看，是眉清目秀的那种温和相，眉眼之间尽是风轻云淡的坦然，好像是草原天空中上大片大片横亘的云朵，安定平和好似深海的蔚蓝的波涛，安静的把人包围。
  尤其是那双眼睛，生的好似会说话，像是盛在玻璃杯中的纯净水，微微的一晃，就折射出剔透的光泽，明晃晃的却又不会溢满出来。