你有爱过我吗？我想听

    引言
    我独自站在晚风中纷扬的落花下，几重细细烟雨，慢慢散去。
    眼角，似有泪。
    “妈妈，你在想什么呢？”
    自己回过头，是女儿稚嫩、且无助的声音。
    “是在想，你锁在qq相册里的那位叔叔吗？”
    我默然浅笑，紧紧的抱起女儿，踩着地上尚未散去的波漾，推开家门。
    饭刚做好，自己的不安伴随着窗外的夜色渐深。
    “咣、咣、咣！”
    一阵粗鲁的敲门声，撕碎了这房间内仅有的一点温馨。我的心先是猛的上悬，紧接着，又像是坠入了深渊。
    自己努力平复住心情，打开了门，我的丈夫就站在门口。
    “愣着什么？换鞋！蠢货！”
    我这才意识到，自己一直握在门把上的手心，已然浸满了汗水。
    他的声音，那么粗鄙，而我的头，极尽低低的垂下。
    自己匆忙蹲地地上，褪去他脚上的皮鞋，换上拖鞋。
    曾经，我想杀了他，但现在，只有恍惚、朦胧的意识。
    自己回过头，望见外面全然深沉的夜空。
    似乎，想起了几年前的那个夜晚。
    那个，只有你与我的夜晚。
    …… ……
    一
    深沉的夜空下，我独自一人穿过那道漆黑、又悠长的小巷，推开家门。
    寥寒的房间内，妈妈照例不在家。我脱掉长裙，看着上面几道撕开的裂痕，禁不住出神的发着呆。
    而自己现在身上，只有一套十分土气的素色内衣。
    长裙，土气的内衣，这一切有它的理由……
    一切，只为了不失去自己的第一次。
    我坐在梳妆台前，随着逐渐卸掉覆在脸上的妆容，终于，看见了面颊上的那道疤痕。
    我惨然一笑，却不知为何，竟思念起曾经将一根烟头捻在那里的人——我的父亲。
    他抛弃我和母亲几年了？自己细细回想，却已经惘然、忘却……
    这时，手机响起，是他，却并不是我唯一爱着的你。
    “戚凄，祝你18岁生日快乐，我送的花收到了吗？”
    我回过头，看向房间角落里，插在那幽幽蓝色花瓶里的，一大束白玫瑰。
    那是我最喜欢的品种——芬得拉。纯白的颜色里，又透出些许玉色，像曾经的我。
    却不似今日的自己。
    我自惭形秽，愧疚的红了脸。
    “谢谢，但——千万别再送了。”我只是将指尖轻轻划过手机屏幕，这样答道。
    可转身，却又深深的嗅向那些花朵，像是在寻找着幻想中，你的味道。
    从13岁起，我就一直将对你的爱，默默的放在心里，近五年了，曾一遍遍的想着，只要我一成年，就立刻把自己奉献给你。
    可……
    却不得不无奈的远离。
    再之后，就在qq上认识了他——称自己为‘迷’，一个会温柔的，关心我的人。
    他每年在我的生日都会送上一束白玫瑰。自己欲拒还迎，却只为自欺欺人的骗着自己。
    “是你送给我，是你送给我，是我的孤默哥哥送给我的。”
    然后，在母亲回来之前匆匆的丢掉……
    “我好想你，孤默哥哥，戚凄是真的好想你！”此刻，我自言自语着，身体无力的瘫伏在桌面上，伴随着泪水的落下，和哀诉的回荡、与消逝。
    可那份相思，折磨了自己近五年了，近五年了！却几乎从没有一刻肯放过我。
    我静静的上床，入睡，只为在梦里与你相遇。
    迷蒙的梦中，我听见钥匙搅动门锁的声音。自己的嘴角，好似浮现出一抹微笑。
    “在这个雨夜的梦里，真的会有你吗？孤默哥哥？”
    可紧接着，是一连串似乎真实存在的脚步声。我猛的惊醒，眼中，只有可怖的黑暗，伸手不见五指。
    自己的手，惊悚的摸索着台灯的位置。
    但那脚步声迅速逼近，极端的恐惧之下，我拼命用被子包裹住自己蜷缩成一团的身体。
    我已只在作徒然的抵抗。我的心里，全在期冀着你，坚实的臂膀。
    那脚步声，终于在床边停下。我的身体猛的打着哆嗦，听到了一种沉重的喘息声。一种死亡的声音。
    我的思想已凝固，我的呼吸已停止！
    我看不到，却感觉到有一双有力的手伸向了自己……
    他一接触到我的身体，自己就发疯一样的颤抖，想抵抗，却被他死死的扼住。
    我原本蜷缩的身体被他生生的掰开，双手被交叉按在头顶，双腿也好像被他的一条腿死死的抵在床上。
    “求求你，放过我吧，求求你。”
    我在绝望之下，只能苦苦的哀求，可却感到一股浊流侵袭向自己，一双男人的唇瓣落在了我唇齿之间。
    填满了它！
    我开始死命的挣扎，使尽全力试图发出含糊不清的求救声。但一切，似乎早已注定般消失在这苍莽的雨夜。
    和那呼啸的风声中。
    一只手，近乎冷酷无情的，伸向我的两腿间，自己最后的一道防线。
    试图硬生生的掰开它们！
    我不想就这样，我想将自己的初夜留给自己所爱的你。尽管，自己已为此遍体鳞伤。这无关任何迂腐的传统，而只是为了爱，因为我刻骨般的爱着你。
    虽然，自己可能这辈子，都只能将这份爱深深的埋藏在心底。
    可现在！
    我再也顾不了任何事了，拼尽全力摆脱他的唇掰，发出了最后一声呐喊：
    “孤默哥哥，救我！求你了，救救戚凄吧！”
    可那人却突然定住了，一切像是陷入了沉寂。
    趁着这个机会，我迅速把手伸向床头，随手抓到一个东西，不顾一切的猛的击向那人的方向，只听咣的一声传来……
    黑暗中，我什么也看不到，只听到滴答、滴答的声响，感觉到一种温暖的液体打落在自己身上。
    那，是他的鲜血！
    可紧接着，一股更为巨大的恐惧侵袭向我。我死命的用手臂护住自己的脸，绝望的等待着，他那极有可能致命的复仇。
    我的脸已经被父亲毁过一次了，那份伤痛让我此刻只想保住自己本就有瑕疵的容貌。或许，在我死后，我心心念念的你，还会来看我最后一眼。
    我不想让你嫌弃我，哪怕是在自己死后。因为你的戚凄本就与你判若云泥。
    可更多的鲜血溅落，滴答、滴答……
    如那破旧座钟的钟摆。
    但此刻，身前的人却没有任何举动，只是还静静的压在我身上。但我感觉，他只是浅浅的压着，让我动弹不得，并没有施加更多的力量。
    而且，没有发出任何因伤痛带来的惨叫。
    时间也不知就这样过了多久，我终于渐渐松开了护着脸的手。突然，自己感到他用双手托起我的脸庞，那种饱含异常深沉柔情的托起，竟是如此的熟悉！
    在那一瞬间，一切无言的举止，都变成了有声的呼唤。那是你的声音！
    是你，竟真的是你！一个孤苦无依的女孩子的孤默哥哥。
    我本能的爆发出一阵狂喜，可紧接着，一种更加痛彻心扉的羞辱与哀绝却滚滚而来，彻底淹没了我的所有。
    我的心灵，我的身体！
    “为什么要是你，为什么带给我最深耻辱的人，会是自己苦苦暗恋了多年的你！”
    “你这个混蛋！”
    我在心里骂着你，平生第一次甩开了你托起我面庞的手。以往，那总是我最迷恋的，唯独只有你才给予过的，被人珍视的感觉。
    可我却还是忍不住想抱你，多么想抱抱你！
    寒冷的夜色下，我回想起你，时而温柔，时而坚毅的脸庞。
    那份温柔令我着迷、眷恋，那份坚毅使我只想去依靠。
    但我不能，几年前我就知道，我们的人生，注定只能是错过，自己对你的爱，注定只能埋藏在心底。
    “孤默哥哥，我帮你处理一下伤口吧，好吗？你还在流血。”
    此时，我竟对你涌起了无限的怜惜和心疼。我恨自己的不争气，可就是控制不住那种由然而生的情感。
    我愿意被你伤害，因为我爱你；可却不愿伤及你分毫，同样还是因为我爱你。
    你并没有起身，而是打开了自己手机的里的手电筒功能。
    我看到，你伤的真的很严重，鲜血已浸染了半边的头发。
    与此同时，那素日桀骜不驯、英气逼人的眼睛里，却有了一种异常复杂的、百感交集的情愫。
    你的眼神拂过我每一寸你能看到的肌肤。我觉得，其中一定有了太多的、诉不出的柔情。
    你缓缓的俯下身，吻了我的额前，然后，是眉间、发际、耳边。
    我已然后悔了，后悔当初根本就不该伤你至此。甚至有一种更为羞耻的想法，也许自己压根一开始就不该反抗，如果早知是你，就应该任你摆布。
    我是你的，不是吗？这不正是自己一直渴求的吗？
    每天早晨醒来，我都会快速的睁开眼，幻想你就在枕边，脉脉深情的望着自己……
    不知不觉间，我的脸上已绯红一片，那一定正是少女的娇羞。但我知道，我们不可能，我不能那么做，绝不能！
    “孤默哥哥，你放过我吧。我可以把自己的心全都给你，但身体真的不能，求你了，你会可怜戚凄的，对吗？”
    我原以为你会起身，但，你却并没有放过我，很快，就随手将手机扔在一旁，继续俯下身，强行的吻向我的唇。
    身后，则留下了你刚刚温柔的声音。
    “对不起，戚凄。永远也别原谅我，永远……”
    手机的灯光，照映在我们的脸上。在我们灼灼的对视中，我陷进了更深重的痛苦里。
    我真的不能接纳你，就算接纳，也绝不是以这种方式，这种屈辱的，玷污了我对你那纯结的、痴痴爱意的方式。
    我想反抗，可一见到你发际中渗出的鲜血，就再也无法忍心去伤你分毫，甚至，不禁想对你说：“孤默哥哥，就算你真的要强暴你的戚凄，也请让我为你先包扎好伤口吧。你的血在流，那一滴一滴，都落在我脆弱不堪的心里。我是真的在心疼你！”
    可，自己终究没有说出口。就算我爱你如昏暗里的微尘，如寒江上、那随处漂泊且无人眷顾的、一片飘零的叶，也绝不愿肆意践踏自己尊严的底线！
    我也有自尊，虽然它一直以来，都少得可怜。
    我转而继续哀求你，或者说，自己一直以来，都犹其喜欢这样，天真的以为，这么做就会得到你愈加的珍视与疼爱。
    “孤默哥哥，求求你别这样，求求你别这样，你这么做我很难过，真的很难过。”
    可我的哭诉声却消失在明暗交错的空间里，激不起一点回响。
    我能感觉到你很温柔，只是制住我，却并不发多余的蛮力。你的亲吻，炽烈却并不粗野。
    可伴随着你最终进入我的身体，那痛苦的一幕终于还是来了。下身一股撕裂般的痛苦传来，我紧紧的咬着牙，更多的泪水顺着眼角不住的滑下。
    它们，浸温了床单。它们，也浸湿、冰冷了我的心。
    可这时，你似乎是体会到了我的痛苦，突然停住了，就这样一直停在那里，又用手轻柔的抚过我的面庞，紧接着，撩起我的长发。
    你的手，还按压着我的心房，仔细感受着，那里的悸动与不安。
    “还疼吗？”他轻柔的软语拂过我的脸颊，拂过那道被爸爸留下的伤痕，好像一切都被治愈了似的。
    我还记得，小时候在被父亲用烟头烫伤后，自己作为一个小妹妹扑倒在你怀里，拼命试图，乞求得到怜爱时的样子。
    “嗯，你弄疼我了。”我哭着，撒娇似的用自己的脸贴紧你的胸膛。那里很坚硬，却又很柔软，是我一直迷恋的，足以为自己飘零的生命，提供支撑的地方，更是我梦里的，甜蜜的家。
    你一直停在那里，许久，看我的表情完全舒缓下来，才再一次开始。只是比以往，更加小心翼翼，更加如挥动蝉翼般轻柔。
    我体会着你对我的珍视与疼惜，可一想起当年看到的那一幕，道德与爱欲的挣扎，灵与肉的纠结，就再一次吞噬了自己。
    我的心灵、我的身体还是在止不住的抗拒。
    “孤默哥哥，别这样，我爱你，但别这样，求求你了。”
    你愣了一下，却并没有停住。那种被自己所爱的人强暴的屈辱感再次强烈的摧残着我。我感到，自己的身体又一次因屈辱而剧烈的打着哆嗦，打着哆嗦……
    但更讽刺的是，‘我爱你’，这句我埋藏心底里这么多年，一直想对你说出口却没勇气说出的话，却是在这种情况下说给你听。
    因此，我恨你，我恨你！
    可我好怕再伤到你的头，只能死死的咬住你的肩膀，以发泄自己心中的怨恨，以致于将那里咬得鲜血淋漓，然后又心疼万分的吻过一遍又一遍。
    一切终于结束了，我再次蜷缩成一团，侧身躺着，用双臂环抱着自己抵在胸前的双膝。
    那里很疼，但我原本就脆弱不堪的自尊，更疼。或者说，早已被你摧残殆尽，成了外面雨夜下，一缕散去的云烟。
    而床单上，则残留着我初夜的一片殷红。
    它，终于有幸给了你。
    你俯下身紧紧抱住我，用自己的脸摩擦在我身上，一重又一重，抚慰着我心里的伤。
    “戚凄，如果你想报警，就去吧。我会一直在这里。”
    我怨恨的看了你一眼，然后，默默的不再出声。
    你发出哀叹，起身坐到床边，留下一道伟岸而强健的背影。我在你的背影下无奈的苦笑，苦涩呑没了我，然后，跪到床边，跪在你身后，反而主动从后面紧紧抱住了你。
    “孤默哥哥，我要你再和我做两次，这两次，是我自愿的。”
    你回过头，用不可思议的眼神，惊诧的看着我。
    “你知道吗？从法律上来说，如果一个被强暴的女孩，之后再自愿和那个施暴者多次发生关系，强暴的罪名就不会再成立。”
    我一手捂住自己此刻正痛哭着的嘴，竭力不想让哭声在房间里回荡，一手又捂住了你欲张开的口。
    “这不是为了你，只是为了，我不想让自己和所爱人的第一次，竟是以这种方式度过。我的自尊心，真的受不了！”
    我不顾一切的扑向你，送去自己最深情、最炽热的吻。可我的心却在泣血，和着那些眼泪，混入外面无边无尽的雨水中。
    那一夜，我的泪，大概干涸了。我只想为眼前的你流尽自己此生所有的泪，然后永不相见。
    我忍着下身的剧痛，主动伏在了你身上。那一夜，我一定很下贱、很疯狂，但却注定丝毫没有任何性所带来的快慰。
    一次……两次。之后，我浑身瘫软的倒在你身上，终于如愿，像梦里那样，用自己的额头，支在你胸前。将全身的重量，皆尽付诸在你的身体上。
    这样，真的很幸福！我不再无依无靠，我终于好像找到了一个爱我的人托付一生。
    可我只能咬紧牙关，狠心告别此生这刹那的幸福。
    “孤默哥哥，你走吧。这一生，都别再来找我了。”
    你默然的起身，我跪在床上，你的身边，伸出手，亲自为你穿好外衣。
    “你知道吗？我多想像你的妻子那样，每天清晨，为你穿好衣服，送你去上班，然后再做好饭等你回来。”
    在那一刻，我好像听见了一个女孩子的心，彻底破碎的声音。
    “对不起，戚凄。如果你以后任何时候还想去报警，我可以当后面的那两次从未存在过。”
    我的指尖，轻柔的掠过你额前的发梢。你的身体，微微颤动。
    “傻瓜，你可真是个傻瓜。”
    “你知道，我爱了你几年吗？你知道，我爱的有多苦吗？”
    我说完，一边开始替你包扎伤口，一边深深的责怪自己。
    还好，血早就已经凝固了。
    与此同时，亮起的灯光下，我终于清楚的看到了你的脸。
    侧漏而外的，是它棱角分明的轮廓，是凌厉、清晰的嘴角，和嘴角那满含着的坚毅与倔强不屈。
    蕴含与内的，是眼底里的儒雅、与浩若深海的渊博。
    最终，我们相顾无言，自己目送你离去。而你，则似乎欲言又止。
    在这房间，只剩我独自一人之后，从小，没有父母陪伴的自己；从小，一到夜里，就只能感到无比恐惧却又无可奈何，然后徒然的无助哭泣的自己，终于倒在门内侧，不再试图用手去屏蔽那些悲恸的哭声，任它们在这空荡荡的房间内回响。
    任由我久已压抑的痛苦，迎来一次彻底的悲鸣。
    外面，不知何时，雨越变越大，终于，演变成了雷声与闪电。
    那凌厉的声音，那突然闪过的光亮，将我本就已凋零的生命，不堪的勇气，彻底推向了崩溃的边际。
    “孤默哥哥……孤默哥哥……除了你，戚凄还会有谁呢？还会有谁呢？”
    我哭诉着，可那声音，早已湮灭在了雷雨之中。
    这时，外面，仅与我一门之隔的地方，忽然响起了那熟悉的声音。
    “戚凄！戚凄！我知道你害怕，快开门！”
    我一阵近乎疯狂的欣喜，只想现在就扑入你怀中，管它关山的相隔，世事的无常。可我不能，我不能！我不能做出自己一直以来最厌恶的事，不能！
    “戚凄，我不奢求你原谅我，但求你再让我陪你这最后一晚，哪怕这一晚！我实在做不到在你最需要我的时候不在你身边。”
    “你恐惧、痛苦，但你又可曾知道，看到你这么痛苦，最难受的那个人，其实是我，是我！”
    我听见，你不住的拍打着门板，可自己只能噙满泪水，死命的攥紧双手。
    “对不起，孤默哥哥，对不起。”我瘫倒在门上，“你走吧，我知道你疼我、爱我，这就够了。原来，我这一生，竟也会有人爱。我这五年来对你傻傻的相思，没有白费。”
    “戚凄，我不会走的，我不进去，就在门外守着你。这样，你就不用怕了。”
    我的心，像被什么猛的抽了一下，一阵绞痛，紧接着，却又是一阵无比的欣慰与甜蜜。隔着门，我寻找着你大概的方向，深情的、吻向那里。
    过了一会，外面似乎没了你的声音。我的心里不免有些失落，但一想到你不用在那风急雨骤的夜里呆一整晚，倒也安心了下来。
    “你们男人，只会骗人。”一个小姑娘在门内嗔怪着她的心上人，那个她爱到骨子里的人。
    第二天，清晨，一缕缕阳光透过窗户，照耀着我的身体。
    我推开门。院子里，那一小片小时候，自己亲手种下的迷迭香，已然零落了许多蓝色的小花。遍地，还有那些不经风雨的叶子。
    天空一片放睛，晨曦照进眼睛里，不禁令人有些微醺。
    这时，隔壁的张阿姨也推门出来，一见我，立刻瞪大了眼睛。
    “戚凄，你们家真的吓死人呀！今天天快亮的时候我出门，一个男人就坐在你家门口，那个惨样！浑身上下就像刚从水里爬出来一样。我一叫他，他才跌跌撞撞的离开，像是站都站不稳了。”
    我如大梦初醒般，鼻子里，一股浓重的酸楚顿时涌起，却只直直的僵站在那里。
    许久，低头看向你可能坐过的地方，再也抑制不住内心的心疼与感动，疯了似的奔出这片低矮的、密密麻麻的平房院落，经过一片废弃多年的荒地，向远处的别墅区跑去……
    我太想知道了，经过这一夜的风雨，你病的到底有多重，更想去照顾你，像一个真正的妻子那样。