他果真没有回答我,因为没期待,所以没失落。
自己和自己玩耍我还是蛮擅长的吧,自己和自己说话一类的,我不是常干嘛?这个怪异既然是我的观众,也不好让他太无趣对不对?于是我回忆起最近的事,给他们换一个结局和解决方式——我首先想到的就是高依依。
平时碍于情面,我总是在她面面前无法发作,也因为受恩于她,遇事总要让着她三分,扭捏着自己的性子,硬生生地把肚子里的火压下去。
我对着空气,假装那里站的是高依依,说了一些自己平时在舌间绕了三圈又咽回肚子里的话:
“高依依,你帮我,对我好我很感谢你,但我真的难以接受你的性格,可能很多事情放在别人身上就没什么,但我希望你知道,我是个比较认真而难以开玩笑的人,你的所做所为我有时候很反感。你可能确实是大家开心的焦点,为人也仗义,但我不喜欢你总是拿我开玩笑的样子……我觉得那样挺不尊重我的。在我看来,与一个人好,更多不是单纯的对她好,和她相伴或玩闹,更多的是相互精神和情感上的支持,互相尊重。如果你不理解,也大可认为是我控制欲太强,而你则大多时候脱离了我能掌控的范围,给我带来了不少我需要花费脑筋解决的意外,这样,我真的不喜欢……”
“就好比今天的事,我告诉你本只希望与你一个人分享,希望你笑一笑然后保守秘密,然而你转眼就给我惹了这么大的一个麻烦,最后还是要我背锅,如果你对这件事有愧,我不是不能原谅你,但你之后神采奕奕的样子让我觉得原谅什么的,真的是天方夜谭。如果说这就是你的处事方式,那么抱歉,我习惯不了。你人不是不好,有时候我也很羡慕你,活得那么洒脱,毫不在意别人的眼光,而大家也都接受了这样的你,你活成了我做不到的,又有些羡慕的样子。一直以来,我谨小慎微,很少能任着自己的性子去做什么,违心的话没少说,违心的笑没少装,我可能并不那么快乐,你的出现,让我感觉到有一种幸福在里面,觉得哪怕是这样的自己,也会有人期待……不过我们的关系大概也就到这里了,你很好,我也不认为我有错,只是我们作为亲密的朋友不合适,真的,不合适。”
我絮絮叨叨地说了这么的多,其实和原本的预想也不一样,我当时在气头上的时候,是想狠狠地扇她两个巴掌的,让疼痛终止她的胡闹。
到底还是隐忍惯了啊,对谁都无法发作,也许也很庆幸,正因为我没诉诸暴力,所以我才和那个男人不一样。
说完这些,我陷入了沉重的思索。
我在想,这样会不会很伤人。
没办法啊,如果继续这样下去,更难做的会是我吧。
让她不痛快和让我不痛快只能选一个,我又阴显不是圣母那样的人,我会作出我的选择——然而仅仅是在这里。
如果回到现实,我还会有勇气说出这样决绝的话吗?
多半会忍让然后不了了之吧,持续给自己的抹不开面所带来的后果善后。
那些不开心的情绪,又会来折磨我吧。
“你这人可真是拧巴啊——”我这样笑笑,又轻轻拍了拍自己的脸。
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