偶是深圳一个贼

    
  突然，他一个急转弯，摩托腾空而起，贴着挡风玻璃掠过我们的车顶；借着光亮，甚至能看清他桀骜不驯的眼神。    
  小吴不愧是玩车的行家，这么突然的动作也能应付，猛地将方向盘打到路边，嘎吱停住。    
  等我们一身冷汗从车里钻出来；再一瞧，那摩托早没了踪影。    
  小吴站在路边大声叫骂；车里没有动静，七爷好像睡着了。我想，骑摩托的肯定是吸白粉的飙车狂，变着法儿找刺激。    
  骑摩托的并非吃饱饭没事干的主儿，而是有备而来，或者说是奉命而来。下令的人正是乔大羽。不过这是后来才知道的。    
  乔大羽被七爷拂了面子，虽说不敢公开叫板，心里也是老大不舒服。中国人好面子，尤其是乔大羽这样的大老板，平时威风惯了，哪里吃得下这种憋屈？所以，七爷走后，对着一桌子菜生闷气。即使韦小小的“龙凤蚕丝饺”也激不起他丝毫兴趣。    
  “垃圾。”他自言自语：“都是垃圾。”也不知他是在骂七爷，还是骂桌上的菜，反正看什么都不顺眼。    
  在他的随从中，有个姓曾的四川人，以前在黑道上混，最是机灵不过。察言观色，见主子气哼哼的样子，试探性地在他耳边嘀咕：“何不让大丧威风一下。”    
  乔大羽眼睛一亮。“大丧”是他在深圳一家著名的夜总会认识的马仔，在那儿看场子 ，以前是杂技团的飞车演员，亡命之徒。    
  九十年代初，“大丧”的杂技团赫赫有名，表演的“飞车走壁”功夫堪称一绝，在一个巨大的木桶里，在半座楼大小的桶壁上，哥几个驾驶着汽车、摩托车，骑着自行车往来穿梭，如履平地。当时，他们的桶不够大，如果桶足够大的话，估计能把火车鼓捣上去。    
  “大丧”是个绰号，他的本名叫张子强；生得文静清秀，像戏文里进京赶考的秀才。可惜的是，他的行为不“秀才”，在北京演出的时候遇到几个公子哥，学他们喝酒打架玩女人。    
  这帮人仗着老爹老妈有能耐，一路顺畅，开公司倒批文什么都玩。玩疯了，觉得干嘛都没劲，就到大街上逮女人，看到漂亮的就架上车，想干什么干什么。    
  “大丧”也不知哪根筋不对，放着好好的工作不干，整天与这帮人搅和在一块；人家喝酒他舔杯，人家打架他帮锤，人家玩女人他拽腿。结果可想而知，天子脚下那容竖子放肆，杀无赦。    
  那时候王汉斌管政法，这个人生就一对剑眉，疾恶如仇，为此得罪不少人；据说一位公子曾扬言买他项上人头，王汉斌一听大怒，桌子一拍，也不叫警卫跟着，大摇大摆跑街上溜达一圈。那意思明白的很，咱就不怕这个。    
  有这样一个老爷子在，那帮公子哥就惨了，一个个折进局子。“大丧”也不例外，被判了八年。坐完牢，他仍死性不改，跑深圳折腾来了。此后他逐渐成了气候，最红火时，手底下有一百多号人，除了骑摩托车抢劫外，还卖摇头丸，帮人收账等，成为深圳一霸。不过这是后话。    
  却说“大丧”接到乔大羽的电话，精神一振，知道自己机会来了。在深圳他人生地不熟，能为乔大羽效力，正是求之不得。问清楚七爷的车所走的路线，以及车牌号码，便潜伏在红树林附近。不过，他刚准备停当，手机又叮铃铃响起来。乔大羽改变了主意，吩咐他小心从事，吓一吓就是了，不要太过火。    
  乔大羽历来的风格就是“求稳”，谋定而后动，向“大丧”下令后，渐渐冷静下来，心想：“这样做太冒险，也太着痕迹，万一……。”想到这个万一，他的两根眉毛就打起架来，知道惹了七爷，就等于惹了全深圳的小偷，要是这帮人和他捣乱，那他的锁厂还不如趁早关门。因为到时候，他连根毛也卖不出去。    
  “别着急。”他对着韦小小的“龙凤蚕丝饺”自语：“着急害自己。”    
  凡事要从长计议。乔大羽闭上眼调整呼吸，脸色逐渐转晴，他突然冲着旁边伺候的服务小姐们叫道：“过来都过来。”    
  一撸袖子，吩咐道：“上汤，拿辣椒粉，咱们做个游戏。”    
  不一会儿，热腾腾的汤上来了。乔大羽开始了他的游戏。只见他提起筷子，慢条斯理地把韦小小的饺子戳烂，然后倒进汤里，又将一大碗辣椒粉倒进去，用汤勺搅。服务小姐不知他葫芦里卖的什么药，纳闷地你看我我看你。    
  搅匀之后，乔大羽招招手，拎皮包的马仔走到他跟前，从包里掐出三五捆人民币。乔大羽微微一笑，揭开谜底。“喝一口，抽一张。”他说。    
  这会儿他像变了个人似的，笑得开心又邪乎，眼神几乎扒光了众小姐的衣服。    
  他非常自信，闭起眼都知道结局。他善于利用金钱，连寻开心也是。    
  他知道金钱的威力，用这些钱，他甚至可以在她们私处绣花，更何况要对付的，只是一碗味道怪怪的汤？                                   
第六章  春天的日头下有两只虫子在动      
  春天是万物复苏，爱情萌芽的季节，不是有一句成语吗？叫“蠢蠢欲动”。根据最新解释，意为“在春天的日头下，有两只虫子在动。”不过，这句话不是我发明的，是豆子。    
  那天本来约好了带她去泡吧，却因为七爷的事耽搁了。豆子理直气壮地说，我不但要弥补她的损失，还要加倍赔偿！    
  我说：“你损失什么了？”    
  “时间呀！感情呀！”她道。卡着腰，眼珠子瞪得比牛还大。    
  她的意思很明显，时间就是金钱，感情就是生命，我就让你赔偿，你能怎么着吧！    
  没办法，我只得从命。和女人讲理，不如上吊自杀。    
  就这样，在老痘酒吧昏暗的烛光里，在缓缓流动的音乐声中，她一手托腮，一手晃动着酒杯，轻轻说出这句话。    
  当时我很是震惊，这么有学问的话，像她这样的少女绝对说不出来。    
  我没有问她出处。因为还没等我想起来，她的视线已经从我脸上拿开，转移到别的地方。    
  她用肘部支着吧台，十个指头叉着杯子，屁股在那儿扭呵扭。    
  我不明白这是什么意思，顺着视线望过去，只见一个高大的法国青年，正含情脉脉望过来。    
  春天的日头下，两只虫子在动。我对阿飘说：“这句话是知识分子编的吧？可能还是穿白大褂的。”当时我在豆子的左侧，她在豆子的右侧，一溜排开；和她说话要趴在吧台上，探出半截身子。    
  阿飘不傻，明白“穿白大褂的知识分子”暗指什么，抿着嘴笑，嗔了我一眼，迅速躲到豆子的侧影里。    
  我不依不饶，直接将矛头指向她。贴着豆子的后背，将脑袋伸到她耳边，小声道：“说实话，是不是你编的。”    
  “喂，别勾引纯情少女。”豆子拍了我一巴掌。    
  本来我这个姿势很难掌握平衡，她一拍，全线崩溃，差点摔个仰马趴子。幸亏我平时训练有素，手一按地面，脚一勾，才没从高高的吧椅上摔下来。    
  这一切都没逃过阿飘的眼睛；藏在暗影里的她，乐得花枝乱颤。    
  豆子的魂还没从法国青年身上转过来，一副茫然的样子望着阿飘。“发什么羊角癫？”她说。    
  阿飘一见，笑得更厉害，滚到她怀里，又是抹泪又是咳嗽。    
  这小丫头片子，把欢乐建立在别人的痛苦之上。我恨得牙根发痒。    
  过了一会儿，豆子说她去洗手间，起身走了。我慢慢移到阿飘身边，道：“我帮你看手相吧。”    
  在北京的时候，我就是用这一招勾引女孩子的，屡试不爽。    
  但是，阿飘不吃这一套，说：“豆子讲过，十个男人看手相，九个是色……”她咬咬嘴唇，“狼”字没说出来。    
  敢情她有名师指点。“她还说什么？”我故意问。她闭上嘴巴，头埋到胸脯，用指甲蘸着酒在吧台上画圈。再问，还是不吭声。    
  我转移一个话题。“出道题考考你的智商。”也不管她答不答应：“你手持弓箭走在小路上，前边过来一只鬼，后边拦住一匹狼，你是射（色）鬼还是射（色）狼？”阿飘不理。    
  “这可是考你的IQ。”她继续画圈。    
  这小妞没救了。我失望地搬回原来的位置。    
  就在这关键时刻，她开口了：“我不射行不行？”    
  “不行，”我使劲摇头：“二选一！”“那——”阿飘认真地思索：“我射狼。”    
  “你为什么色狼？”我不怀好意的看着她。    
  “因为……”阿飘明白过来，敢情我是拐着弯骂人，气得泪花都出来了，指着我的鼻子，却又不知该说什么。    
  恰在这时，豆子回来了。她抓住豆子的手告状：“你还夸他有学问什么臭学问！”    
  豆子盯了我一眼，说：“有学问的人心眼才坏呢！”