有过美好有过你

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    我在云南已经一个月了，云南真是个好地方，一切的美好都可以用在这个地方，唯一不美好的就是我自己。
    思念如同跗骨之蛆，我做不到有那天不去想盈盈，每次想她都是最开心的，也是最难过的。
    我觉得人活着其实挺没意思的。因为除了小时候没负担外，长大了就不能为自己活了。
    不过小时候虽然没负担，但是不懂事啊，活的迷迷糊糊的。
    长大后每个人都不是为自己活着，那到底是为谁活着的呢？
    如果都不是为自己活，那么总有一个源头吧，大家互相为着家人活着，但是你为了我，吃不好睡不好，我为了你，也是吃不好睡不好的，为什么不能自己吃自己的，自己活自己的呢？
    还是应该没有家庭，每个人都是独立的，就像孤儿一样。这样好像也不好，有这种想法的人应该就是像我这种三观不太正的人吧。
    好好想想人还是应该有家庭最好，有了家庭生活可以相互照应，但家长应该给予孩子一点自由的空间，把握好一个度，美满的家是让人向往的。
    看了很多自杀的人，开始觉得他们真勇敢，好好的就敢跳楼，现在才知道，他们都是胆小鬼，因为他们不怕死，但是他们怕活着。
    我觉得我现在就敢去死，因为我参悟到了“活着就是等死的过程”这一道理，并且是“受尽百般苦恼的等死”，但是我连死都不怕了，难道还怕活着？？
    敢活着的才是真正的勇士。
    矛盾啊，心理面的想法纠结着表达不出来，真的就像是浑身充满了力量，你的肌肉暴涨了好几倍，你的拳头握的咯吱响，好想找个坏人痛快打一架，但是站在你面前的是一个可爱的小女孩，你的拳头无法招呼在她身上一样。
    憋屈的力量真的很强大，无处宣泄情感，没人能懂你，仿佛你就是这个世界的另类。其实每个人都有故事，只是有的人善于伪装，我也会伪装，但有人总能一眼看穿我。
    如果哪天我跳楼了，不不不，不能跳楼，免得造成不好的后果，影响了大家的视觉与心情。
    如果哪天我跳崖了，不能太高，因为落地的时候会很难看，更重要的是在空中我害怕了怎么办，如果在空中我后悔了岂不是一点也无能为力了？？那时肠子悔青了也无法阻止我向下摔得命运了，但是也不能太低，因为还没享受飞翔的那一瞬间就落地了，岂不是很冤枉，最最重要的是，太低了，摔个半残废没死。。。。啊~~~~~~~那不更惨？？？？那就真的是生不如死了！！！
    2
    我的新手机号码只给了张嘉安还有和小赋，张嘉安对我还是放心的，因为他知道就算不放心也没用。
    上次张嘉安说等我病好了有一样东西给我看，那东西是我妈妈留给我的一封信，在我的车里放着，一直没有打开过，我想不到她会给我留些什么话，我猜或许是让我好好地活着之类的话吧。
    我没有直接用手机号给和小赋打电话，我用公用电话嘱咐和小赋我的手机号一定不要泄露出去，不然朋友没得做。
    和小赋再三保证我才告诉他我的手机号。我问他有没有邵秋的信息，和小赋说没有，我俩说起邵秋时就会沉默一会儿，仿佛是在哀悼一样。
    我不常和和小赋打电话，我也不让和小赋经常给我打电话，因为除了邵秋，和小赋还会向我提起盈盈，我不敢听。
    和小赋告诉我，我刚走的那两天盈盈找过他，但是当时他真的没有我的电话号码，所以没法帮她。
    和小赋说盈盈那两天眼眶一直都是红红的，没说完我就打断了他的话，我不敢在听下去，我怕我忍不住去找她。
    我心痛的就像有人拿着锉刀在我的心脏上来回的摩擦一样，这种痛真的变成实质的痛了。
    和小赋说我是渣男，对此我不否认，我找不到解决的方法，让一个女孩子伤心，那我就是一个渣男，并且我认为我比渣男还不如。
    在云南找了份工作，销售，忙起来黑夜白天都分不清楚，慢慢的我适应了这种生活。
    养成一种习惯是很快的，不知不觉中，一些认为自己无法接受的，自己讨厌的生活，在看似别无选择下慢慢的接受并适应，身边的环境和人有一天也会是我所怀念的，不是这些有多美好，只是已经有了习惯，有了一种无法言说的默契。
    后知后觉中早已接受了这一切。
    3
    有一天我下班无事，和小赋正好打来电话，说最近他在玩一款腾讯出的游戏，特别的好玩，我很好奇想要申请一个账号，和小赋说不需要申请，有QQ号就行，我都忘了我的QQ号是多少了，试着登陆了几次，总算登陆成功。
    当QQ登陆成功时，我看到了一个熟悉的头像在跳动，那是一个小皮卡丘，和我的头像是一对儿。
    我的鼠标放在上边迟迟的不愿点下去，我不知道怕什么，咬咬牙我打开了对话框
    “可能我只是你生命里的一个过客，只是你不会遇见第二个我，但是如果你肯把握，你就丢不掉我”。
    简简单单的一句话，我只看了一眼就要失控，我看了一下日期是今天发的，难道是和小赋故意设计让我看到的？
    想了想我给和小赋打去电话，和小赋支支吾吾的说盈盈每个星期都会问他有没有我的消息，他又不敢把电话给她，所以想到让她用QQ留言，然后让我看到留言这个笨方法。
    我生不出气来，挂了电话我坐在那儿静静的发呆。
    我想要再给自己一次机会。
    我始终压抑不住自己，如果我们中间没有盈盈妈妈的阻止的话，我是不会放过盈盈的，如果当初盈盈生日那天没出这么多事，那该多好啊。
    如果我真的向你求婚，然后你说“我愿意”那么“我愿意”这三个字会是世上最能让我欢呼雀跃，激动不已的三个字，它胜过了“我爱你”，因为“我爱你”是我要负责对你说的话。
    但是没有如果，不想让你自责只好为难我自己。
    为什么就不能有醉生梦死这种酒呢？？
    人家说一个人有烦恼是因为记性太好，
    其实如果只记得好的事情，那未尝不是好事情，
    但是，我的好记性却只记得你。。。
    4
    春天，我想你，想你静静地坐着看着我的眼神
    夏天，我想你，想你高高马尾辫的摇摆
    秋天，我想你，想你微微笑着的脸庞
    冬天，我想你，想你不开心时微微嘟着的小嘴
    白天我想你，想你白色连衣裙的飘逸
    夜晚我想你，想你忧伤却又倔强的背影
    时针转动的时候我在想你，分针转动的时候我在想你
    秒针转动的时候我在爱着你