此婚尔尔

番外 结束篇 独白


    【朱利利的独白】
    我从未想过我的人生会跟精神病院挂上钩,可现在,我却被困在了这所医院里。
    我每天想得最多的是:为什么会这样?
    一切,都要从我看到赵阳的朋友圈儿说起。
    因为洛城修地铁,我所在的白玛医院被那些淡蓝色的铁皮包裹了起来。别说是病人,就连工作人员都要绕行一里地才能进入医院。
    没有病人,就没有盈利,没有盈利就没有办法维持一个医院的正常运转,最简单的,就是员工的工资发布下来。
    我们的工资一再被压缩,最后变成了延迟发放。所有的人都在找出路,我也不例外。
    那段时间,我疯狂的联系那些在医疗行业工作的朋友们,电话打了一个又一个,得到的全都是敷衍。
    周玮跟我说不要急,说女人工作清闲一些是好事儿,他又不是养不起我。
    我厌烦听这些话,因为周玮他根本不知道我的开销有多大。
    跟他在一起的这几年,我一直在伪装自己。当着他的面,我是经济独立,有理想,有追求,并且会过日子的贤惠女人。我还会处处为他着想,以没有结婚为由,不伸手问他要钱。我知道,我越是表现的懂事,他主动给予我的就越多。
    周玮不算是一个很抠门的男人,他只是低估了我花钱的能力。
    他以为每个月给我两三千就够了,殊不知,我每个月的开销都在两三万。
    为了不降低自己的生活标准,除了自己上班之外,除了想方设法的问周玮要贴补之外,我还要周旋在多个男人之间,以准女友,婚外恋人,相亲对象等角色从他们身上获取或多或少的钱财。
    你可能会觉得这样的生活很累,但我却乐在其中。
    在他们每个人的心中,我都是完美的。
    我可以尽情地跟他们每一个人谈恋爱,却不需要为他们的人生负责。
    当然,也有露馅的时候,但通常我会选择分手,用一个看似很合适的理由,比如说:我配不上他们,他们值得比我更好的女人。
    周玮的体贴,并没有让我感觉暖心。相反,因为医院效益不好,我们开始频繁的放假,而放假就意味着我要一天二十四小时的跟周玮待在一起。
    我讨厌一直跟一个男人生活在一起的感觉。共同居住,就意味着我要承担属于女人的那一部分家务,为了维持自己贤良淑德的倾向,我还要将每一样家务都做得很好,要将那个男人哄得很好。我不是专业演员,我受不了每天都在演戏。
    就在我快要疯了的时候,我刷到了赵阳的朋友圈。
    经过打听,我知道他在松县上班,且已经混到了经营院长的位置。
    我开始有计划的接近他,例如给他的朋友圈点赞,例如关心一下他的日常生活,再比如,趁着他周末休息的时候约他出来吃个饭,以交流工作的名义。
    当一个男人开始对一个女人放弃戒心的时候,就会忍不住说一些家庭琐事。尽管我很烦,但我必须扮演地像是一朵善于倾听的解语花。然后适时地站在他的立场,发表一些符合他心情的,讨好他的言论。
    短短两个月,我跟他的关系就有了质地变化。
    他认为我是这个世上最了解他的女人,可我只是为他提供了情感需求。
    在确定他不会拒绝工作上的帮助之后,我提出让他帮我介绍一份工作,而后顺理成章地成为了他的同事,且拿到了不错的薪资。
    原本我只是想要一份薪资不错的工作,可当我到了松县之后,我发现他跟集团领导的关系很好,我觉得他的职业前途不会止步于此,于是我有了新的目标,我要把他变成我众多男友里的一个,变成我未来可以选择的对象之一。
    我利用所有的时间陪他,他想要什么我就给他什么。工作上,我是他的得力助手。生活中,我是他的贴身助理。凡事我都会想在他的前面,毫不意外的,他爱上了我。
    就这样,我成为了他婚姻中的第三者。
    原以为他跟他老婆的感情,真如他所说,已经破裂了。可事实上,他跟他老婆的关系很好。为了进一步挑拨他跟他老婆的关系,我开始以退为进,明着跟他提分手,让他多关心他老婆,实则将我们的关系透露给他老婆,逼得他老婆先发飙,让他们的夫妻关系直接崩盘,进入离婚流程。
    他向我承诺,12月份会解决好一切。可我看得出来,即便他老婆频频发飙,他还是舍不得离婚,一边逃避他老婆,一边继续敷衍我。
    那段时间,我变得异常焦虑跟煎熬,因为在我的感情生涯中,从未遭遇过这样的挫折。
    我开始变本加厉地折腾他老婆,例如,故意在深夜给他老婆打电话,发信息,发我跟他的暧昧照片,聊天截图等等。作为一名专业的妇产科从业人员,我深知正在哺乳期的女性最容易情绪崩溃,也最容易走极端。
    果然,他老婆开始以死威胁,这种歇斯里地的态度,让他开始对他老婆敬而远之。
    我没想到,他老婆真的会死,而我跟他,也因为这件事,进入了感情的煎熬期。
    分手,痛骂,指责,抱怨,复合,相互扶持,成了我们生活中的常态,更让我难受的是,我还要一直在他面前维持着我“善解人意”地假象,即便被他斥责,也要装出一副很大度的样子。
    本以为只要熬过那段时间,我跟他就能重新开始,哪怕我们双双失业,依着他的工作能力,也可以换个地方重新开始。
    可诡异的事情发生了,我跟他都开始见到南笙的鬼魂,都开始被那些稀奇古怪的事情所包围。比如现在,我根本不知道我看到的这些人,听到的这些声音是真还是假。
    入院一个月后,我习惯了情绪崩溃,也习惯了失眠。
    入院两个月后,我开始主动配合医生进行心理调节,吃他们让我吃的药。
    我以为只要我好好配合,就能尽快出院。只要走出了这个医院,我的人生就能重新洗牌。可没等到我出院,我妈就带来了一个让我痛苦万分的消息,我的女儿,被我曾经的男人给伤害了。
    这就是我的报应吗?
    是我肆意介入别人家庭,伤害别人妻子的报应吗?
    如果是报应,为什么要报应在我女儿身上。
    她只是我的女儿啊!
    【赵阳的独白】
    南笙没有死,这是一件值得高兴的事情。
    尽管她骗了我,可我一点儿都不恨她,我觉得那是我应得的。
    如果不是她骗我,我大概永远都不会明白,一段临时起意的婚外感情会将一个女人伤得那么彻底。
    她没死不是因为她受到的伤害不够,而是她命大,从鬼门关前逃过一劫。
    我跟她办理了正式的离婚手续。
    离婚那天,我们和谐的像是一对儿朋友,整个过程都是愉快的,甚至还能彼此笑着开一些玩笑。
    可内心里,我跟她都明白,从今往后,我们只是熟悉的陌生人。
    跟南笙离婚后,我又进行了新一次的创业,为了这次创业,我把自己能卖的东西都给卖了。
    可上天依旧没有垂怜我,我的洗车行只开了半年就倒闭了。
    不仅血本无归,还又亏进去了不少。
    当我把那些设备拉回家时,我看到的是父亲的无奈,母亲的唾弃。
    可我,已经无所谓了。
    我重新找了一份工作,开始朝九晚五的上班。
    我的薪资待遇很差,几乎回到了十年前。
    我依旧失眠,因为不断累积的负债,让我难以喘息。
    午夜梦回,我开始贪恋曾经跟南笙一起生活的日子。
    我尝试着给她发信息,说我想要回家。
    她回复我:“想回就回去呗,你好歹还是你爸妈的亲生儿子。”
    她知道回家的意思,却故意装作看不懂的样子。
    我的大儿子跟我很是疏离,电话多半不解,信息多半不回。
    我的小儿子,对我几乎没什么印象。
    我不知道,我为什么会把生活过成这个样子。
    我开始喜欢回老家,喜欢一个人在田间地头待着,喜欢看那些孤零零待在田地里的坟包,我开始想象并且惧怕年老以后的日子。
    我害怕孤单,却作死的把自己给活成了一个孤家寡人。
    妻子,孩子,房子,车子,我都拥有过,可最后,都没了!
    婚姻不易,贵在珍惜!
    此婚尔尔

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