正在发育

    事情是这样的：俺家门前有个小街道。只允许载了人的三轮车过去。所以巷子口外有的三轮车，就四处拉人，免费过街道，一般拉的是我们这些年幼无知的小学生。
    不过，如果我也坐上去，不是坐宇文宇腿上，就是坐龙超腿上，要不然就是坐杨都都腿上。
    我是个烈女，所以毅然决定：借锻炼身体之名，跑步到宇文宇家去。
    不想，龙超和杨都都竟然半路下车，回家吃饭去了。
    宇文宇下车后，我忧心忡忡地问他：
    “就俺们两个？孤男寡女的？”
    宇文宇答道：
    “哼！我们又不发生性关系！”
    走了半天，俺发现他家实在隐蔽，要走过一条羊肠小道，左转，右转，再左转，还要走过一条只容一个人过的小路，再穿过建筑工地，再翻过一座山，穿过一条河，再爬上六楼，终于到了他家。
    我毕竟是女孩，害羞，他进了家门五分钟后，我才哆哆嗦嗦地进了他家的门。
    迎面看见他爸他妈耸立在门口，向我大叫道：
    “你是谁？贼往哪里跑？”
    我哪里见过这阵势，就大叫宇文宇。他赶来后，英雄救美。我终于跨进了大门。
    他们家的饭真好吃，肉是甜的，盐也是甜的，鸡精也是甜的，只有葱是咸的。而且，饭前不用洗手！
    吃完饭后，宇文宇立刻去上厕所，他爸问我：
    “宇文宇运动会跑得快不快？”
    他妈问我：
    “宇文宇在班上成绩好不好”
    我客套着：
    “快快快快快，好好好好好。”
    宇文宇不由分说地把我拉进他的卧室，我脱了鞋子进去之后，他给我介绍他的光盘之多之广。
    好一会儿，龙超和杨都都终于来了。宇文宇的爸爸妈妈也终于走了。我们就玩起了〈仙剑奇侠传〉，其中他们最感兴趣地是男主角到妓院的那一关，可以看到许多带红肚兜的女人，和咒骂着的男人。
    接下来，我们开始聊天，聊宇文宇家保险箱的密码，聊吓鬼18招，聊泡妞81法。这些我都不感兴趣，所以我强烈要求回家。
    在我的呼吁下，两位战友也坚决响应政策，一致决定回家。经过十几分钟的摸索，我们终于找到了门，但是那门居然要用钥匙才能打开。我们当然得向宇文宇要钥匙。
    不想那混混派掌门人十分阴险狠毒，对我嘻嘻哈哈，不成体统地笑着，向龙超和杨都都命令道：
    “走没问题，你们先把方舟衣服扒下来再说。”
    求生的欲望使他们忘记了道德，一步一步向我逼近，刚要动手，宇文宇就大喝道：
    “算了，让她自己脱吧。”
    两位战友实在不够意思，使劲推我，说：
    “让你脱，你就脱嘛，你脱了，我们好走啊。”
    我大哭起来。宇文宇放弃了，说：
    “好吧好吧，不脱你的，脱我的行了吧？”
    龙超和杨都都扒开衣服，露出自己的肌肉说：
    “来吧，谁怕谁？”
    宇文宇害怕了，一步一步地向后退着，但由于他是东道主，仍占有优势，小心翼翼地恐吓着：
    “这是我家，你们敢咋地？”
    龙超哼了一声，一跃身，坐到紧挨着镜子的桌子上，只听“喀嚓”一声，镜子裂了两尺长的口子。
    形势急转直下，矛头转向了龙超。我和杨都都就开始和宇文宇的舌战：
    “镜子本来就是破的。”
    他说：“我家的镜子我知道，本来是好好的。”
    我们战来战去，就是这两句话。反正主要目的就是争取从宇文宇家脱身。
    我们女人的优势就是口水多。宇文宇有些露气了 。放宽了政策，摆摆手说：
    “这样吧。方舟，我看你态度比较好，你先走吧。”
    这时，楼下传来龙超妈妈的叫声：
    “你个兔崽子！我上班呢，你CALL我干吗？没事别CALL我！赶紧给我下来！”
    原来龙超乘宇文宇不备，溜进了他的卧室，偷偷地CALL他妈。他妈便以迅雷不及掩耳的速度赶来，真是随CALL随到，把我们从宇文宇家解救出来。
    我们得救之后，忽听天上仙人一阵高呼：
    “龙超他妈！你家崽子把我家玻璃搞破了！”
    龙超仰天长啸：
    “我还有事要告你妈呢！”
    后来，听龙超得意地说：
    “告诉你，宇文宇他妈把他的〈仙剑〉光盘撇成两半了。”
    我赶紧问宇文宇是怎么回事，他笑嘻嘻地说：
    “龙超个混蛋，他偷偷打电话给我妈，说我把你衣服给扒下来了。我妈问我从哪儿学的，我说从游戏上学的，我妈就把我光盘撇了。”
     我说：
    “哇塞，你妈力大，气大，力气真大。”
    十一、我是中国人吗
    我是中国人吗？
    经过几百次地照镜子，我终于确信我是中国人。但与我们班同学的无数次亲密接触后，我竟没有为此而骄傲，为此而自豪！
    我的同位是一个十分不会讨老师喜欢的男生。他不会照老师的意愿，回答出简单的答案，他不会回答问题时甜甜的笑，但他常常一语惊人。
    有一回，老师讲课讲到《圆明园的毁灭》这篇课文，正热情四溅呢，望着下面一群水汪汪的大眼睛，喜形于色，心血来潮，问道：“为什么我们现在不能重建圆明园哪？”
    一阵喧闹之后，鸦雀无声。显然是不知道答案的表现。老师刚准备喜气洋洋的宣布出答案。
    这时，一个声音从我身边划过：
    “没钱！”
    很明显，这声音是我同位龙超的。
    面对祖国花朵的哄堂大笑，老师只能气得颤抖。只得说出正确答案：
    “是因为……对吧？……八国联军，帝国主义……中国人……受欺负…
    …对吧？……现在……爱国……对吧？……”
    老师说了一大通特深奥，特激昂的道理后，我们明白了：不建圆明园，不是因为没钱，而是因为有钱！但是我们就是不想建！就是不想建！留着一堆乱石头，为了教育龙超！
    老师带着谅解的眼神，望着祖国的陈花朵，说：
    “其实，我们中国也还有很多地方，不如那些发达国家。”
    这句话刚好说到了我们的心坎上，也跟我们爸爸妈妈茶余饭后的话，对上号了，顿时人声鼎沸：
    “美国的电影最好看！”
    “美国亲嘴亲得最真实，脸要歪着，不歪着亲不到一块去，因为他们鼻子高！”
    “美国的小轿车才长，可以睡觉，还可以洗澡，还可以拉屎（单人牢房啊）”
    “美国的冰箱是放果汁的，中国的冰箱是放剩菜的！”
    老师见形势渐渐失去控制，就用她拿手的起死回生之计，容光焕发地说：
    “花朵们，花朵们！不要只看到人家的物质生活，与财富，不要研究人家为什么亲不到一块去，也要看看我们，我们国家落后，就是因为科技落后。
    其实，你们也可以当比尔。盖茨，比如陈花朵，可以当陈盖茨；江花朵，也可以当江花朵；李花朵，可以当李盖茨……”
    我也有幸，成为“蒋盖茨”，不过听上去，像“蒋该死”。
    其实我有姓，我姓蒋。蒋介石的蒋。
    我们班没几个人听说过蒋介石的大名，所以风言风语很少。直到有一天，美术老师讲一幅画，名字叫做《蒋家王朝的覆灭》，许多同学斜着眼睛看我，我马上想到文革。幸亏我爸我妈晚婚，我爷我奶又是晚婚，如果我生在文革，不被批判才怪呢。
    我警惕地看他们，他们也警惕地看我。老师一个一个地纠正脖子，一双双眼睛终于从我身上转移了。看来，脖子和眼睛是有联系的，联系在于，脖子扭得角度不够，又拼命地看人，容易造成斜眼！
    下了课，许多同学把我团团围住，像是记者似的，我更抬高了自己高傲的头。听到的只是骂，说我爷爷的爷爷是蒋介石。还有一个说，自己原本姓毛，爷爷的爷爷是毛泽东，他要把我毙了。
    他们的话一点也不可信，一会儿说我是蒋介石的第二十四世孙子，一会儿说我是他的第三十八世孙子。我岂能道听途说。不过，我坚定的决心渐渐动摇了。因为他们经过拳头的较量，终于给我编了一个故事，他们认为我的出生是这样的：
    “从前的很久很久很久以前，（表示时间久也不用这么罗嗦呀），蒋介石被我们共产党赶到了台湾（废话，谁不知道呀），和一个日本女特务生了个孩子（想象力丰富），是个男的（重男轻女），那个男的就和一个日本女特务又生了个男的（难道世界上女的只有当特务？）那个男的就和一个日本女特务又生了个男的（只有男的是小孩？）就这样，一个接一个地生啊生，终于生出一个女的！（我们女同胞终于得见天日了！），这个女的就是蒋方舟！（我在娘胎里闷了这么久？）蒋方舟长大了也是个日本女特务！
    原来所谓的想象力丰富，也就是“从前有座山，山上有座庙”的水平。