正在发育

而且，一跳下去，就砸成了稀糊糊。骨头也一下子摔成几半。既毁坏市容，又恶心了收尸的人，不好不好。
    其次，我又想到了一个转身跃进杭州西湖。我就和哈姆雷特的女朋友奥菲利亚一样。飘飘飘。那天我要穿一个不缩水的衣服，膨起来，像大鸟一样。
    美一点。但这路费，我也付不起呀。我实在不主张浪费。要是简单一点，跳到已经不清的小清河里，就实在不好了。
    然后，我又想到了喝毒药。但是根据有经验的介绍，喝过毒药，肚子会特别疼，跟绞了样的。我娇气，受不住。
    想完毒药。我又优雅地想到上吊。把白丝绸往房梁上一抛，把红木椅子一蹬，就死成了。不过，我随便勒勒脖子，都呛得不行，估计我是没有杨贵妃的毅力。
    吃安眠药倒是好。但是我调查了一番，还得有医生证明。而且还得吃好多。而且又苦。就算我去意已决，我也咽不下这口药啊。
    要是笨死也好。只是怕坏了名声，留个笑柄给后人取笑。我的面子往哪里搁？
    笑死，属于一口气接不上来，缺氧的感觉我也受不了。
    唉！还是撑死好啊！
    十六、二球运动员
    惊喜惊喜。开运动会了。
    俺们都爱运动会。女孩儿在运动会上可以见到数不清的帅哥，男孩儿在开幕式上可以看到玉腿如林。这是因为我们的花环队表演时，向来有穿泳装的习惯，也有人说，那叫游泳衣。
    俺们学校的老师，向来是以保守秘密著称。特别是在春游，演出，联欢，放假，开运动会的问题上。
    运动会开始了，前面是男孩儿，抗着各色彩旗，步步阑珊。俺们的花环队果然不负重望。穿上那千窗百孔的泳装。可惜一名骨干队员的麻杆腿上，贴满了狗皮膏药，影响了我们的整体形象。可惜可惜。
    俺被迫成为一名“二球”运动员（垒球，铅球，简称二球）。心里十分害怕。
    被迫的过程：我们班女生少，所以挑选女运动员是很艰难的。老师只得放学的时候，把女生留下来，从这里面选精英。赵美云做参谋，老师做主谋。
    基本上用的是排除法。先排除掉风湿病骨质疏松，面容苍白弱不禁风的也不能要。而且，每个队员最好报两个项目，算下来也没几个人了。不如我所料，赵美云瞄上了我，她对老师大叫：
    “方舟的实心球扔得好！”正在写作业的我头一歪眼一斜：“恩？”我三下五除二地跑上讲台，我唯一的辩解理由就是：我不知道这“二球”是啥样子的。
    但是老师丝毫不谅解我急切的心情，用惊异的眼光望着我。我最受不了这种眼神，最容易被它屈服。就挥着手，跟赶蚊子一样，大度地说：
    “好吧好吧好吧，就报个垒球吧。”老师语重心长地对我说：
    “方舟啊！我们班呀，如果每个同学只报一个项目，就等于浪费了好多名额。浪费名额就等于这个项目我们班是O分啊。你扔了，扔不出个成绩，也比O分好吧。”我对这个计算方法，是听不大懂的。但是不扔，能引起这么严重的后果，对我来说，实在难得，难得。
    垒球还是第一个项目，我不禁大吃一惊。开幕式结束后，没等人叫，我就奔上前去，参加比赛。到了现场，我才发现，参加比赛的人，个个人高马大，丰满无比，最矮的人，也比我高出一个脑袋。最瘦的一个，胳膊也比我的腿粗。和她们一比，我简直有点楚楚可怜了。
    不想第一个扔的是我，我拿起球，端详了半天，才如梦初醒地惊叫一声：
    “原来垒球是这样的！”我还从来没见过这样的球：黑不溜秋的白颜色，大概是被千人扔万人甩。掂掂重量，跟鸡蛋那么轻。
    裁判的脸，看起来像老鼠，笑起来像猫。我不禁松然一笑。奋力一扔，惊喜地大叫：
    “哈哈！我扔过那条线了！”所谓的线，就是我脚下的黄线，脚超过了算犯规。扔完后，因不忍心看到自己的成绩，赶紧跑了。任凭裁判在后面大叫：
    “哎！0038号！还要扔一次呢！”扔铅球前，我谨慎多了，不停地向周围的人打听：
    “铅球是啥样的？铅球是咋扔的？”终于点到我的名字了，这回我没那么积极了，慢慢悠悠地揉揉手指，晃晃脖子，这样人家以为我是个高手呢。
     拿起铅球，我照例大吃一惊。不想这劳什子竟是如此之重。犹如一头猪，还是练过健美的猪，所有的肉凝成一团的猪。可怕，可怕。
    幸而那第一个扔的不是我，而是一个肌肉肥沃，四肢发达的巨人。只见她双手举起铅球，使劲一扔，也不过只扔过了第一条石灰线嘛。第二个是全校闻名的女生，高达一米六以上，名字就不说了，能把我吓得屁滚尿流。
    只见她举起铅球，轻轻一扔，尽管第一条线还没有过，我们还是狂叫：
    “哇！扔得好远啊！”终于该我了，我不惜犯规，终于扔出了第一的好成绩，不过是倒数的。可喜，可贺。
    在整个运动场上，最引人注目的，还是最小的学前班小朋友。一到该比赛跑步的时候，他们就想代替发令的裁判，在起跑前一分钟就听他们喊道：
    “One(1)，Two(2)， Three(3)，four(4)， Apple， Yes，No，BayBay，A love
  you，(把会说的英语全部说完了，只得说汉语了)――开始！”闭幕式上，就没有见到玉腿如林了，遗憾，遗憾。
    十七、爱情戏
    我和赵美云，冯胖胖，到蓝鹃家串门子。只见家中除了蓝鹃，空无一人。
    哇！正点！
    以赵美云为首的团伙，想起一个游戏。玩拍戏。拍的是爱情戏。带隐私的那种。
    导演赵美云看我留个短寸寸头，就让我演男的，蓝鹃演女的。我是个富少爷，蓝鹃是个穷小姐，冯胖胖是强盗，我们被她没头没脑地追杀，滚下山坡。最后头破血流地亲在一块。
    激动人心的一幕开拍了。冯胖胖贪吃，从冰箱里取了一袋情人梅，边吃边挥舞着情人梅，向我们追杀过来，我认为她手里拿着东西，而我们赤手空拳，应该是我们追杀她才对。
    我和蓝鹃绕着屋子跑了一圈又一圈，跑了一圈又一圈，就是不能摔跤。
    因为地下没有石头可绊。蓝鹃仗着头晕目眩，终于摔倒，不过用力太小。我没有受到牵连，反而由于惯性，顺着轨道，多跑了几步。
    赵导演大为不满。说：
    “你们怎么一点演员道德都没有？你们不摔跤，就不能亲在一块儿了，你们不亲一块，我就完不成任务了！”只好重来。这次，冯胖胖一开始就积极地追杀我们。我们本想浪漫地先散步，见状，只好乱跑起来。
    没跑一圈，蓝鹃就摔了一跤。我当然不负重望地趴在她身上，激动人心的滚山坡开始了！
    万万没想到，滚山坡是这么难，蓝鹃的身子骨是这么硬，蓝鹃家的地板是这么硌，由于种种复杂的原因，滚动以慢得可怕的速度进行。
    赵导演忍无可忍地再一次喊“咔！”“你们怎么搞的！人家电视上都是一股脑地滚下去，你们呢？拜托你们快点亲在一块好不好？”我不禁大叫：
    “拜托！我的骨头都要散了。人家电视上是快镜头，你去滚滚试试！”
    赵导演不甘心，真的去滚了，她的表情证明，果不其然，苦不堪言。
    赵导演只好改拍另一个剧本了：
    月高天黑，伸手不见六指。我是个知识分子，走在路上，正在思考分子和原子的关系。蓝鹃也在思考，可能在思考明天穿什么衣服。我们俩走着走着就碰一块了。蓝鹃摔倒了，我扶她起来，可是她不争气地又摔倒了，我知趣地又去扶她。她就是不起来，我莫名其妙地趴在她身上了，我们的嘴唇就碰在一起了。我狡猾地请她到我家，我们坐在床上，你看我，我看你，慢慢地，慢慢地，就倒在一起了……
    开拍了！摄影师加监制加灯光冯胖胖，积极地埋伏在椅子上，导演加副导演加编剧赵美云，积极地骂演员。黑漆麻乌，伸手不见六指……
    蓝鹃走得好好的，我故意碰了她一下。我装出男人的声音说：
    “小姐，没吓到你吧？”蓝鹃说：“吓什么吓！你以为看恐怖电影啊？”
    我说：“哇，小姐你长得很漂亮！”黑漆漆地，天知道我怎么发现这一点的。
    蓝鹃说：“先生，你也长得帅呆了！”我把她推倒在床上，爬到她身上。
    慢慢地向她靠近，瞪着她。不料她嘴一歪，笑了，向全世界大声宣布：
    “方舟是个斗鸡眼！”于是再次重来，我和她坐在床上，我问：
    “小姐，你叫什么名字？”我不能一到家，就把人家扑倒在床上，我是有文化的！
    蓝鹃想了想，不知所措地说：“不知道！”
 
 
 
 
    我只管念自己的台词：
    “哇，好美的名字啊，如同人一样美！”说完，我含情脉脉地望着他，她也含情脉脉地望着我。
    赵导演见我们靠近的速度太慢，不耐烦了。