山不过来，我过去-言情小说

  表哥胡子拉渣的蹲在角落里，L市的医院卫生设备不是很好，福尔马林的味道都是怪怪的，仿佛带着尸体的气息，渲染一种死亡的味道。
  经过长长的走廊，看见表哥蹲在那头，突然很冲动想走上去踹他几脚，恨铁不成钢，踹死算了。最好三个人都一块死了干净。
  走过去，居高临下的看着他，冷冷的看着他，狠狠的剜着他，说：“你不是黑道大哥吗，这么出息还蹲在这里干什么？”
  他抬起头来看我一眼，头发凌乱，衣衫不整，眼窝深陷，颧骨高耸。我一点不解恨，把他拉起来，拳打脚踢。表哥不反抗，静静的，任由我发泄，或者也在借机发泄，我累了，打得手痛了，没力气了，一下子跌坐在地上。
  抱着膝盖放声大哭，可让我逮着名正言顺嚎啕的机会了。
  姑妈比我爸爸要大很多，我爸爸上过大学，姑妈只上过小学二年级，早早的就承担起照料家庭的责任。姑父死得早，表哥不争气，我父母也去世得早，这个三口之家一直都是姑妈很辛苦的经营着。可是辛苦归辛苦，姑妈总是善于将日子过的有声有色，从来不会让我感觉到比别家的小孩子缺少些啥，小心谨慎避免我因为缺乏母爱而出现的一切不良反应。
  她很成功。
  很小很小的时候，姑妈教我扎辫子，告诉我女孩子要漂漂亮亮的，出去了不要蹦蹦跳跳，走路要有个女孩儿家的样子，甚至还强迫我做菜说以后出去才好嫁个好人家，她说希望我拥有全世界最平淡的幸福。
  一回想起来这些片断这么多，这么琐碎，电影快镜头一样放过去，历历在目，然而又是平凡深处的一点小事。小时候谁没有被妈妈抱在怀里扎过辫子听过故事，可是姑妈给我这最平凡的，最朴实无华的，却是最最真情的，温馨的。
  一瞬间整个世界好像在我面前轰然倒塌了。
  一直记得，考上大学那年，虽然学校不好，虽然这是一个街上随便扔个砖头就能砸到十个八个本科生的年代。姑妈还是欢天喜地请了很多亲戚朋友来家里吃饭，说苏家终于出了个大学生。好像那就是她一辈子最了不起的成就，这苏家最大的骄傲是她栽培出来的。
  去学校的时候她眼泪汪汪的被我从火车站撵回去了，姑妈执意要送我去学校，我不肯，因为她晕车得厉害。左邻右舍劝说：“小辣椒，就让她去，你考上了大学，她高兴。”我就是没同意，后来她整整跟我生了一个学期的气。
  然而我走的时候毕竟舍不得，给我煮了好多鸡蛋，临走到站台上拉着我的手说：“小辣椒，到学校跟同学好好相处，听老师的话，不要任性不要学人说人家的是非。”这些万精油一样的话，我简直能倒背如流，从学前班她就是这么说我的。
  最后上了火车隔着窗户还对我招手说：“好好读书，将来考清华北大，做全国妇联主任。”车里有人嗤笑，我把他们一个一个鄙视回去了，再跟姑妈笑着答应了。
  姑妈没文化，什么都不懂，只知道清华北大是最好的学校，全国妇联主任是最大的官。
  我的车开动了，她追着我的窗户跑了好远好远，目光里包含很多催人泪下的东西，那是很多情感综合起来达到的高度。我一下子就哭了，想起朱自清的《背影》，想起很多很多……
  可是这个世界上太多事情让人措手不及了，医生不是说肾衰竭吗，为什么好好的会死掉，我不能接受，也不能原谅这个世界。
  咬着胳膊，抱着膝盖，我蹲坐在姑妈的病床前潮湿阴冷的地板上。不管是谁来拉，来劝，就是不为所动，我说了，不能原谅这个世界。
  有人说：“小辣椒，人死不能复生，节哀顺变。”
  还有人说：“快站起来准备料理后事吧，唉，造孽呀，两个孩子都这么不懂事哟！”
  “小辣椒，要坚强一点才好呀！”
  我咬着牙关，紧紧地，已经哭不出声音。
  这个世界太欺负人了，凭什么别人都有人来保护，别人都有人遮风挡雨，别人都有爸爸妈妈，独独选我来承担这些生离死别，以为我压不垮么？
  不要站起来，不要节哀，不要懂事，不要坚强。
  坚强惯了，他们就以为我好欺负了，专门逮着事来逼着让我坚强，现在我不坚强，我就不坚强，谁说我坚强我跟谁急。好让你们也看看，并不是只有我不会折磨自己，并不是只有我永远留守。
  我是一个被丢弃的孩子，无助地目送了太多人的离开，只有我无法跟上脚步，无法随之远去，一个人孤零零的，真可怜。
  噩梦醒来，眼睛发胀，嗓子发干，说不出话来。这种痛苦比死强多了去，死，只不过手腕上添一丝红线，或者仅仅几颗小小药丸，从此不用强颜欢笑，不用装腔作势，不用哭着笑，赚得很。
  可是还是需要站起来，还是需要面对，还是需要料理，不然难道真的去死吗？
  外公也来了，穿着黑西装，一派大气，来吊唁的亲友啧啧议论。
  我好言谢绝了外公的好意，不用，真的，姑妈不喜欢。血缘原来真的代表不了什么，外公走了，同来同走的还有一个徐东淮。
  我很好奇，他怎么没去法国竟然到我老家来了，看我到我的笑话了，恩怨情仇都报了吧，我不难堪，谁让我也折磨过你呢。
  他的眼睛一如既往的深黑，我不想理他，一点都不想理他。
  走吧走吧，这次走了可不要再回来。
  胃很痛，很痛很痛，身子佝偻起来，悄悄下楼想去街道上那个诊所买点止痛药。长这么大可从没听过我有胃病，所以说我胃痛得真是时候，我又冷笑。
  下梯子的时候才知道原来是有道理的，我到底多少天没有好好吃过一顿饭了？摇摇晃晃走下楼去，最后一个梯子的时候，天旋地转，眼冒金星，我终于要倒下了。
  但是没有倒到地上，一个人搂着我的腰，小心翼翼，宛若珍宝。
  我还是谁的珍宝吗，但是不要是徐东淮，我恨他，他是一个坏人，站稳了我马上推开他，离他五步远戒备。
  可是毕竟没有力气了，最后一点力气用在了推他的那一把上，我不得不蹲下来，哭了，象个孩子。
  徐东淮默默的看着我，也蹲下来。
  我数落着他的不是，从一开始到现在，从很多很多过去，到我的那句：“我还没有跟你说‘徐东淮你不要自作多情’为什么你就要走了，为什么你就要离开了。你去你的法国好了，我一点都不喜欢你，一点点都没有，有本事你走了就不要再回来……可是，为什么你还要回来，再给我看到，你这个坏蛋……”呜呜噎噎的哭着，上气不接下气。
  他轻轻环过我的背，抱着我，一叠声的道歉：“对不起，是我不对，我不该走，别哭了，乖！”
  最后我竟然睡着了，好几天没有睡过，从来没有过的安稳，我睡着了。醒来的时候在徐东淮的车里。
  我看着他的眼睛，他的脸，怔怔地，有点不敢相信。
  他开口问我：“饿吗，想吃点什么？”
  我默默不作声，就这样看着他，恍若隔世，然后很安静的横过驾驶座去抱他，轻轻的把头埋进他的怀里，不想再离开，也不想动，不想说话。
  他微微动一动，继续问：“去吃点东西吧。”
  我深深呼吸着他的气息，在他的胸膛里发出声音：“徐东淮，不要走开，请你！”
  徐东淮，不要走开，请你！
  他的手轻轻挽过我的腰，然后紧紧的抱住我，跟我说：“不会走开，别怕，不会走开，你赶了我那么多次，我还是狠不下心来。”
  第 15 章
  我的眼泪又止不住的往外流，把脑袋使劲往他的怀里蹭，哭到哽咽。
  有一种难过，到最后发不出任何声音，所以大悲失声。
  我说：“徐东淮，我很难过，我很难过很难过……”
  “嗯，我知道。”
  “我甚至来不及见她最后一面，她那么疼我，从小到大……可是，竟然……错过了……徐东淮，我好难过……”似乎我只会这一句说。
  姑妈小时候跟我说，以后我嫁人了，一定要风风光光的开着飞机来接她去喝喜酒，她对她的小辣椒一直都是充满信心的。
  可她居然就这样不见了。
  到底是我食言还是她食言？
  她在我不知道的时候，在我没有看到的地方突然不见了，我一点防备都没有，叫我怎么去接受这个事实？
  总是幻想推开家门，推开那扇门，迎接的有那亲切的笑容，粗糙而温热的大手。然而这只能是假的，即算一万次的推开，也只有一室的冷冷清清。就像至尊宝N次的回到白晶晶的自杀现场，永远挽不回那个妖精的生命。
  真的，没有那个人了。
  我害上恐惧症，看着那个门只想后退，要离开它远远的。然后假装这一切只是个电影镜头，我们可以重来。
  小辣椒在另一个城市求学，姑妈在家里，惦念着她的小辣椒还剩多少日子回家，计划着留些什么东西给小辣椒吃，想着要储藏些什么话说给小辣椒听，和以前很多个寒暑假一样。
  可是有人说人生永远没有彩排，一辈子都是现场直播，所以，不能重来。
  但是，免不了的，很伤心，很委屈，我只是一不小心，一不小心而已，手里的那个气球就飞走了，再也不会回来。
  有些错过就是这样成定局，哪怕你只是轻轻的一个松手，便成永远。