穿越大秦之秦简

   
    在我即将成为别人新娘的一瞬间，我遇到一个至今被我誉为白马王子的大男孩。初始的时候，我并不喜欢他，我甚至是排斥、讨厌他，想把他甩得远远的。因为我渴望回到现代，渴望过我的现代生活。当时我一直抱有一个侥幸，希望我能够马上回到现代。然而，我第一次发现我似乎不能把握我自己未来的命运。   
    我发现人真的是一个很奇怪的动物。我在做考古的时候，总是在想古代是什么样子？总是在想要是能回去看看就好了。可是当真的回到古代的时候，没有兴奋，没有激动，有的只是迷茫和彷徨，甚至忘记了当初的愿望。脑子里只是在想：我何时能够回到现代？过我想过的生活。   
    是否这就是人的本性？往往会忽略身边最近的东西？会忽略它的存在和美好？而苦苦去追求自己得不到的东西？   
    我不得不承认我是幸运的，我认识了他——浩然。我不知道别人的穿越是怎样的，我只知道当我面对穷困潦倒的生活时，我的身边一直有一个人在默默地陪伴着我，默默地付出。   
    日久天长，我知道我对他的感情慢慢有了一种微妙的变化，可是随之而来的是内心的恐惧，我担心我有一天会突然间莫名其妙地离去，就像我莫名其妙地来一样。我不敢轻易付出我的感情。   
    然而，感情的事，个人是很难控制的。当他像涓涓细流一样，沁入我心的时候，我有了不想回家的冲动。当时，我只有一个愿望：执子之手，与子偕老。   
    命运就是这样捉弄人，当我知道我爱上他，愿意为他挽起我的秀发的时候，突如其来的一场灾难，把我们无情的分开。分开后的日子里，我才知道，原来我已经爱他爱的刻骨铭心，爱的不能自拔。   
    在冰冷的监狱里夜深人静时；在嘈杂的骊山工地筋疲力尽时，我都会回忆着我们生活的点点滴滴。这些原本我并不留意的点点滴滴，成为我心中最平静、最美好的、最真实的温暖。遥望夜空那颗最亮的星星，我知道，我的心中已经装满了他。   
    再次抱着他，感受着他的心跳，呼吸着他的味道，我坚定了留在这个时代的决心，不为别的——只为了他留下来。我忘记了寻找，忘记了紫水晶，我愿意和他相守一生。   
    可是浩然突然离去。至今他的离去对我来说还是个谜。于是，在随后的岁月里我守着一份温暖的回忆，平实的甜蜜，在漫长的岁月中等待。一年、两年，我不觉的这是蹉跎岁月，我觉得我的生命因为有了我执着的追求，而变得有了意义。尽管这等待遥遥无期。   
    我是一个相信直觉和第六感觉的人。如果说和浩然是一种在一起的感动和患难与共的心灵共鸣，是生活慢慢培养出来的爱情。那么和嬴义一开始的亲近感，来的是那样的自然。   
    我面对他时感觉就像一个多年没有见到的故友，如此的熟悉、亲切。嬴义在某些地方和浩然惊人的相似：耐心、体贴、温存……   
    我只有和他在一起时，才完全是最真实的、最自然的流露。我会情不自禁捉弄他，会不由自主对他使女孩子的小心眼；会依赖他；会信任他……是因为他像浩然？像青？后来我发现，这些原因都不是，而是因为和他的一见如故和相识相知。他总是能了解我想要什么，我在想什么。我可以无拘无束地和他说我的心里话，这是否就是世人所说的心有灵犀？   
    我对浩然的感情唯一动摇的一次，就是在巴蜀的那段日子。我想，如果在巴蜀继续住下去，我会毫不犹豫地爱上嬴义。他是那样的善解人意，温存体贴。不仅仅是因为他身上有浩然的影子。更多的是我感情的自然流露。   
    我不知道，我这样算不算花心？但是我知道，人的一生中会遇到很多人，很多人会让你记忆深刻，终生难已忘记。如：青、高渐离、兰儿、成蟜……然而，能够和你相濡以沫、共度余生的只有那样一个人。我希望这个人是浩然，或者——嬴义。   
    可是突然有一天，我清醒地认识到。我和嬴义之间有着不可逾越的鸿沟和高墙。嬴义不可能去跨越那道高墙，就像我无法逾越我和嬴政的高墙一样。于是，我心中刚刚萌发的幼小的芽苗，在冷静和理智中慢慢枯萎。的28   
    回到咸阳，我知道我和嬴义会成为永远的回忆，美好的回忆。只有浩然才是我心中最真实的温暖。   
    当我知道浩然的死讯，我的心已经完全的死去。我渴望紫水晶把我带回去，可是紫水晶没有任何的萌动。难道它还缺少什么必备的条件吗？   
    突然间再次面对嬴义，我不敢相信我的眼睛。我觉得我像是漂浮在急流中，渴望一颗救命稻草的人，知道希望很渺茫，但是还是想紧紧抓住他。可是我了解他，就像他了解我一样。我知道他是一个宁愿放弃生命，也不愿意背叛大王的人，尽管他把我看得比他的生命还要重要，他也不会。   
    我看着院落里刚刚发芽的嫩苗，我知道我已经看不到它开花结果。就像我和嬴义之间一样，永远不可能会开花结果。   
    嬴政，这个让我面对他时心情最复杂的一个人。中隐老人说，我是为他而穿越。至今我也不太明白，我真的能改变历史吗？成蟜的死我至今还很心痛，我感觉我在历史的洪流面前是那么的渺小，改变历史无疑是螳臂挡车。   
    从小到大一直是一帆风顺的我，一次又一次遭受失败的打击。成蟜的英年早逝、吕不韦的饮鸩自尽，使我感到我至多是一个历史的见证者，我无力改变什么。   
    于是，我开始不停地逃避，或许我在逃避改变历史的责任。我没有名垂千古的愿望，也没有俯视天下的野心，我只想找一个爱我的人平淡地、幸福地、简单地、快乐地生活一辈子。   
    面对感情，我不知道我否理智，但是我清醒的知道，我不想要轰轰烈烈的爱情，不想要曾经拥有，只想要天长地久……   
    这些想法在我再次遇见浩然时，复苏了。就如春回大地，万物复苏一样，我的内心深处又充满勃勃生机，激起波澜。我相信我的直觉，我相信我的感觉。可以感受到浩然还深爱着我，就像我深爱着他一样。我们之间不需要太多的言语，只需要一个眼神、一个微笑就可以表达情感。我把这种感觉称之为心心相印。   
    我愿意继续去等待。怀揣着一份希望去等待。即使这等待会给其他人带来伤害，我也会坚定不移地等下去。只因我心中的那份信赖。   
    在历史的长河中，在岁月的洗礼中，我渐渐失去初生牛犊不怕虎的锐气。我的生命在这个时代，除了等待似乎失去了原有的一切活力。   
    我想起大学时，老师给我们经常说的一句话：“你们不要不知道天高地厚，现在看你们锐气十足，等到你们毕业走上社会，要不了三年，会把你们身上的棱角全部磨平打光。”当时，我们大家很不服气，可是我发现，到了今天，我似乎已经变成了那块被我扔进河底的溜圆的鹅卵石。这对我来说，是好事？还是坏事？   
    夜深人静时，我会冷静清醒地去思考。我很清楚地知道，我选择了嬴政就意味着选择了不平凡，就意味着放弃了我多年的执着和愿望。   
    他确实给了我对所有人不一样的爱。可是，每次面对他的时候，我总觉得有阴影笼罩着我。是因为我已经不再自信？不相信我自己的人格魅力？还是因为我曾经亲眼目睹到他一见到血就疯狂的眼神？   
    人都说随着年龄的增长，从孩童到青年、到中年，眼神会越来越复杂，就如同内心世界越来越复杂一样。我知道我看浩然的眼神是单纯的、看嬴义的眼神是清纯的，看嬴政的眼神是复杂的。   
    在我的心里，一直有一条对嬴政的防线，总是担心有一天他就会突然来伤害我，而我知道，在这个年代，王权至尊的年代，我连最起码的自我保护的能力也没有。   
    由来只有新人笑，有谁听到旧人哭？熟读历史的人都知道。帝王的爱自古有多少能够白头到老？汉武帝的金屋藏娇？唐玄宗马嵬坡的绝情？这些都是前人血泪的教训。   
    刚才离去的那个女人的背影，是天下间最高贵的背影，也是天下间最孤独寂寞的背影。在她平静的表情下，我听到她的心曾经疯狂、哭泣，最后变的死寂。我看着她的头发别寂寞的岁月一丝一丝的染成白发。   
    我问自己，嬴政又能爱我多久？我选择了嬴政是否将来也就会变成深宫怨妇图里的一员？微不足道的一员？   
    可是我没有想到，他对我执着了十年。就像我对浩然一样，十年！我深深的知道，十年的疼痛有多深，十年的等待有多苦。   
    面对能够舍身救我的他，我心灵深处最脆弱的神经被触动。我的内心深处有一种暗流在涌动，我抑制住驿动的心，眼角的余光又看到嬴义那熟悉的眼神。   
    我理解嬴义的眼神，他渴望我和他最崇敬的大王在一起。他眼底深处隐藏的爱慕，我总能在不经意间捕捉到。可我只能视若无睹。