傻瓜，我爱你

    第一章：未曾打开的心门
    文集:《遗落的小孩》
    是在我五岁的时候，那时我刚刚记事，我被妈妈丢在大街上。
    那天天气很冷，阴沉沉的天气刮着很大的风。那风凌厉的吹着，能把人刮跑，人的衣服都被吹得鼓鼓的。
    在商业街的精品店里她给我买了我喜欢了好久的那个芭比娃娃。
    她把我放在一个看起来很漂亮的地方，里面有好多可以做游戏的玩具，她只是跟我说:“妈妈有一点事，宝宝乖乖待在这里等妈妈回来。”
    那个地方有好多好玩的东西，还有好多小朋友，他们玩的好开心的。
    我有多想去跟他们一起玩，可是那时候我想的都是她，那个幼稚园里传出的笑声有多诱人。
    可是我始终站在那里没有动过，因为我知道妈妈回来接我，我怕她来的时候找不到我，然后自己一个人就走了。
    爸爸就是那样，他说给我买玩具就在没有回来。我好想她，妈妈也好想。有好几次我都看见妈妈躲起来哭。
    我想告诉他我很想他，妈妈也很想他。可是他都没有回来。
    那天我就在幼稚园门口等了好久好久，她都没有回来。我真的没有动过。天气好冷，我只能抱紧她给我买的娃娃，那样也没有让我感觉暖和多少。
    越等越害怕，我怕她会像爸爸一样不回来，天渐渐的黑了，我站在街上害怕的直哭。
    我始终相信她会回来，可是到天黑她都没来接我。
    直到我长大我都记得当初我站在那里等她的心情，那种害怕我永远不会忘记，也永远只有我会体会。
    我想问她:你为什么不来？也问我自己，妈妈为什么不来接我？我没有机会问她，所以我只能问自己。
    那个时候问自己，以后十几年的生命里我都在问自己。
    那天，天很黑的时候爸爸把我抱回家。听妈妈说那天我冻的全身发抖，回家就发了很高的烧，病的很严重，而且病了好久。
    我不知道那时候，包括以后几年我怎么会那样坚信她就一定会来接我。
    我习惯站在那个幼稚园门口等她，开始是很大的企盼，后来是渴望，最后的绝望。
    真正绝望的时候我已习惯站在那里等她。一站几个小时或者一天，我腿麻到不会走路，或者一动就跌倒，并且以后的日子里我走的路长了，或者连着下十几天的雨我的腿都会痛。
    有时时间长了连我自己都不在知道我在等什么，我只知道我得站在这里。
    爸爸抱我回家，我有了一个姐姐，他们都对我很好。可是我知道这里的一切都不会是我的。
    也许是源自我心里真真的想法。我埋怨她为什么在我刚刚好记住她的时候把我丢下，我甚至愿意她不曾生我，都不愿意去接受这样的结果。
    我恨着她，却又在想她过的好不好。这让我心里难受。
    同样我想着她，也接受着爸妈对我的好。我知道爸妈对我好，可是我也知道我不是他们的女儿，姐姐才是。
    接受爸妈对我的好，我做不到心安理得。我爱他们，比任何人都爱。也许还有感激，不少于爱的感激。
    我不敢问我的心。记得她是我最痛苦的事，接受爸妈对我的好我也痛苦。
    血缘上我最亲的人不知道在哪里，感情上对我最好的人我也觉得生分，都说没有父母的孩子心思多，不知道我是不是？
    跟爸妈我做不到像姐姐那样亲，我记得，我清楚的记得我是爸爸抱回来的。我想忘，忘不了，只能被这样生生的折磨。
    疼我的人我不知道如何接受，我爱的人我不知道如何去爱，人生我也不知道该怎么走。
    我是被遗弃的孩子，是不是我的人生也是注定要被遗弃。
    孟翔雨:《我从不相信》
    我不知道别人的家庭是怎样的。总之我的家庭就是爸爸的专政，他说什么就是什么，我和妈妈都没有资格反驳。
    他是以能力来衡量一个人的地位的。
    作为家里的孩子，我必须接受他要求我做的每一件事情。就好像下属服从上级安排那样。
    我觉得这是一个职场，是一个商场。在这个家里看不到一点亲热。
    我无法理解别的家人在一起做的事情，也无法体会。他们说那就是“爱”。我不知道它是什么。
    我弄不懂，人什么要笑？为什么要为别人做一些事情？人活着就是为了自己啊，不管在什么样的情况下只要自己好就可以了。
    江少云说我为什么不温和一点，路尘也问我，你以为难别人就是一件很快乐的事情吗？文至晧说我是一个没有心的人，他说这种人很可怕，比他还可怕。
    我不知道她们为什么这样说。但我知道我没有快乐，我不会笑，从来没有笑过。
    我想知道他们说的温暖幸福是怎样的。说道这里我觉得自己冷。不知道那里冷，穿了衣服也都不管用。或者是我应该冷。
    这个世界上还是一个人的好。
    不想回家，不想见到父母。他们总是要求我做我不想做的事情，而我无力反抗，我想打败他，不想在听他安排。
    讨厌回家。
    一个人是自由的，我可以做我想做的事情。父亲说，人活着就是获取、得到，要不惜一切手段把别人的东西拿过来。
    我觉得我活着就是挥霍，不然他的那些财产往那里堆。利用自己手上的东西享受，感觉很爽。真的很痛快。
    他们都说恋爱，家是一种幸福。我觉得恋爱是女人和床，家是钱。
    有了这两样东西你就可以为所欲为，只要你强大，别人就得敬仰你。被膜拜就是幸福。
    我喜欢这样高高在上的感觉，我想有一天我控制这个家，然后去支配他的行为。
    拥有了这一切我又有什么得不到的。我想这就是幸福，都是你的了，还有什么不满足的？
    除了这个我再想不出别的了。我也不相信有什么别的，什么恋爱，什么爱别人都是扯淡。这个世界重要的就是自己。
    路尘，程静是心里有一道门，程静的门是自己，和家人，路尘的门是缺少父母的爱，是自己对之前女朋友的愧疚，也是自己无能所造成的。不管这道门，是什么，都可以说是心里的那道坎儿。
    心里有伤的人，这样的人更不容易去爱，他们更难走出自己心里的那一道门。爱是两个人的事情，我始终相信爱是幸福的，是经历过无数困难，或者是两个人在漫长岁月中的彼此相守的结果。
    因为受过伤，所以更不容易在一起，心里的那道门不是说走就走出来的。
    但是这样才是最有意义的爱，最值得怀念的爱，不管路尘还是程静，他们都是彼此相爱的，这样的经历是幸福的。
    路尘、程静是，孟翔宇、文集更是。
    也许是从一开始注定的相遇。在此之前文集从来没有奢望过再遇见孟翔宇，或者生活之中与孟翔宇在有什么交集。她都只认为这是自己的奢望，怎样都没有想到会跟他成为硬碰硬的死对头。
    可是哪又怎样？总比自己一个人心心念念想着强。
    在学校的时候她总是夹在中间为难，一边是姐姐，一边是喜欢的他，还带个程静。
    尽管就是他的不对但是还总是想着替他开脱，在自己心里想着他。只是因为当初不该有的温柔。
    仅仅就在那一瞬间，那一刻。一件衣服，以及他看穿自己的心思，把那一件衣服买给自己的时候文集便不受控制的心动，无可救药的爱上了这个人。
    也许不是她爱上的是他把自己的衣服，那件还带着他体温的风衣，就这样不带一丁点的犹豫披在文集的身上。
    就是那件衣服，一直以来温暖着她，那一瞬间就像火炉一样让人全身都是暖暖的。从来没有动过的，冷如坚冰一样的心就这样被他轻易融化。
    而对孟翔宇来说那不过是不值一提的小事，他甚至不知道就是有这么一件事发生。
    那时喝多了酒，之前又跟家里吵了一架，心里真的很不爽。走在路上却又不知道自己该去哪里。
    看到有一个女孩站在商店的橱窗外不说话，一直看着那一件衣服。
    他是一个服装设计师，出身名门。对整个服装界都了解的滚瓜烂熟的。
    她看的那个是夏奈尔Chanel的最新款，据了解在中国仅仅只有一百件限量版。这样的衣服在国内可以说是首屈一指。能卖的到的都是贵族中的贵族。眼前的这个女孩子看起来衣着也不是太差，但是买这件衣服还是又一点不够格。
    因为自己一直想做一个服装设计师，设计顶级的衣装，打进巴黎，成为一个有名的服装设计师。可是如今又遇到了爸爸的阻挠。那是他的梦想呀！
    不知道当时孟翔宇是看到了站在雨中这个女孩子的执着，还是真正对那一件衣服的喜爱，亦或者是对父亲家里那样反对的一种反抗。总之就是没有理由，不清不楚的那样做了。
    而这之后孟翔宇并没有记起，只是知道自己卡里莫名其妙的少了一笔钱，也就这样文集就爱上了这个人。不知是缘分还是巧合，错误？