思诺源作品集穿越大秦之秦简

我希望这个人是浩然，或者——嬴义。
  
  可是突然有一天，我清醒地认识到。我和嬴义之间有着不可逾越的鸿沟和高墙。嬴义不可能去跨越那道高墙，就像我无法逾越我和嬴政的高墙一样。于是，我心中刚刚萌发的幼小的芽苗，在冷静和理智中慢慢枯萎。
  回到咸阳，我知道我和嬴义会成为永远的回忆，美好的回忆。只有浩然才是我心中最真实的温暖。
  当我知道浩然的死讯，我的心已经完全的死去。我渴望紫水晶把我带回去，可是紫水晶没有任何的萌动。难道它还缺少什么必备的条件吗？
  突然间再次面对嬴义，我不敢相信我的眼睛。我觉得我像是漂浮在急流中，渴望一颗救命稻草的人，知道希望很渺茫，但是还是想紧紧抓住他。可是我了解他，就像他了解我一样。我知道他是一个宁愿放弃生命，也不愿意背叛大王的人，尽管他把我看得比他的生命还要重要，他也不会。
  我看着院落里刚刚发芽的嫩苗，我知道我已经看不到它开花结果。就像我和嬴义之间一样，永远不可能会开花结果。
  
  嬴政，这个让我面对他时心情最复杂的一个人。中隐老人说，我是为他而穿越。至今我也不太明白，我真的能改变历史吗？成蟜的死我至今还很心痛，我感觉我在历史的洪流面前是那么的渺小，改变历史无疑是螳臂挡车。
  从小到大一直是一帆风顺的我，一次又一次遭受失败的打击。成蟜的英年早逝、吕不韦的饮鸩自尽，使我感到我至多是一个历史的见证者，我无力改变什么。
  于是，我开始不停地逃避，或许我在逃避改变历史的责任。我没有名垂千古的愿望，也没有俯视天下的野心，我只想找一个爱我的人平淡地、幸福地、简单地、快乐地生活一辈子。 
  面对感情，我不知道我否理智，但是我清醒的知道，我不想要轰轰烈烈的爱情，不想要曾经拥有，只想要天长地久……
  这些想法在我再次遇见浩然时，复苏了。就如春回大地，万物复苏一样，我的内心深处又充满勃勃生机，激起波澜。我相信我的直觉，我相信我的感觉。可以感受到浩然还深爱着我，就像我深爱着他一样。我们之间不需要太多的言语，只需要一个眼神、一个微笑就可以表达情感。我把这种感觉称之为心心相印。
  我愿意继续去等待。怀揣着一份希望去等待。即使这等待会给其他人带来伤害，我也会坚定不移地等下去。只因我心中的那份信赖。
  
  在历史的长河中，在岁月的洗礼中，我渐渐失去初生牛犊不怕虎的锐气。我的生命在这个时代，除了等待似乎失去了原有的一切活力。
  我想起大学时，老师给我们经常说的一句话：“你们不要不知道天高地厚，现在看你们锐气十足，等到你们毕业走上社会，要不了三年，会把你们身上的棱角全部磨平打光。”当时，我们大家很不服气，可是我发现，到了今天，我似乎已经变成了那块被我扔进河底的溜圆的鹅卵石。这对我来说，是好事？还是坏事？
  
  夜深人静时，我会冷静清醒地去思考。我很清楚地知道，我选择了嬴政就意味着选择了不平凡，就意味着放弃了我多年的执着和愿望。
  他确实给了我对所有人不一样的爱。可是，每次面对他的时候，我总觉得有阴影笼罩着我。是因为我已经不再自信？不相信我自己的人格魅力？还是因为我曾经亲眼目睹到他一见到血就疯狂的眼神？
  人都说随着年龄的增长，从孩童到青年、到中年，眼神会越来越复杂，就如同内心世界越来越复杂一样。我知道我看浩然的眼神是单纯的、看嬴义的眼神是清纯的，看嬴政的眼神是复杂的。
  在我的心里，一直有一条对嬴政的防线，总是担心有一天他就会突然来伤害我，而我知道，在这个年代，王权至尊的年代，我连最起码的自我保护的能力也没有。
  由来只有新人笑，有谁听到旧人哭？熟读历史的人都知道。帝王的爱自古有多少能够白头到老？汉武帝的金屋藏娇？唐玄宗马嵬坡的绝情？这些都是前人血泪的教训。
  刚才离去的那个女人的背影，是天下间最高贵的背影，也是天下间最孤独寂寞的背影。在她平静的表情下，我听到她的心曾经疯狂、哭泣，最后变的死寂。我看着她的头发别寂寞的岁月一丝一丝的染成白发。
  我问自己，嬴政又能爱我多久？我选择了嬴政是否将来也就会变成深宫怨妇图里的一员？微不足道的一员？
  可是我没有想到，他对我执着了十年。就像我对浩然一样，十年！我深深的知道，十年的疼痛有多深，十年的等待有多苦。
  面对能够舍身救我的他，我心灵深处最脆弱的神经被触动。我的内心深处有一种暗流在涌动，我抑制住驿动的心，眼角的余光又看到嬴义那熟悉的眼神。
  我理解嬴义的眼神，他渴望我和他最崇敬的大王在一起。他眼底深处隐藏的爱慕，我总能在不经意间捕捉到。可我只能视若无睹。
  难道这也是人性？得不到的永远是最好的？抑或是拥有的时候没有珍惜，失去的时候才发现它的珍贵？
  
  环顾高墙，仰问青天：我遇到了几个可以为了我付出自己生命的男人，我究竟是幸运还是不幸运？浩然？嬴政？我究竟该何去何从？
  我从内侍手里要来一枚铢钱，把它高高的抛向天空，我闭着眼睛默默祈祷，等待它落下，让苍天来替我决定我的选择……同时我告诉我自己，不管上苍给我什么样的选择，我都从容面对，我会珍惜我身边的每一个人。从此刻起，我要作回原来的我，那个随意的、快乐的、率性的我……
  
  ………
  
  
作者有话要说：昨天说了，今天多更新一些，作为昨天更新字数太少的补偿。
说到做到！
除了更新正文之外，奉上一个番外，写写芳芳的心路历程，也给那些不理解芳芳的大大们，写的匆忙，大大们海涵......
另：上一章已经补全，大大们不要忘了看。 
                  赵姬番外
  
  我是一个女人，一个卑微的女人，一个卑微到手机无姓的女人；我是一个歌姬，一个艳压群芳的歌姬，一个供男人寻欢作乐的歌姬。因为我是赵国人，赵国的歌姬，所以他们都唤我做：赵姬。
  我卑微的、没有自我的活着。我每天全部的精力都是用来取悦男人，取悦那群肮脏的臭男人。我要在他们面前为他们笑，为他们哭，为他们放浪痴狂。其实我在暗地里想，我要让他们为我笑，为我哭，为我痴狂。看到他们为我神魂颠倒、如痴如狂的丑态，我除了得意还有一些落寞。
  我知道这就是我的命，我每天都要周旋在这些男人堆里面，我无法自拔，我无从选择。即使我想做一个普通的纺纱织布女子的愿望，也不可能实现。每次弹琴高歌，纵酒狂舞时，我的迷人的笑容背后是辛酸的眼泪。
  
  直到有一天，我遇到一个人，一个儒雅的男人。这个儒雅的男人一身月白的衣衫，看起来彬彬有礼，他白皙的脸上始终带着摄人心魄的微笑。斜插入鬓的双眉下，是一双比星星还闪亮的眼睛。当我看到这双眼睛时，我就知道，这双眼睛已经唤醒并点燃了我内心的渴望。
  他看到我时，我分明看到他的眼睛中，亮光一闪。我不知道那是不是火花。可是他已经完全把我的生命照亮。
  这个儒雅的男人带着我离开了这个醉生梦死的地方，夺走了我的初夜，于是他成了我生命的全部。
  他说我的皮肤比玉还光滑、还温润，于是给我起了个名字：玉儿。
  我终于有了我的名字，我喜欢这个名字。这个只有我们两个人知道的名字。从此他是我的天，我的地，我的一切。我沉浸在一个女人的幸福满足之中。
  有一天，他告诉我，要我去服侍另一个男人。我落下眼泪。他给我讲了许多理由，这些理由我一个也没有听明白。可是我看到他热切地期待我同意的眼神，我还是违心地点点头。
  他看我点头，紧锁的眉头终于舒展开。这一刻我觉得，既然他是我的天，我的地，我的一切。我就愿意为他做任何事，哪怕是牺牲性命，我都不会皱一下眉头。
  
  就这样，我见到了我生命中的第二个男人。这个男人看到我的时候，我就知道他已经为我的美貌所倾倒，已经为我痴狂。
  我被第二个男人疯狂的占有，这一夜，没有爱，没有欢愉，只有恨，只有疼痛。
  从此，每天，我害怕黑夜的来临。这个令我作呕的男人，每次都是在我的身上寻求慰籍和发泄恐惧，他把我痛苦的尖叫当作快慰。每次都把我弄得遍体鳞伤。我的身体每一次被占有，我的心都在滴血。
  我无法忍受这种肉体上和精神上的折磨，我偷偷去找他向他哭诉。可是他给我讲了一番至今我也不太明白的大道理。然后温柔的安抚我，他吻遍我身上的每一处伤痛，抚摸过我每一寸肌肤，给我最炽热的爱怜。只有这个时候，我才能找到迷失的自我，找到心理上的安慰。
  我有了孩子。就连我自己也不清楚这个孩子是谁的，可是我宁愿把孩子当成是他的。我告诉他我有了他的孩子，希望回到他身边，他比我还兴奋，可让我继续留在那个男人身边。直到多年后，我才明白他的用意。