我的老婆是魔鬼

“那你想组建一支怎么样的足球队呢？”
    “这实在是一个很难回答的问题。因为我这个人对足球也不是很了解。要是中国足球强一点的话，可能我还会了解得多一些。但是不管怎么样，我都是知道足球是十几个人的游戏。所以，我会安排十一只动物上场。”
    “哦？阵容是怎么样的？”
    “锋线上，我想是这样的，两只苍蝇。”
    “我没有听错吧？电视机前的你听错了吗？用两只苍蝇打锋线，这太……让人惊讶和难以接受了！”
    “当然，还有九只，我会在中场派上两只到三只老鼠。”
    “我没有听错吧？老鼠打中场？这还是足球吗？”
    “怎么不是足球了？反正我会让它们踢就是了。后面呢，就是两条到三条眼镜蛇……”
    “那还有人敢踢吗？眼镜蛇！好会咬人的！你是打算和谁踢？”
    “还用说！我的动物都会拥有不亚于人的智慧，当然是和人踢了！我要让它们和巴西队踢！打进世界杯！”
    “太让人吃惊了！然后还会派什么上场？”
    “很简单，当然是银环蛇打后卫。最后守门员用麻拐子。”
    “电视机前的你有没有听错？守门员用麻拐子！手指头那么大的一只蛙，能用来守门吗？就算是跳得高，用来守门也太……太让人吃惊了！”
    “要不然你说用什么守门？”
    “我看最少也要用青蛙吧？怎么也比麻拐子大些嘛。”
    “这我也想过，不过青蛙已经有它的位置了。”
    “哦？那青蛙是什么位置？”
    “主教练！青蛙是主教练，因为它叫声很大嘛。”
    “怎么不用牛蛙？叫声更大！”
    “不行。”
    “为什么？”
    “还用说？牛蛙也有了它的位置了。”
    “不会是助理教练吧？”
    “你这人就是不开窍！牛蛙当然比青蛙大，怎么还只是青蛙的助理？”
    “那想来是我的错了。那么牛蛙是什么职位？”
    “它？牛气得很！足协主席！”
    “……我快吓死了……牛蛙是足协足席！果然是牛气！”
    “就是！还没有出场，叫声就牛气冲天！光听他的牛气，我们就有理由相信，我们足球队肯定可以冲进世界杯！”
    “大哥，你要搞清楚，牛蛙它再牛气，也只是一只蛙啊。”
    “不错。牛蛙没出场时，听它的叫声，大家一定以为就算不是红牛，再不济也会是一头野牛吧？但是一出场，原来是一只蛙啊！就算它大，也不过比青蛙大一点。再怎么跳，也是跳不上台面的。”
    “大哥，你认为这样的足球队能踢球吗？”
    “不过也是，到时我的动物足球队一上场，上场是十一只动物，但是踢来踢去，我们就可能发现场上我们的队员怎么就是不够数，好像不是十一个，而是九个，甚至是八个。”
    “这是为什么？”
    “还不简单，就是中间那几只老鼠打洞钻地下了嘛。前面的一只或是两只苍蝇满场飞，但就是碰不到球！中场的老鼠早就在地下睡觉兼梦游了。而且后面还有几条眼镜蛇，对着敌队虎视眈眈，不踢球，专咬人！再后面是几条银环蛇。这玩意一直都是过惯了夜生活，白天就没有精神，在场上也是懒洋洋地晒太阳。最后是守门员麻拐子，它就在那里跳来跳去的，但是怎么跳，那球还是照样进！场边当然少不了我们的主教练青蛙先生，呱呱地乱叫。在比赛之前它也会呱呱乱叫一通，但是任他怎么叫，也都是枉然。当然不得不提我们的牛蛙先生。它可是牛气得很。还没有出场时，牛气冲天，人们一定以为就算不是一头红牛，于不济也会是一头野牛吧？而且人们有理由相信，在这样一头厉害的牛的带领之下，一定可以冲出亚洲，冲向世界的。但是一跳出来，人们这才知道，原来是一只蛙啊。任它牛蛙大，再大也不过比青蛙大一点而已，怎么跳也跳不到台面上的。最让人可气的就是，比赛之前它牛气冲天，比赛输了它还是牛气冲天！不过，不管怎么说，这支球队还是有用处的，比如说用它去和小日本比赛，就叫那几条眼镜蛇去咬小日本。”
    “我就说嘛，你的足球队根本就踢不了球的。”
    “你这话一说……还真的有那么一点道理。但是怎么样的足球队才能踢球呢？”
    “这我就不知道了。”
    “我想到了。这主要是体制上出了问题。你想啊。我选球员，怎么老是一些苍蝇啊，蛇啊，鼠啊，蛙啊的？对不对？动物有那么多，在中国，怎么也有十几亿吧？怎么我也可以选出十一头猛虎来吧？这一上场，首先就把敌队吓晕了，那进球还不是如流水？”
    “你要是选了猛虎，那教练谁来做？”
    “这还不简单？当然是训兽师了。”
    “这教练是训兽师了，那足协主席是谁呢？”
    “当然是我了。”
    “你？你做足协主席？”
    “怎么不行？我不会比一只牛蛙差吧？”
    “这倒是。怎么说你也是一个人。但是你做了主席，那牛蛙怎么办？”
    “这还不简单？把它炒了，做个菜给支持我们球队的广大球迷，我想大家都很想吃这道暴炒牛蛙的。”
    “嗯。听起来我都想吃了……还有那些原来的队员怎么办？”
    “简单啦。比如说，青蛙同志，它要是想为中国人民有所贡献，可以再回去田里吃害虫嘛。那两只苍蝇，它们要飞走，就让它飞走算了；那打洞的老鼠么，就拿去喂蛇算了。眼镜蛇呢，能取毒，就取了毒，不能取毒，那就做了蛇羹，那可是美味啊，我想也有很多人想吃。还有那几条银环蛇，拿去做中药或是泡制药酒，可是用处大着呢。至于寻麻拐子，吃了，肉太少，放了，可能还能让它去田里吃蚊子。我看就让它去田里吧。从田里来，就回田里去。”
    “你这样一说，我还真的想吃吃暴炒牛蛙和蛇羹了。只是，我想，想吃这几味菜的人实在是太多了。你这一点也不够分啊，那是不是就不用炒，而是放了？”
    “那不行！怎么能不做菜呢？人多，就派几个代表上来吃嘛。反正我们都被代表惯了！不是吗？但是代表也不能太多，意思意思就够了。我们的球迷那么多，这几味菜又太少，我们只能是照顾几个代表的了，其他的看看或是听听就可以的了。”
    “你这话我不爱听了，怎么就只照顾几个代表？那你想有几个代表呢？”
    “不用太多吧？要是多了，每个人都吃不好的，那也没有意思了。最多不超过五个。”
    “五个？我看还是多了一些。不如就三个吧。吉祥。”
    “不行，两个代表就够了。到时我当上了足协主席，炒牛蛙和做蛇羹时，就在我们广大球迷中选出两个代表上来，分享美味。”
    “两个太少了吧？”
    “怎么少了？代表不在多，代表代表，就是代表个意思嘛。意思到了就可以了。再说了，两个代表就完全可以代表了广大球迷了，一个男的，一个女的。你说选三个代表出来，不是说再选一个人妖代表吧？”
    “有何不可……不过，你说得也在理，那就两个代表，不知道是哪两个呢？”
    “这还不简单？男人的代表当然是我。我是足协主席。足球里我最大，当然我代表。女人代表当然是我的女朋友。她是足协主席的女朋友，在女球迷中她最大，当然是她了。”
    “喂，做人不要太无耻好不好？要代表怎么也要经过广大球迷的投票吧？”
    “屁！无耻的人多了去了，我能算老几？”
    “那我给你一万块，把那个代表权让给我怎么样？”
    “那你在做梦吧？我只是随口说说我会组建足球队的！”
    “哦？你不是说真的？”
    “什么真的假的？你看看我这里，也就只有苍蝇蛇鼠和蛙而已。哪里来的老虎？”
    “中国那么大，总会有老虎的。”
    “反正我是不会去找的。我只是搞我的研究。到时我要是研究出了让人长出翅膀，那才真正让人开心呢。”
    “但是我还是想看看你的足球队。我想电视机前的你也想看看吧？”
    “那你去做梦吧。做做美梦，然后中国足球就可以冲出亚洲，冲向世界了。”
    “……”
    “兄弟，你来这里是干吗的？”
    “哦，不好意思，我是来采访你的。现在时间也不早了，我看我还是回去了。”
    “算了，兄弟，我看你也投缘，不如留下来吃饭。我炒个牛蛙下酒。”
    “好啊！太好了！我早就想吃牛蛙肉了！”
    “那你等着。我这就去做菜去。”
    “太感谢了。电视机前的你，是不是也想吃暴炒牛蛙了呢？”
    …………………………
    ps：如果国足强一些，我一定是铁杆球迷……但是……所以……
    在这个世上，我们明知道没有那么多“如果”，但我们还是一直会希望与此相反的结果，所以我们总是在感叹：“如果……”