从普通女孩到银行家

  女儿成为投资银行家以后的第一个圣诞节，她回到我身边来度假。我正式地向她询问，究竟什么是一个孩子成长过程中最最珍爱的东西，也就是她最想从妈妈那里得到些什么东西，我让她从孩子的角度认真回答这个问题。
  没想到她一点也没有迟疑，毫不犹豫地脱口说出：“第一是爱，无条件的爱。第二是鼓励，犯了错挨批评之后得到的鼓励。第三是自由，对自己想做的事有决策的自由。第四是理解，渴望大人的理解。第五是友谊，希望与大人能够像朋友一样的交流。”她接着说：“我不知道别的孩子从他们的家长那里渴求些什么。但是对于我来说，爱、鼓励、自由、理解和友谊这５点是我最需要、最珍爱的。您知道，为了从您那里获得自由和得到鼓励，我和您打过多少次架。当然，我们是不打不成交，要不然我们也不会成为朋友。”
  “我们是朋友吗？”我大声地问女儿。
  “当然是了，否则，我怎么能什么都和您说，什么都和您商量？要不是我把您当做朋友，我们之间怎么能有那么多的交流，那么多的争吵？您又哪来那么多的素材写这本书呢？”女儿反问道。
  女儿提出的这５点，不能不引起我的反思。我回忆起女儿为了从我这里获得成长的自由，不知道和我打了多少次架，吵过多少次嘴。事实上，在教育孩子的过程中，我是很霸道的，而女儿也是很固执的，真可谓是棋逢对手。
  我们最早的一次交锋是在女儿六七岁的时候。那是为了她学钢琴的事情。出于把她培养成大家闺秀的考虑，我对幼小的女儿进行了琴棋书画全方位的教育。每天她要读完我给她规定的书籍，都是些唐诗宋词和世界名著之类的普及读物。中午她要跟着电视学少儿英语。晚上和周末除了做学校的作业以外，她要上绘画班和奥林匹克数学班，再加上和钢琴家学习弹琴。
  女儿满负荷地执行着我给她拟定的学习计划，开始时由于新鲜和好奇，并没有表现出不高兴。过了几个月之后，她开始反抗了。她告诉我，她不想弹钢琴了，理由是她不喜欢。我当然不同意，生气地说：“你看看班上多少同学都在学钢琴，如果你学不好，怎么和人家比。”接着，我又强调，我费了多大的力气，才给她请到了中央音乐学院的名教授到家里来教她，我已经为她支付了多少高额的学费。我不但不让她放弃，还变本加厉地监督她练琴。每天她练琴时，我会坐在她的身边，帮她打拍子。如果节奏不对，我就会用毛衣针打她的手腕，还不停地说她太笨。就这样，每次练琴，她都不高兴，把脸拉得长长的，好像是在给我练。
  终于，在弹到汤普森钢琴练习曲第三册的时候，她提出来要和我谈判。那时候她还不到７岁。她坐在琴凳上，很严肃地对我说，她已经决定不弹琴了。不管我怎么强迫她她也不会弹了。她就是不喜欢弹钢琴，我改变不了她。接着她提出想学国画的要求，嫌学校里教得太少，让我给她请国画家教。她还说，如果请到了，她一定会好好学。当时，她说这些话时的严肃劲儿和坚定的样子，使我不能不妥协。我辞掉了钢琴教师，给她请了一位国画家教，她学得确实很认真。那时打下的画画基础，为她在加拿大的学校里做写和画结合的项目拿下了不少高分。因而，在我们母女俩的第一次交锋中，是女儿取得了胜利。
  自从那时起，在我们母女的关系中就不断出现一次又一次的交锋。我总是不理解女儿的想法，不满意女儿的表现，看不到女儿的进步，还干涉女儿的自由。比如：
  她做作业，我嫌她字写得不好看；
  她被扣了分，我嫌她粗心大意；
  她拿回考卷，我嫌她没有考满分；
  她得了满分，我嫌老师出题太容易；
  她获了学校嘉奖，我嫌她没获全国大奖；
  她得了全国数学竞赛奖，我嫌她排名太差；
  她要去同学家，我嫌她太贪玩儿；
  她要养小动物，我嫌她玩物丧志；
  她要看电视，我嫌她不爱读书；
  她捧起书来读，我又嫌她太爱看带插图的书；
  她要多睡会儿觉，我嫌她太懒惰；
  她有不爱吃的东西，我嫌她太挑食；
  她得了感冒，我嫌她不注意锻炼；
  她有时便秘，我嫌她吃蔬菜和水果太少；
  她去打球了，我又嫌她学习不刻苦；
  她给同学打电话，我嫌她浪费时间；
  她用电脑，我嫌她沉迷网上聊天；
  她听流行歌曲，我嫌她不懂得欣赏古典音乐；
  她晚上外出，我嫌她不考虑安全；
  她周末放松，我嫌她没有头悬梁，锥刺股的学习精神；
  ……
  如此这般，我们母女俩能不打架吗？女儿嫌我不给她自由，我对女儿是恨铁不成钢。女儿怪我不理解她，我怪女儿不争气。每个人都认为自己是对的，每个人都坚持自己的观点。
  可喜的是，女儿很固执，我也很固执，我们双方都没有轻易放弃自己的意愿。现在回忆起来，我的有些主张是对的，有些是错的。如果女儿不固执地坚持自己的做法，照着我的错误主张去做了，她会失掉很多快乐时光，甚至成长机会，我也会后悔莫及。比如女儿坚持养宠物鼠“大大”，就是对的。因为“大大”培养了女儿的爱心和责任心，给女儿留下了美好的童年回忆。而我坚持数学永远是最重要的，英语永远是要提高的观点也是对的。正因为我对这一教子方针固执的坚持，为女儿打下了扎实的数学和英语基础。
  我和女儿争吵最多的是分数问题。我死盯住女儿的分数不放。她考多好的分数，我都没有满意过。比如，她化学考了全班第一。我一看分数是９８分，马上就把脸板起来，高声质问她，为什么没有考１００分？她数学考了１０３分。我知道满分是１０６分，有两道选做题，每道题３分，就生气地问她，为什么有一道选做题没有解答出来？女儿不服气，认为我对分数比对她本人还亲。她甚至说，不希望有我这样的妈妈，希望有班上同学家那种不问孩子分数的妈妈。这种话深深地刺痛了我的心。尽管如此，从小学、中学到大学，我还是坚持为女儿的分数把关，从来都没有放松过。另一方面，女儿也没有屈服于我的分数高压。前面我讲过，她认为加拿大学校主张的全面发展方针是对的，做分数的奴隶是错的。她采取的策略是只要学懂了，分数过得去，能保持优良水平就行了。她把大量的时间花在了参加课外活动、社团组织、做义工、打工赚钱和锻炼自己的工作能力、组织能力、领导能力和与人交往能力上面去了。好在国外大学不认那种死读书、高分低能的学生。他们欣赏在学习和社会活动方面全面发展的年轻人。
  类似这样的交锋，在女儿的成长过程中就没有间断过。读者可能会问，有过这样激烈的争吵，我们后来怎么还能够成为朋友呢？原因很简单，那是因为我给了女儿许多她能够看得见、摸得着的爱，那种她所需要的无条件的爱。虽然那时我并不知道女儿最珍爱、最渴望的是自由、鼓励和理解，但是我坚持和她交流，放下大人的架子，倾听她的心声，让她讲话。就是她想骂我，我也让她骂出来，不要憋在心里。我让她感到不管我讲的她是否爱听，我全是站在她的角度思考问题的。平时，只要她有什么事情，我会放下手中的活儿，马上去帮助她。争吵之后两个人都很生气。我会主动拥抱她，和她讲和。我知道她爱吃什么东西，即使这些东西不适合我的年龄，我也会做给她吃，和她一起吃。为了女儿，我可以牺牲许多属于自己的东西，这些东西多宝贵，我都不会在意。就这样，我们虽然固执地争吵不断，但是交流与关爱也与日俱增，渐渐的完成了从母女向朋友的转化。
  我不敢说自己是一个成功的母亲。可是我确实是一个幸福的母亲。我爱我的女儿，女儿也深深地、热烈地爱着我。这种强大的爱的力量，每天都激励着我们去创造美好的明天。
  本书的最后，请读者分享女儿在１９岁赴多伦多道明银行实习时，给我写的一封长信。
  亲爱的妈妈：
  今天，有朋友回温哥华，我想写这封信，让朋友捎给您。就像我在电话中跟您说的，我在多伦多一切都好。虽然，工作有时会很辛苦，但是我很高兴，因为还是在上大学的时候，我就知道自己喜欢做什么，不喜欢做什么工作。多伦多的实习使我确认，自己坚定地喜爱在金融投资业发展，但是我绝不喜欢做股票分析师，我喜欢的工作是当一名投资银行家。每当想到这一理想，我就抑制不住自己内心的冲动。在此，我把它写下来告诉您。这样做会使我感到心情平静好多。
  好了，不谈工作了。我给您写这封信的真实原因，是想让您知道，我爱您，您对我意味着什么。我爱您，噢，我的天，就连我自己都不知道，我对您的爱有多么的深。如果不是您，我不会成为现在的自己。如果没有您，我也不会成为贝尔街的一员。如果将来我在金融界有什么建树的话，那是您教导我和完善我的结果。最最重要的是，您的爱造就了我。妈妈，我亏欠您的。
  我知道，不管生活中遇到什么问题、发生什么事件，您都会用全部的爱心，唤回自强自信的我。对我来说，您的爱胜过这个世界上的一切。您的爱能给我最大的力量。