狂想日记

    恐惧源自于未知。恐惧一直存在，是一种很古老的存在，远比人类诞生更久。可真正的邪恶并非那些看不见的魔鬼，而在于那些可见的却不被意识到的恶魔。
    我从黑暗中醒来，感觉这四周的寂静。
    我无法理解为什么我的脑袋还有我的身体感觉如此的疲劳，如此的缓慢，一股本能的恐惧在我的神经中蔓延。
    滴答，滴答。
    一个沉闷，无聊的声音从四周响起，似乎是从四面八方传来，没有意义，只是漫无目的地在黑暗中浮动。
    等待是缓慢的，短暂的时间被无限延长，就像针芒一样，沾着阵阵恐惧，刺入人的心中。
    我的知觉开始慢慢恢复。我抬手想揉揉脑袋，却感觉有什么东西束缚着自己的手腕。我用力的挣了挣发现没有什么作用，隐约可以听见一些金属碰撞的声音。
    现在我的大脑逐渐清明了。我想起来了。
    想起那场爆炸。想起自己的无能为力。想起自己的知觉如何逐渐消失。
    回想之前的一切细节，我得出了一个细思极恐的结论。
    这从最开始就是一场游戏，而我什么时候开始被算计的？怀疑青的那一刻？或许更早？案件送到我手上时？也可能是第一次见到约书亚时？
    说不清了……纠结这个有什么用？
    随着意识清醒，紧接而来的是痛苦以及一个不可避免的问题。我怎么在这？
    我还能感觉到痛苦，感觉到我的手，我的脚，我的身体，我的脑袋。我还在思考，我还活着。那我这是在哪？
    我怎么在这？
    我不该存在于这里，无论这是什么地方，我都不应该走到现在这一步。那我该在哪里？
    在地狱！我是个魔鬼！我都干了什么？！
    我到底干了什么？我真的不是故意的！我根本什么都没有想到！
    在愤怒后，心里涌起的是无尽的凄凉。
    我的发泄显得无能又懦弱。我什么都没有改变。
    为什么我要经历这一切？
    我的眸色一寸寸冷寂下来，像是映入万丈深渊而定格的那一瞬间。
    不对，我该冷静的。我现在想这些根本没有用。
    我能活下来证明有人救了我……要么是警方，要么是……组织……
    很大可能性是后者……如果是警方我现在应该已经在审讯室里了。
    组织……
    我感受着愤怒慢慢充斥我的血脉。
    我算是明白青为什么会说出：“让我如同人肉盾牌一般去当子弹，这是我应得的。”
    对！我造的孽，我该来清除。
    我需要保持冷静。只有保持理智才有机会。有机会将这种脏东西处理干净！
    一个恐惧的人会替敌人击败自己。
    我强制性让自己冷静下来，不过恐惧再一次出现了反扑。
    黑暗，安静，毫无反抗之力，愧疚，绝望……每一点都在蚕食着我的理智。
    为什么？！他们就这样死了……死得那么随意。
    我眼神空洞的望着虚空，脸色随着时间的推移越来越白。我颤抖的抱住自己冰冷的身体仿佛这样就能给自己一点温暖。
    他们怎么可以……怎么可以那么轻易的夺走他人的性命？！
    无尽的恐惧似一张冰冷的网将我缠绕。
    就为了自己的私欲随意践踏生命？！渣碎！
    我颤抖的回忆起当时火光冲天的场景。
    约书亚的游戏……
    我杀人了！即使并非我本意……我杀人了！
    我的身体高度紧张，但脑子里却昏天黑地。
    我打底从来没有怎么恨过这个组织。连带着怨恨自己！
    我知道是什么情况！真的吗？
    愤怒不平大抵是现在唯一支撑我没有撞死在这里的缘由吧。
    我要颠覆这个令人作呕的东西！该怎么做呢？！
    思绪化为各种断章残片在她的脑海里翻腾着。我竭尽全力却无法捕获其中任何一个……
    “你没事吧？”它的声音安慰性的响起。
    我没事吧？！这是什么废话？！
    “你人呢？关键时刻你在哪？！”我的声音变得激烈许多，几乎低声呐喊出来的。我以为我已经冷静下来了，可是一开口我烦躁的情绪暴露无疑。语气越说越偏向质问。“对！都是你！你杀人了！为什么？！你为什么要创造怎么一个组织？！你为什么要杀人？！好玩吗？！你想逃避这一切，所以才会蛊惑我毁掉这一切。你可以阻止的！对，你可以的！但你只是看着我在挣扎！你和你的好妹妹一样！一样的人渣！你说你杀坏人！怎么？最大的恶人难道不是你妹妹？！
    别说什么为我好！如果你真的是为我好，为什么会躲在一边看着我一次一次撞到头破血流呢？为什么欣赏我的无能为力呢？”
    我口不择言的骂了很久，可能是在迁怒它，也可能是在怨自己！
    我何尝不知道它其实做的已经很好，或者说我最没有资格怪它，因为不断接受的是我，我没法为它付出什么。即使我叫它不要管我……我知道它根本不可能不管我……每次出了什么事都是它在解决……我自己真的没能力处理好吗？还是没去尝试处理？
    它用尽心力地将所有可能会伤害我的事情隔绝在外，不让我接触，我就连知情权也没有。
    听起来挺好的不是吗？什么都不需要管；什么辛苦的事都不用做；什么糟心事不用解决……
    可为什么我感觉不寒而栗呢？
    我是什么？被娇养着的凌霄花？接触到外界就会受伤？
    多好的生活啊！有人将所有可能会出现的问题尽数摆平……可为什么我感觉自己就像是一个废人。
    或许人就是这么矛盾的生物吧。不想烦心，又不想一事无成。
    或许人生的三大追求：安全感，幸福感，自由感，如五行那般相生相克，又相辅相成？
    这真的是为我好吗？
    如果我是它，为什么它那么厉害，我却那么废……是被养废的吗？
    它那么厉害，为什么这次没办法阻止悲剧发生？依靠别人永远靠不住……而且还很容易却迁怒……
    我骂完又哭，哭累了继续骂。情绪像找到了一个宣泄口似的，再也无法控制，彭涌而出。这段时间的委屈，压抑，甚至自己都不曾察觉的恐惧沿着这条口子不留余地的发泄。
    无法抑制，也不曾有人去抑制。
    我在哭逝去的生命，也在哭自己。
    最后我的眼泪流干了，我躺在地上，脸上血色褪尽，眸子瞪大，里面似有雾气泪水涌动，可是却许久没有流淌下来。
    它站在我身边，上下打量着我，不知是因为面对数十条生命，还是颓废丧气的自己，它的语气充满了尖酸刻薄。“我就是你啊！”
    不知是它的话语还是它怜悯的眼神深深的刺激到了我。我不知哪来的力气将它按到在地，死死的掐着她的喉咙。
    “别白费力气了！”它平淡的躺着，没有一点挣扎。“我就是你。你怎么杀死我？”
    听到这话我的眸子渐渐失去焦距，彻底失去神采。
    嘿，罪人就在我面前，一切的开端就在这，没有丝毫反抗……
    “你为什么掐着自己的脖子？”
    “呵，哈哈。”我挤出一个比哭还难看的笑。“你在说什么？我掐着点明明是我们的脖子啊！”
    我一点点失去呼吸，暗黑色的血液从我的指缝中慢慢的滴落。
    “那下手吧。死是目前最简单的事了。继续逃避吧。”
    我的动作停了下来。伸了伸手，最后无力垂下。
    我坐在黑暗中身影是那么孤苦，落寞，凄绝。
    “哈哈哈！！”
    低沉的笑声伴随着它的身影慢慢消散。