在困难的日子里/路遥

就连我自己也感觉到,我此刻这副样子在别人看来,大概也的确像个做贼心虚的小偷! 
  人们开始像躲避瘟疫一样躲避我,而背后我又成了他们谈话的中心.后来,连外班的同学也在指指划划议论我了. 
  但我向谁去辩解那个米面馍不是我吃的呢!我只能在心里为自己的清白辩护.最令人痛苦的是,他们都在背后议论,谁也不当着我的面说我就是"贼娃子",这比公开把我叫小偷更使人受不了.每天晚上,我都半夜睡不着觉,咬着被角偷偷地啜泣.此刻,我真想和什么人狠狠地打一架,好把我满心的愤懑排解一下!而我自己不知道,就在这时,有人却突然给班主任报告说:在我的枕头底下发现了玉米馍渣子! 
  班主任听到反映后,乘我不在的时候,带领几个班干部很快去查看了"现场".据说,我的枕头底下的确有玉米面馍渣子.妈的,我的贼名眼看就要落实了!可是同时,有人也发现,我枕头底下还有一些荞麦皮,大家再仔细一检查,发现我的枕头被老鼠咬破了一个洞（我常饿得倒下就不想动了,从来也顾不得关心我的枕头）. 
  事情总算水落石出了:是可恶的老鼠把那个玉米面馍拉在这里吃了,并且还捎带着咬破了我的枕头.真他妈的!人倒霉了,连老鼠也来糟践! 
  事情到此实际还没有完.外班一些不明真相人听到的还是当初的传说,他们对这号事又没追根刨底的兴趣,所以我的"贼名"还继续在陌生人中间传播着.生活中常常有这样的情况:人要是被扯进一件丑闻中,就是后来证明与丑闻无关,但名声总还要受些损害. 
  入学一月多来,我就生活在这样的气氛中,这一切简直叫人难以忍受,但也只能默默地忍受着.我自己知道,我的人格这样被践踏,并不是因为我品行不端正,仅仅是因为我贫困啊!痛苦已经使我如疯似狂.在没人的地方,我的两只脚在地上拧,踢;用拳头和墙壁打架;或者到城外的旷野里狂奔突跳,要不就躲到大山深沟里去,像受伤的狼一般发几声长嚎!啊,饥肠辘辘这也许可以熬过去,但精神上所受的这些创作却是最折磨人的了!这个困难的岁月,对别人来说,也许只是经济生活上的困难时期;而对我来说,则是经济上和精神上双重的困难时期.下午吃过晚饭（我只买一碗稀饭）到晚上睡觉这一段时间,实在是太长了,经常饿得人心火缭乱. 
  饥饿迫使我赁着本能向山野里走去. 
  县城周围这一带是偏过一两场小雨的,因此大地上还不像我们家乡那般荒凉.远远近近看见些绿颜色. 
  我在城郊的土地上疯狂地寻觅着:酸枣、野菜、草根,一切嚼起来不苦的东西统统往肚子里吞咽.要是能碰巧找到几个野雀蛋,那对我来说真像从地上挖出元宝一样高兴.我拿枯树枝烧一堆火,急躁地把这些宝贝蛋埋在火灰里,而往往又等不得熟就扒出来几口吞掉了. 
  节气已经到了秋天.虽然不很景气的大地上,看来总还有些收获的:瓜呀,果呀,庄稼呀,有的已经成熟,有的正接近于成熟.这些东西对一个饿汉的诱惑力是可想而知的.但我总是拼命地咽着口水,远远地绕开这些叫人嘴馋的东西.我只寻找那些野生的植物充饥――而这些东西如水和空气一样,不专属于任何人.除此之外,我决不会越"雷池"一步的!不,不会的!我现在已经被人瞧不起,除过自己的清白,我还再有什么东西来支撑自己的精神世界呢?假如我真的因为饥饿做出什么不道德的行为来,那不光别人,连我自己都要鄙视自己了.当太阳快要落在城西那些大山后面的时候,野菜野果也已经把肚子填得差多了.这时,我就像一个嘱饱喝醉的富汉,满足地从城郊的山野吊儿郎当地往回走. 
  我通常并不马上就回学校去,我先进了县城,然后穿过那条石板街道,出了清朝年代修起的那个破城门洞,到城墙根下面的小河边来.这时候,小河里也没人洗衣服,幽静极了,我先在水里把染在手上、嘴上的那些野生植物的绿色浆汁洗净,然后便悄然地躺在岸边那个小石窝里了.说起来,这个小石窝也实在是个好地方.它主要好在一点上:躺在里面,谁也看不见.我戏谑地在心里把它称为我的"别墅".每次饱餐了野味后,我非要到这里来静静地躺一会不可.此刻,太阳晒过一天的石板,还留着微微的湿热,躺上去简直能叫人忘乎所以.再加上刚吞咽了一些野东西,肚子也不太饿,这一刻时光真叫人幸福的能涌出泪来.我心平气和地躺在这漫热的石窝里,静静地谛听着下面琴一般悦耳的流水声;或着仰起脸来,望着纯净的蓝天和蓝天下那延绵不断群山.太阳在最后落下去之前,把那橘红色的光芒淡淡地、轻柔地抹在了对面的山尖上;而所有两山之间的沟坡都已经沉浸在阴影中.不久,所有山尜上的那点红晕便由低到高渐渐地隐去了.大地上立刻出现了一会短暂的明亮,过不多时,一切就都变得模糊起来. 
  我静静地躺着,怀着一种超脱的心情,望着大自然的这些变化.直等到天色完全暗下来的时候,我才怀着恋恋不舍的心情告别了我的伊甸园,在夜幕的遮掩下向学校走去.我所以选择这个时候回校,主要是怕路上碰见认识的同学,怕他们对我外出"打食"又胡猜乱想什么. 
  远远望见那一排排灯火通明的学生宿舍,我的心情又完全隐入了压抑之中.田野里虽然空无一人,但一切对我来说都是亲切肆爱的;而在人声鼎沸的那里,我知道我会多么孤寂.每次,我快到学校大门的时候,我就在校门右侧远远的文庙牌坊下站一会.因为这时正百走读生们回家的时候,我怕班里的同学看见我.我孤零零地站在黑暗中,望着一群一伙的同学们从学校的大门里涌出来,一路上互相热烈地交谈着,亲切地说笑着,有的甚至友好地手臂相攀,向灯火通明的街道走去. 
  我呆呆地望着他们远去的背景,真想大哭一场!我在心中默默地向他们呼喊:啊,亲爱的同学们,我并不奢求你们的友爱,但你们也让我平等地生活在你们之中吧! 
第三章
  渐渐地,我被大家遗忘了――这就是说,同学们已对我的贫困习以为常,不像刚来时,我身上的一切对大家来说都是"新鲜"的.一个人要是被周围的人遗忘了,那可不是一件好事.但对我来说,这却是求之不得的.谢天谢地,这也就好了.在我的位置上,我还再敢希冀什么呢?我只祈求让我的心灵能得到一点安宁,好让我全力以赴地对付那可怕的饥饿吧! 
  唉,说起饿肚子,那可的确是越来越严重了.父亲不久前托人捎来话,说他这半年是再无法给我送来一颗粮食了.这我早已预料到了.我知道,就是一月前送来的那十几斤高粱,也是他从自己的口里省下来的,我虽然饥饿,但好歹总还没断五谷,谁知道可怜的父亲现在拿什么糊口呢?唉,眼下这饿肚子,除过天不下雨,硬是近几年把许多事弄球了!先是大家都去炼钢铁,把好端端的权砍了,丢在火里;把吃饭锅砸了,烧成些铁疙瘩;大家整天闹哄哄的又去打麻雀除"四害",根本没好好营务庄稼嘛!后来,农村里又办大食堂,全村人在一块吃大锅饭,说已经到了共产主义.没几个月就把粮食糟蹋完了.现在遇上这连续的灾年,可把多少人饿翻了呀!我毫不考虑（也不需要考虑）,就把开学时带来的那点"百家姓"粮,再一次从每天的数量中压缩掉一半.这样一来,一天就几乎吃不到多少粮食了.两碗别人当汤喝的清水米汤就是一天的伙食.至于菜,那更是想也不敢想了,因为除了了点必不可少的学杂费用,身上几乎再连一毛钱都没能了. 
  饥饿经常使我一阵又一阵的眩晕.走路时东倒西歪的,不时得用手托扶一下什么东西才不至于栽倒.课间,同学们都到教室外面活动去了.我不敢站起来,只趴在桌子上休息一下.我甚至觉得脑袋都成了一个沉重的负担――为了不便尊贵的它在这个世界面前耷拉下为,身上可怜的其它部位都在怎样拼命挣扎着来支撑啊! 
  饥饿使我到野外的力气都没有了.因为寻觅的东西已经补不上所要消耗的热量.除去上课,我整天就蜷曲在自己的破羊毛毡上,一口一口咽着口水.白天是吃不到什么的,可晚上只要一睡着,就梦见自己在大嚼大咽.我对吃的东西已经产生了一种病态的欲望,甚至都干扰得连课都听不下去了.上数学时,我就不由得用新学的数学公式反复计算我那点口粮的最佳吃法;上语文时,一碰到有关食品的名词,思维就要因执地停留在这些字眼上;而一上化学课,便又开始幻想能不能用随手可拾的物质化合出什么吃的来…… 
  这情况终于导致了令人难堪的局面:其中考试时,我这个全县第二名一下子变成了班里的倒数第二（仅仅在周文明的前面）!我早就知道会有今天的!但真正面临这个现实,痛苦和震惊简直叫我目瞪口呆.从我上小学一年级起,学习成绩还从来没有这么糟糕过! 
  那天下午公布完成绩后,大家很快都走了.我一个人呆在空荡荡的教室里,像一个无依无靠的孤儿.我在精神上唯一的安慰被粉碎了,这使我第一次真正产生了自卑感.我知道这是极其可怕的.我丧气地想:我要是在考试前能有一顿饱饭吃,我的引以骄傲的学习成绩也许不至于一下子跌到了这么不光彩的位置.考场上我饿得头晕眼花,在紧要时连一般的逻辑推理都乱套了.这的确是事实.可是,拿这样的理由为自己辩解,真不嫌害臊!