寻找禾戈/伊之白木

还记得早的时候，教他们说“我爱你”，结果他们在图书馆相对练习，笨拙着对彼此一句一句“我爱你”，令过路的中国留学生捧腹大笑。每次教他们，都哭笑不得。
为了有更多的机会与Jake单独相处，我和淇雨商量着分开上课。她自然明白我的意思，领着Travis免做我们的电灯泡。那时，已经很少陪她，渐渐地都不知道她整天在忙什么，跟什么人在一起。
女孩子的友情通常都结束在爱情来临前。庆幸着嘉影不在我身边，又觉得，或许是她，就有人与我分享一切喜怒哀乐。
三天两头的，Jake会接我过去玩。通常都是半夜才回，亦没有人来管束。渐渐地，习惯了跟他出去疯，朋友家也好，租碟看也好，哪怕什么都不做，也两个人一起无聊。
几乎每天，我都能见到他。
学期结束后，我和淇雨搬到了老师宿舍。同学纷纷放假回家，等着圣诞节，一家庆祝。Travis也早早回了家，为圣诞的泰国之旅做准备。校园里，一下子变得空空荡荡，尤为冷清。
冬天裹着风雪降临。骤冷的气温，把我们锁在家里，哪儿都去不成。
一天，我约Jake晚上上课，他懒懒的，不想出门。户外堆积着隔夜下的雪，路上断续结着冰，开车时得分外小心。反复求着他，来接我，实在不想待在家里，见不到他，度过漫漫长夜。淇雨在一旁上网听歌，自得其乐。原来我已经许久没有这样空闲地留在家里了。突然间，觉得难以忍受这样的寂寞，除了见他，不知道自己一个人还可以做些什么。
不知不觉中，我已经中了他的毒，戒不掉，深入骨髓。
十点多的时候，又给他去了个电话，央求着，过来接我，哪怕只是玩一小会儿。Jake开始生气，我却赌气说，今天不接，以后都不见他，课也不上了。他听罢用力地挂断电话。
明知道一旦他下了决心，怎样都不会改变，却这样软硬皆施的，不罢不休。淇雨在一旁摇头，仿佛在看我的好戏，令我更加生气。
等到十二点多的时候，愈加难以入睡，便拼了命地打Jake的电话。向他道歉，向他央求，只是这么一次，求他来接我。从来都没有那样低三下四地求过人，尽管只是留言，亦觉得他如此狠心。如果说以前对他主动是放弃了矜持，那么彼时，是丢失了自己所有的尊严。寂寞让我变得疯狂，尤其在异乡，更加变本加厉。
开始哭泣的时候，已经凌晨两三点，断断续续给他留了五六通言。知道自己傻，却完全失去了自控的能力。怎么了，嘉影，告诉我为什么，会变成今天的模样。那个疯狂的盛阳，在镜子里面目全非，像个不受任何人控制的怪物。
那个人真的是我吗？那么歇斯底里，那么不罢不休，那么不可理喻。
寒假的夜，淇雨慢慢睡去，我却趴在床上，比任何时刻都清醒三分。孤独，像洪水般把我包围在中心的小岛，无法自救，亦无人前来救赎。嘉影，我错了，说什么要永远地留在美国，如果失去你，我的世界一无所剩。但是，那么舍不得他，那么害怕见不到他的日子，我该如何面对一个空空荡荡的世界？上天仁慈地安排我们相遇，又为何残酷地给我这样一个结局？是他不爱，不敢爱，还是注定了我永远都无法捕获爱情。
山林里的日子。有他在枕边的早晨。并肩奔跑在街道上的深夜。他如此侵蚀我平静似水的生活，却在转身时决然不已。那就是他对我所有的怜悯。
我从来，都是这样贫乏，越是渴望感情，越是可怜。
嘉影，如果回去，你还能一如既往地爱我吗？有了程佑，你还能承受我的感情吗？
那次争吵以后，Jake断了一切和我的联系。电话不接，留言不回，彻底消失于我的世界。每天，我都傻傻地等候在家，生怕一不小心，错过了他的电话。
淇雨问我，你真的觉得，他还会找你吗？
我不管，我要等他。除了等候，真的不知道自己还可以做些什么？
答应了淇雨寒假要一起去纽约、华盛顿，她总说着，万一这辈子不回美国，去不成会成为一生的遗憾。可是淇雨，对不起，我已经扎根在这里，哪儿都不想去。如果我走了，他又原谅我，找不到人怎么办？在最后的日子里，只想见到他，这是唯一的心愿。
每天，至少要给他打五六次电话，留三通言。明知道他是不想理我，还是骗自己，他可能没有收到讯息。特地得买好圣诞节的礼物，反复告诉他，只想在圣诞前，送他一份礼物。卑微的口吻，仿佛我欠他的，是前世三生的债孽。
时间，一天一天地流逝。
圣诞夜来临的时候，他依旧没有任何答复。我终于跪在地上，泣不成声。这个举国温馨的夜晚，我却如此狼狈。没有家人，没有快乐，没有祝福。剩下的，只有这样一个躯壳。仿佛心都死了，只有寒冷，与无尽的长夜。
淇雨，你救救我，我已经真的无法控制自己。你看现在的我，人不像人，鬼不像鬼，还有谁会要我？为什么，他能对我那么狠心，难道一通电话，一句圣诞的问候，都那么难吗？我从来没有这样爱过一个人，仿佛身体和心都已不再属于自己，只是让人践踏的垃圾。难道，我真的如此不堪吗？
当着淇雨的面，一个劲地撞墙。在她面前，都没有丝毫力气伪装。那样无助，终于抱着她，嚎啕痛哭。
淇雨，我不想这样的，真的不想，真的不想这样的……
两个人抱坐在地毯上，就像当年，我抱着嘉影哭。淇雨缓缓地安慰我，感情都是这样的，让人笑，让人哭，让人甜蜜，让人心碎。如果我是你，早该看出他的用心，又何必这样执迷不悟，委屈自己。他不爱，有时候，不一定用言语表达，难道你还在装傻？
不是的，淇雨，我看不真切。越是自己的感情，越是盲目。
我总是把感情，看成是最后一根救命的稻草，不能放手，以此来阻止自己的沦陷。你也看到了，我连一点自救的能力都没有，所以只能苦苦地哀求别人，拉我一把。Jake的出现，改变了死水般的生活，我真的觉得，他能救我的。他一直也对我很好，不是吗？只是为什么，他又不理我了。我真的真的，不是故意要惹他生气的。
淇雨，我总是在感情的世界里，犯一样的错误。拈得太紧，对于喜欢的人，就赴汤蹈火，要给他我的感情。不愿等候，不愿接受漫长的磨合阶段。想冲进别人的内心，扎上根，然后温暖地栖住在那里。我只是想要一个懂得在乎，珍惜我的人。
或许，我只是利用感情，来抵御我对生命的无力，抵御在黑暗中的沦陷。
可是，盛阳，并没有人可以救赎。我们每个人，都只能自救。
哭着哭着，终于累了。在这寂寞的季节，淇雨是唯一一个在身边，给我安慰的人。终于对她打开那扇门，却还是迟了。她对我好，但早就失望地关上了心门。因为她也是脆弱的人，需要好好地保护自己。人与人之间，如此可悲，无法靠近。
这不是淇雨的错，是我一个人，罪有应得。
也许她说的对，我们要自救。挣扎着，给朋友家打了个电话，接我们过去一起庆祝。热闹的家庭，温馨的传统，而我需要沉浸在别人的环境中，以此暂时把他搁下。不能在宿舍呆着，终日胡思乱想，自怨自艾。圣诞是个祝福的季节，应该留有美好的回忆。
离别，迟早要到来。就算今天见到他，那又如何，半个月后，还不是天各一方。既然这样的结局早已注定，就让我提前预习，没有他的日子。爱，或不爱，知道了，还不是一样离散。现在对我狠心，好过让我越陷越深，又无力拥有。
依旧，没有他的支字片语。
终于决定与淇雨出去旅行，和朋友三个人一路开车去新奥尔良。
出发那天，汽车缓缓地开出小镇。望着窗外熟悉的景物，突然难过地想哭。为什么我在的时候，都不肯见我一面。以后当我真正离开，是不是永远都不会再相见？
需要逃离，逃离他的狠心，逃离他的冷漠。
即使心不在焉，也好过在家一天一天漫无目的地等待。
一路从美国中部开到南部，沿途的风景不断变换。天气越来越暖，树木越来越绿，仿佛开在一条魔术的通往春天的大道。
这个冬天，对我来说，太冷太冷！
想要温暖，想要亲切，想要内心的平静和欢愉。当一段感情变得痛苦，也许，那就是该结束的时候了。真的，是我应该离开的时候了。
勉强地笑着，在相机前摆着各种各样的姿势，只有自己知道，心被落在小镇。落在那个苦等的角落里，没有人怜悯。
到佛罗里达的时候，大家寻路去一个叫海豚岛的地方。小车沿着伸入大海的公路一直开，一直开。恍然间，觉得那是一条，我一直寻寻觅觅，想与他共赴的长街。笔直，宽阔，两旁是开阔的水域，和前方大片的海蓝色。天空高远，望不见尽头。
风，呼啸着拂过伸出窗外的手臂，像缠绵地诉说。
Jake，我们想要的自由，是不是，就是这样的场景？没有拘束，没有障碍，心似高飞的苍鹰，俯瞰辽阔的大海与陆地。多么希望，能陪我来这儿的人，是你。
大海，真的好久好久，都没有看过海了。记得在青岛时，走半个小时，就能从学校抵达那个渔岛，梦中的秘密花园。