还记得早的时候,教他们说“我爱你”,结果他们在图书馆相对练习,笨拙着对彼此一句一句“我爱你”,令过路的中国留学生捧腹大笑。每次教他们,都哭笑不得。
为了有更多的机会与Jake单独相处,我和淇雨商量着分开上课。她自然明白我的意思,领着Travis免做我们的电灯泡。那时,已经很少陪她,渐渐地都不知道她整天在忙什么,跟什么人在一起。
女孩子的友情通常都结束在爱情来临前。庆幸着嘉影不在我身边,又觉得,或许是她,就有人与我分享一切喜怒哀乐。
三天两头的,Jake会接我过去玩。通常都是半夜才回,亦没有人来管束。渐渐地,习惯了跟他出去疯,朋友家也好,租碟看也好,哪怕什么都不做,也两个人一起无聊。
几乎每天,我都能见到他。
学期结束后,我和淇雨搬到了老师宿舍。同学纷纷放假回家,等着圣诞节,一家庆祝。Travis也早早回了家,为圣诞的泰国之旅做准备。校园里,一下子变得空空荡荡,尤为冷清。
冬天裹着风雪降临。骤冷的气温,把我们锁在家里,哪儿都去不成。
一天,我约Jake晚上上课,他懒懒的,不想出门。户外堆积着隔夜下的雪,路上断续结着冰,开车时得分外小心。反复求着他,来接我,实在不想待在家里,见不到他,度过漫漫长夜。淇雨在一旁上网听歌,自得其乐。原来我已经许久没有这样空闲地留在家里了。突然间,觉得难以忍受这样的寂寞,除了见他,不知道自己一个人还可以做些什么。
不知不觉中,我已经中了他的毒,戒不掉,深入骨髓。
十点多的时候,又给他去了个电话,央求着,过来接我,哪怕只是玩一小会儿。Jake开始生气,我却赌气说,今天不接,以后都不见他,课也不上了。他听罢用力地挂断电话。
明知道一旦他下了决心,怎样都不会改变,却这样软硬皆施的,不罢不休。淇雨在一旁摇头,仿佛在看我的好戏,令我更加生气。
等到十二点多的时候,愈加难以入睡,便拼了命地打Jake的电话。向他道歉,向他央求,只是这么一次,求他来接我。从来都没有那样低三下四地求过人,尽管只是留言,亦觉得他如此狠心。如果说以前对他主动是放弃了矜持,那么彼时,是丢失了自己所有的尊严。寂寞让我变得疯狂,尤其在异乡,更加变本加厉。
开始哭泣的时候,已经凌晨两三点,断断续续给他留了五六通言。知道自己傻,却完全失去了自控的能力。怎么了,嘉影,告诉我为什么,会变成今天的模样。那个疯狂的盛阳,在镜子里面目全非,像个不受任何人控制的怪物。
那个人真的是我吗?那么歇斯底里,那么不罢不休,那么不可理喻。
寒假的夜,淇雨慢慢睡去,我却趴在床上,比任何时刻都清醒三分。孤独,像洪水般把我包围在中心的小岛,无法自救,亦无人前来救赎。嘉影,我错了,说什么要永远地留在美国,如果失去你,我的世界一无所剩。但是,那么舍不得他,那么害怕见不到他的日子,我该如何面对一个空空荡荡的世界?上天仁慈地安排我们相遇,又为何残酷地给我这样一个结局?是他不爱,不敢爱,还是注定了我永远都无法捕获爱情。
山林里的日子。有他在枕边的早晨。并肩奔跑在街道上的深夜。他如此侵蚀我平静似水的生活,却在转身时决然不已。那就是他对我所有的怜悯。
我从来,都是这样贫乏,越是渴望感情,越是可怜。
嘉影,如果回去,你还能一如既往地爱我吗?有了程佑,你还能承受我的感情吗?
那次争吵以后,Jake断了一切和我的联系。电话不接,留言不回,彻底消失于我的世界。每天,我都傻傻地等候在家,生怕一不小心,错过了他的电话。
淇雨问我,你真的觉得,他还会找你吗?
我不管,我要等他。除了等候,真的不知道自己还可以做些什么?
答应了淇雨寒假要一起去纽约、华盛顿,她总说着,万一这辈子不回美国,去不成会成为一生的遗憾。可是淇雨,对不起,我已经扎根在这里,哪儿都不想去。如果我走了,他又原谅我,找不到人怎么办?在最后的日子里,只想见到他,这是唯一的心愿。
每天,至少要给他打五六次电话,留三通言。明知道他是不想理我,还是骗自己,他可能没有收到讯息。特地得买好圣诞节的礼物,反复告诉他,只想在圣诞前,送他一份礼物。卑微的口吻,仿佛我欠他的,是前世三生的债孽。
时间,一天一天地流逝。
圣诞夜来临的时候,他依旧没有任何答复。我终于跪在地上,泣不成声。这个举国温馨的夜晚,我却如此狼狈。没有家人,没有快乐,没有祝福。剩下的,只有这样一个躯壳。仿佛心都死了,只有寒冷,与无尽的长夜。
淇雨,你救救我,我已经真的无法控制自己。你看现在的我,人不像人,鬼不像鬼,还有谁会要我?为什么,他能对我那么狠心,难道一通电话,一句圣诞的问候,都那么难吗?我从来没有这样爱过一个人,仿佛身体和心都已不再属于自己,只是让人践踏的垃圾。难道,我真的如此不堪吗?
当着淇雨的面,一个劲地撞墙。在她面前,都没有丝毫力气伪装。那样无助,终于抱着她,嚎啕痛哭。
淇雨,我不想这样的,真的不想,真的不想这样的……
两个人抱坐在地毯上,就像当年,我抱着嘉影哭。淇雨缓缓地安慰我,感情都是这样的,让人笑,让人哭,让人甜蜜,让人心碎。如果我是你,早该看出他的用心,又何必这样执迷不悟,委屈自己。他不爱,有时候,不一定用言语表达,难道你还在装傻?
不是的,淇雨,我看不真切。越是自己的感情,越是盲目。
我总是把感情,看成是最后一根救命的稻草,不能放手,以此来阻止自己的沦陷。你也看到了,我连一点自救的能力都没有,所以只能苦苦地哀求别人,拉我一把。Jake的出现,改变了死水般的生活,我真的觉得,他能救我的。他一直也对我很好,不是吗?只是为什么,他又不理我了。我真的真的,不是故意要惹他生气的。
淇雨,我总是在感情的世界里,犯一样的错误。拈得太紧,对于喜欢的人,就赴汤蹈火,要给他我的感情。不愿等候,不愿接受漫长的磨合阶段。想冲进别人的内心,扎上根,然后温暖地栖住在那里。我只是想要一个懂得在乎,珍惜我的人。
或许,我只是利用感情,来抵御我对生命的无力,抵御在黑暗中的沦陷。
可是,盛阳,并没有人可以救赎。我们每个人,都只能自救。
哭着哭着,终于累了。在这寂寞的季节,淇雨是唯一一个在身边,给我安慰的人。终于对她打开那扇门,却还是迟了。她对我好,但早就失望地关上了心门。因为她也是脆弱的人,需要好好地保护自己。人与人之间,如此可悲,无法靠近。
这不是淇雨的错,是我一个人,罪有应得。
也许她说的对,我们要自救。挣扎着,给朋友家打了个电话,接我们过去一起庆祝。热闹的家庭,温馨的传统,而我需要沉浸在别人的环境中,以此暂时把他搁下。不能在宿舍呆着,终日胡思乱想,自怨自艾。圣诞是个祝福的季节,应该留有美好的回忆。
离别,迟早要到来。就算今天见到他,那又如何,半个月后,还不是天各一方。既然这样的结局早已注定,就让我提前预习,没有他的日子。爱,或不爱,知道了,还不是一样离散。现在对我狠心,好过让我越陷越深,又无力拥有。
依旧,没有他的支字片语。
终于决定与淇雨出去旅行,和朋友三个人一路开车去新奥尔良。
出发那天,汽车缓缓地开出小镇。望着窗外熟悉的景物,突然难过地想哭。为什么我在的时候,都不肯见我一面。以后当我真正离开,是不是永远都不会再相见?
需要逃离,逃离他的狠心,逃离他的冷漠。
即使心不在焉,也好过在家一天一天漫无目的地等待。
一路从美国中部开到南部,沿途的风景不断变换。天气越来越暖,树木越来越绿,仿佛开在一条魔术的通往春天的大道。
这个冬天,对我来说,太冷太冷!
想要温暖,想要亲切,想要内心的平静和欢愉。当一段感情变得痛苦,也许,那就是该结束的时候了。真的,是我应该离开的时候了。
勉强地笑着,在相机前摆着各种各样的姿势,只有自己知道,心被落在小镇。落在那个苦等的角落里,没有人怜悯。
到佛罗里达的时候,大家寻路去一个叫海豚岛的地方。小车沿着伸入大海的公路一直开,一直开。恍然间,觉得那是一条,我一直寻寻觅觅,想与他共赴的长街。笔直,宽阔,两旁是开阔的水域,和前方大片的海蓝色。天空高远,望不见尽头。
风,呼啸着拂过伸出窗外的手臂,像缠绵地诉说。
Jake,我们想要的自由,是不是,就是这样的场景?没有拘束,没有障碍,心似高飞的苍鹰,俯瞰辽阔的大海与陆地。多么希望,能陪我来这儿的人,是你。
大海,真的好久好久,都没有看过海了。记得在青岛时,走半个小时,就能从学校抵达那个渔岛,梦中的秘密花园。
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