夏冬，苦涩与无奈皆为青春

    国庆七天只是平常度过了，做了作业，然后躺沙发看电视。虽然一直有和诗白聊天，但没有见面，虽然觉得可惜，但我并不想时时刻刻缠着妹妹，做出这样令人讨厌的举动。
    第三天时学校发布了月考成绩。我成功突破了600分大关，来到了605，尽管只是十五分，但是相当的艰难，而且可能是题目难度不一致，导致有偏差。所以并不能说明一个月的努力有成果。但还是稍微让我的精神放松了一下。
    但人精神最脆弱的夜晚，还是给我带来了无尽的恐惧。每晚我都因为止不住的胡思乱想，辗转反侧而夜不能寐。每晚只有因为深夜实在是疲倦的不行了，才得以入眠。
    白天也偶尔会发作症状。
    虽然痛苦但也无可奈何，我实在是不想让父母担心。而且我认为他们也没办法，只会干着急罢了。
    就这样日子来到了10月末。作为高三学生，每个月都有月考。
    终于这颗未爆弹爆炸了。
    考试还剩一个小时，我已经坐不住了。完全无法集中精力，脑子里乱七八糟，止不住的思绪像是猎人那般，比以往更加凶恶。依靠着最后一丝理性，我没有将自己濒临崩溃的状态化作言语发泄出来。只是忍耐着，只是沉默着。
    一个小时，比以往任何时间都要过的漫长。
    脱离考场后，并没有那股思绪并没有像平时一样“适当”地放过我，反而纠缠不休。
    脱离了学校门口卖面的小饭馆排队的队伍，我已经没有多余的空闲去考虑自己该去哪里了，便漫无目的的骑上了车子游荡起来。潜意识里寻找着热闹的地方，在不知不觉间便来到了初中门口的网咖。
    玻璃被黑色的幕布笼罩着，但还是透射除了网吧的炫彩灯光。
    我走上楼梯，用成年不久的身份证开了台电脑。神情恍惚之间，我的肩膀被轻轻地拍了一下。“阿奏，你怎么跑来这了？”
    猛地回过神来，眼中映出了廷玉的身影，但疲于解释，就慌忙敷衍两句“就，偶尔放松放松。比起这个来，你怎么在这里？”
    “啊，你没发现我每晚都不在教室里嘛？”廷玉反而一脸自豪地说出来自己的恶行。
    “你可真是把摆烂演绎到极致了。”我深知廷玉的性子，也没多评论。
    “害，我可没那么崇高的目标，有个本科上就好。我给班主任说我出来上辅导班，他也没多问。”
    “还有这种事？也是毕竟他没有理由拒绝，在说一下午三节数学连堂课，他能干出来只讲五分钟这么离谱的事，同意你这点小要求也实在是正常。”
    大概到了晚自习下课时间，虽然无可奈何，但不回家我又无处可归，便只好陪着廷玉一起回家。
    之后我受着精神上的折磨，度过了痛苦且对于我认知的漫长的时间，不知何时疲倦的睡着了。
    我老老实实的上了第二天的晚自习。临走前我和班主任说明了编造的理由“老师我以后周一周三周五都要上晚自习。”
    “哦哦，你昨晚晚自习没来吗？”听到这样的答复我先是愣了一下，然后意识到，我的位置靠近空调的小角落，加上平时晚自习班主任一直在看手机，所以注意不到我也是不令人太吃惊的事情。
    同时这也成为了我开始不停逃课的契机。
    从一开始，只逃一三五的晚自习，变得晚自习全都不去。再后来逃一上午，一下午的课，最后一周只上一两天的课。但逃课后的放松和舒适，勉强缓和了我的痛苦。直到12月末。
    “梨木奏，待会下课来十七班找我。”
    “哦哦，好的老师。”英语老师约谈我，可以说是意料之外，情理之中。虽然很突然，但是回想先前的所作所为我也已经早有心里装备了。（英语老师张欣：是一名十分负责并且温柔的老师，只不过她的温柔和关爱学生我一开始并没有理解罢了。她既严于律己，又严于律人。高中生年轻气盛，因为在并不是很优秀的学校中的并不是很优秀的理科班，英语成绩拿到了几次第一名，取得了小的成功就开始飘飘然了，认为自己有自己的一套学习方法，造成长期我和英语老师对立。）
    课后。
    入学那年学校扩建新建成的教学楼，十分地宽敞，以至于基本上每个教室对面都有一间空余的房间，不过基本没人使用就是了。英语老师因为对自班学生盯得紧，索性把教室对过的空教室收拾出来当成自己的专属办公地点了。
    我属于是死猪不怕开水烫了，心想着大不了到时候就一个劲的道歉就好。
    “梨木奏，最近晚自习你也没怎么来，听写也是错的一塌糊涂，我从来不夸谁谁谁有天赋，尤其是你，因为你明白吗，再浑然天成的美玉，不雕琢也是无法佩戴的。”尽管已经下定决心摆烂了，但英语老师的语气还是威压感十足。
    “张老师，我最近身体不太舒服。”实在是没有更好的理由，只好拿病做借口。
    “哎，”她轻轻叹了口气，从她的神情中我读出了她真切的关怀以及恨铁不成钢的愤怒。“马上就高考了，调节好，我知道你确实可能遇到了什么困难，不然不可能全科成绩下滑的这么快，有什么也可以和我讲讲，如果你愿意的话。”
    每晚无法正常入睡，不停地无法控制的思绪折磨，成绩在第一次月考后不停的下滑，此时她并没有不停地责备我，而是愿意听听我的原因，种种因素使我心中奔涌如潮水的感情和委屈决堤了。
    “也许是我逼自己逼得太紧了，我。。。。。。”随着将事情慢慢道来，我的情绪也逐渐地激动起来，眼皮再也兜不住豆大的泪水，我对着一直以来的“敌人”敞开了心扉。
    等我说完，她轻轻地抱住了我，“别太焦虑紧张了，我姐姐也说是这样子，一直没人顾及她的感受，慢慢严重了起来，医生说是抑郁症。怎么说呢，我没有得过这种病，也没法理解这种感受，但这么痛苦的话，多依靠依靠老师和家人心理多少会好受些吧。再者你这成绩，就算考个一本不是轻而易举吗。就算考个二本又能怎么样，高考只是漫长人生道路的一部分。”
    她真挚的关爱，像一股暖流窜入我的胸膛，跟其他人以自己的理解对我指指点点不同，她那句“我没有得过这种病，也没法理解这种感受”却深深打动了我，不是一昧地说你别去想不就好了吗。
    泪水止不住地流下，但反而是心中阴霾稍稍散开地标志。
    只能说英语老师业务能力堪称满分，不仅表现在教课上，而且揣摩学生心理的能力也是。从对话和长期对我的了解，她断定我不会跟父母倾诉，估计是在我离开办公室后就和母亲联络了（毕竟学校的联络信息都留的是母亲），否则回家也不会见到奔波许久的父亲。
    “妈，我，”话还没来得及说出口，我便被母亲一下子抱住了。我什么也没继续说，只是感受着家人的温暖，忍不住地潸然泪下。
    “你这样子什么也不说，我和你妈在外面怎么放心嘛，连这样的小事都不依靠我们，将来还咋好意思指望你养老。”阳台上传来了抽烟的父亲的半冷不热的“抱怨”。
    “阿奏，辛苦了，这种关键期我们没有在你身边，你老师打过电话了我们才知道的。考不上大学，咱也有办法生活啊，哎也不是，我也不知道该怎么安慰人。。。。。。”母亲自责又内疚地拥抱着我，父亲也是抽着烟沉默不语。
    虽然不可避免地被看到了擦眼泪的样子，但我还是振作着说“你们黯然神伤啥呢，而且再怎么着大学肯定能考上吧！再说我姑且还是有良心的，肯定给你们养老送终啊！”
    母亲以为我把父亲的话当真了，手忙脚乱的解释道“你爸就会胡说八道，我们知道你将来肯定会是孝顺的孩子。。。。。。。”
    像是鼓舞双亲和自己一样，我用力拍拍手“好了，明天我去人民医院心理科看看医生，再怎么说正规的大医院肯定是有说法的，你们就别担心了。而且今天下午和英语老师谈过话，然后回家这一阵子我感觉心里轻快一些了。”
    “我跟你爸也一起好了。”
    “就这么近，没事的。”我下意识的独立性做出了判断。
    “我们都专门回来了，你就来依靠一下常年不负责的父母吧”母亲很坚决，我也不打算再拒绝什么了。
    其实一直以来，也许是幼年时母亲无微不至又无私的爱滋养着我，让我学会了感受付出，所以从没觉得被父母亏欠，如果不是为了生活，谁又愿意大江南北，居无定所地漂泊，我也切实有着不错的物质生活，并养成了独行的性格。
    虽然最终顺利就医，并且医生说这种情况在高三生中很常见，少量用点精神类的药品缓解一下就好了，便给我开了一些盐酸帕罗西汀。
    药的作用出乎意料的好，随着用药时间的增长，以及在我“调整”成了双休的小休（周六下午学校放假四个小时）和大休（学校放假周六周日）中，专门停工在家陪我的父母会准备一顿丰盛的大餐，一家三口在享用晚餐的同时也会一起看电视节目聊天。病情明显好转。
    但曾经一度决堤的大坝，纵使修补过后，也无法抹除河道被冲刷得痕迹。