社交的方圆艺术

第五章 与爱人的关系要把握“温度”


    面对恋爱和家庭,你的社交能力怎样,也是相当重要的。比如善说话、会办事就是赢得芳心的绝招之一。除此之外你还要懂得怎样维系彼此的感情,怎样维护婚姻的和谐,更重要的是你还要能把握“温度”,“温度”太低,恋情会像一潭死水,“温度”太高又会使人受伤。只有善于把握“温度”的人,才能有幸福的生活。
    1.相爱从约会开始
    【社交魔方】
    爱情的基础总是相互的好感,彼此中意。这适用于作为肉体和精神、遗传和文化的整体的任何一个人。
    ——瓦西列夫
    与恋人相识无非有两个途径:自己与异性在某个场合结识;由别人帮你介绍。不管两人怎样相识,只要两人看对眼,那就可以进入约会阶段了。两情相悦都是从约会开始的,这是恋爱的重要阶段,所以,你一定要充分发挥自己的社交能力,以最快的速度赢得对方的心。
    在一次喜庆宴会中,有一位风度翩翩的年轻人,突然发现迎面走来一位符合他梦中恋人条件的美丽姑娘,她穿着礼服,戴着飞机形的金项链,挂在胸前闪闪发光。这位内向的年轻人目瞪口呆地看着她的飞机坠子,不禁羞怯地低下了头。
    这时,姑娘温柔地走上前来和他打招呼:“你喜欢我的飞机坠子吗?”年轻人嗫嚅地回答:“我觉得最美的是……”他说话的语调突然口吃起来,姑娘低下头看了一下佩戴的金坠子。不一会儿,年轻人好像鼓起最大的勇气的样子,轻轻地说:“我觉得最美的是飞机场。”姑娘听了脸上不禁飞起一阵红霞,开心地笑了。这位年轻人巧妙地以飞机场做比方来夸赞姑娘的美貌,而博得她开心的一笑,这样他俩就迈出了结识的第一步。
    正确的交往可以帮助你缩短与异性的距离,但是你能否获得意中人的爱心,却不只是仅靠动人的语言就能成功的,这取决于许多因素。
    沉浸在爱情里的女人,做什么都觉得幸福如果在恋爱,但没有引起对方的反应,也就是说,如果你的爱没有引起对方的爱,如果你作为恋爱者通过你的生命表现没有使你成为被爱的人,那么你的爱就是无力的,就是不幸。
    不幸的失恋者尽管语言依然动听感人,那也只不过是一厢情愿的**啊!
    当爱情降到青年人的心头时,可以使粗鲁之人变得心细、粗暴者变得温柔,相爱的人仿佛从对方身上发现了一个全新的世界。特别是初恋者,他们彼此互相试探、猜测、幻想,使双方变得极为细腻、敏感,对方的每一句话、每一个叹息,都能引起恋人们的悉心揣摩。这时候,他们的言谈都充满了含蓄的暗示和突然的倾诉,充满了亦真亦幻的言外之音、弦外之音。因此这绵绵情语就有了许多甜蜜的滋味,这也是柔肠百转的爱情生出的特殊魅力。
    男女对象预先约定的相会叫约会;会面之后围绕着“爱”的话题相互交谈叫谈恋爱;谈恋爱很顺利也就是双方建立了爱情。
    在这些平凡而又神秘的特殊场合里,怎样发挥你的社交能力从而锦上添花呢?
    譬如女方在约会时迟到20分钟,你说:“哎呀!你这么快就来了,我刚才还买了一份报纸呢!”你这样讲,她就不会有心理负担,轻松地跟你哈哈大笑。这样,你们今天的约会就会自然愉快。
    相反,假如你说:“你这人怎么不守信用?竟然让我苦等了20分钟,早知道这样,就不跟你约会了。”这种说法显然不是聪明人所说,因为这种话会使对方心情沉重,进而影响你们今天的约会,使它开始就处于不愉快的气氛中。其实,对方既然赴约,自然希望能够相处愉快,你大可不必为了区区小事而浪费了大好时光,又让人觉得你太小家子气。
    假如男方在约会时迟到30分钟,那么女青年也不妨打哈哈:“早知道你会迟到,我就带毛线来这里结,在你来到之前,我就已结好一双袖套了。”这种幽默的抗议方式可令对方愉快地接受并感到内疚。
    假如男方厚脸皮地把话题承接下来:“对不起!那我请问一下,你结一件毛衣要多少时间呢?”女青年这时就可以撒娇地对男友说:“你真是坏死了!”这样,当天的约会就在一阵欢笑声中开始。
    一般说来,爱责备男人的女性,有时会使男人退避三舍。假如年轻的小姐温柔地谅解对方,男方反而不好意思再迟到,这样你就会很快地找到如意郎君。当然,迟到终究不是好事情,在适当的场合提醒对方加强时间观念也是必要的。
    约会也是你展现绅士风度的好时机,善用你的温柔体贴,一定可以打动对方。
    A女士向同事讲述了与先生的恋爱故事:“我们是经人介绍认识的,第二天他主动提出见面,我实在不好意思拒绝就去了。可说实在话,那时我真的对他没什么感觉,又黑又瘦的。沿着长长的人行道往前走时,我们有一搭没一搭的闲聊,可刚走了一会儿,他就从我的右侧跑到了我的左侧,我觉得有点不耐烦,就问他:‘你干什么?’他却好脾气地笑着说:‘车来车往的,不安全,还是我在这边走吧!’当时我特感动,有一种被人保护着的感觉,再看他的形象也高大了起来,几个月后我就嫁给他了。”
    从这位女士的叙述中,我们不难看出,约会中先生的体贴举止对他们的恋爱成功起到了何等关键的作用,所以,约会时,双方都要注意自己的言行举止,这样才会给对方留下最好的印象!
    约会时,你要学着把自己的真心、自己最好的一面展现给对方,这也是在为以后的恋爱铺平道路。当然,约会是一个互相选择的过程,在努力博得对方欢心的同时,也别忘了睁大双眼,看清楚他(她)是否是你要等的那个人!
    2.当情海扬起了风波
    【社交魔方】
    什么是爱?爱就是无限的宽容,些许之事亦能带来的喜悦。爱就是无意识的善意,自我的彻底忘却。
    ——萨尔丹
    恋爱之路既是甜蜜的,又是曲折的,甚至风云突变,陷入危机,都是难免的事。所以你要准备,随时应付情海中的各种危机。
    郝童和赵丹已经相恋一年了,但郝童突然提出了分手,还让赵丹不要再打扰她。赵丹实在是莫名其妙,明明上次见面还是好好的呀!郝童也未免太任性了,想不理她吧,又舍不得她,于是赵丹决定把事情弄清楚。往郝童家里、单位打电话,答案一律是“郝童不在”,而且态度恶劣,郝童手机又一直关机,赵丹不灰心,又跑到郝童单位堵她,终于在第三天找到了她。赵丹生气地问郝童为什么要分手,郝童眼睛红红的,哭着骂赵丹是骗子,脚踩两只船。原来郝童是撞见了赵丹陪乡下来的表妹买复习资料的事了,因为没见过赵丹的表妹,所以才发生了误会。赵丹哭笑不得地说:“下次再撞见我跟别的女孩来往,你不妨先兴师问罪,然后再判我死刑,好吗?”误会解开了,郝童也很不好意思,她责怪自己太不信任男友,于是两人又和好如初了!
    像这样的恋爱风波,可能很多人都曾经历过,但却不是所有人都能这般幸运的化解,一些人因此而分手,还有些人虽然和解了,但却留下了一片阴影。那么恋爱中出现危机时,应该怎么办呢?
    (1)及时进行沟通
    对于因误会而造成的恋爱危机,应不失时机地进行沟通,以消除误会,驱散乌云。
    青年在恋爱时期是十分敏感的。有时候一句不经心的话,一段流言蜚语,一个不当动作,一次意外失约等,都可能被对方所误解,为爱情投下阴影。有些青年过于粗心,并不注意及时消除误会,在这种情况下对方如果十分在意,必然积怨日深,导致爱情出现危机。当然,误会引起的危机并没有动摇彼此的感情基础,如果及时进行沟通,消除误会,爱情之舟就会绕过暗礁继续前进。因此,当发现对方有所误会的时候,就应开诚布公地向对方说明事实真相,如果事情比较复杂,还可以请他人间接说明情况,真相一旦大白,就会烟消云散,言归于好。一般说来,因误会造成的危机并不是感情上的变异,只要及时说明真相,实现心灵的沟通,问题就会顺利得到解决。
    (2)努力提升自己
    对于因双方地位变化导致的爱情危机,处于弱势的一方应自强自立努力提升自己,找到新的平衡支点。
    在现实生活中,因一方上了大学、进了城、发了财,而厌弃对方,认为对方配不上自己,而使恋爱关系告吹的较为多见。出现这种危机,我们应从两方面来看:一方面因地位变化而产生思想变异抛弃另一方,这是对爱情的背叛,是不道德的行为;另一方面彼此地位上的变化的确容易带来一些实际问题,为婚姻幸福增添不利因素,人们有所考虑又是无可厚非的,对于没有婚姻关系不受法律约束的人们来说尤其如此。如果我们这样看问题,对于这种恋爱危机就不会过于沮丧抱怨,也不会表现出异常愤怒,就会做出理智的选择,为自己争一口气,努力拼搏,提高自己的实力,在新的支点上实现新的平衡,挽回爱情。比如,恋人上了大学,自己学历低,在条件允许的情况下就应想办法努力学习提高学历。
    当然,这并不是说对方有什么,你也必须有什么,完全对等,而是说,为了挽留住爱情,你必须善于为自己创造某种优势,赢得对方的爱。这样一来,他有他的长处和地位,你有你的优势和实力,就可以为自己找到新的人生支点,不至于使爱情的天平过于倾斜。
    (3)主动争取爱情
    对于因出现第三者导致的爱情危机,应以竞争姿态,主动出击,努力争取成为爱情的赢家。
    由于种种原因,有的人谈恋爱不够专一,常常犹豫不定,见异思迁,使爱情陷入危机。如果你不想让爱情之舟倾覆,对此就不要消极等待,而应采取竞争姿态,去积极争取,让爱情的天平向你倾斜。积极争取的姿态反映在:一是对于对方的不良表现不予指责或视而不见,显得大度一些。这种姿态易于感化对方,赢得好感。二是善于扬长避短展示自己的优势,增强自己的吸引力。三是在感情上更加投入,给对方更多温情、体贴和关心,最终战胜情敌,赢得对方的爱心。
    有时候,恋爱危机是竞争造成的。感情这东西很奇怪,谁主动一些、投入一些,谁的吸引力就大些,谁就能占据对方的心,成为情场上的胜利者。如果只责怪对方不专一、不道德,自己不敢展开竞争又不善于竞争,那你就可能成为爱情危机的牺牲品。
    当然,如果爱情已经到了无法挽回的地步,继续纠缠,你反而会更痛苦,那就不如彻底地放弃它,再去寻找新的幸福。
    3.爱他(她)就要大胆说出来
    【社交魔方】
    爱情不仅仅是一种情感,还是阴阳两极的互相吸引,是一对永恒的矛盾,是宇宙中一个伟大而神奇的规律。
    ——尤里·留利柯夫
    很多人都是“爱你在心口难开”,明明很爱对方,却没有勇气表达出来,结果失去了获得真爱的机会。
    苏女士曾经深深地爱过一位男士,可是女性的矜持和骄傲又不容许她表白,她回忆说:“我害怕与他的目光对视,怕自己无法控制自己,可一旦他走过去,我又会在背后用我的目光,追赶他的背影。况且在我潜意识中,爱情必须得男人表白,或者如欧洲窗下的小夜曲,或者如中国的红梅赠君家,这样才不失一种古典的浪漫气息。”苏女士虽然望眼欲穿地等待,但仍没有结果,她所喜爱的男士最终选择了一个追求他、崇拜他的女子。苏女士十分绝望,她不无懊悔地说:“我恨自己从未暗示,更恨自己没有勇气让他知道,我早就对他心仪。假如再给我一次机会,我一定不会放弃,一定去争取,哪怕失败。”
    苏女士的故事告诉那些处在暗恋中的痴男怨女们这样一个道理:主动表达自己的爱慕,不要怕被拒绝,否则你就将错过幸福。
    追求爱,认准了目标,就要主动出击,勇往前进。1967年7月的一天,上海歌剧院的排练厅里掌声四起,歌声飞扬,歌唱家施先生正在这里唱歌。当时在排练厅门口,正站着一位衣着整洁、容貌俏丽的姑娘,手持一束鲜花,她就是青年歌唱演员朱女士。当施先生走出大厅的时候,朱女士迎了上去,把鲜花送上,随即说:“你愿意和我结婚吗?”施一愣,四目相对片刻,两双手紧握在一起。施先生满脸柔情地问:“你怎么知道我喜欢你?”朱女士微笑着说:“从你的眼睛里可以看出来。”朱女士的举动,成为一时的美谈。
    眼睛是心灵的窗户,可以流露出情感,也可以流露出心中的秘密。朱女士的大胆可爱之处在于,从对方的眼睛里领会出了火热的爱意之后,能主动去打开爱情的天窗,这需要很大的勇气。一个中国姑娘,可以站在厅外,等心上人出来献上花,并求婚。就是当今时代的人也不得不为她的善解人意以及勇敢有为而钦佩了。
    追求爱情,结交异性,是人生的正常课题。不过许多传统观念需改一改,不是说“世间只有藤缠树”吗,还有“花是欣赏人是追”。可以说藤也缠树,树也缠藤,不分你我,交织在一起就是爱情。爱情要靠相互欣赏为基石,这是内质。花是美好幸福的象征,当然要靠双方去追求。
    有人做过这样一次调查,从一项态度测验表明:现代的女性,对男性最欣赏的不是英俊的外表,也不是潇洒的风度,而是胆量!
    追求爱,要有胆量,但放开胸怀并不意味着一味猛攻猛打,也要讲智慧、讲策略。当没有人做引导时,不妨用自身的长处来探探路,免得“流水有意,落花无情”。
    同一见钟情的人接触后,怎样言辞恰当,是很关键的一环。一般来说,最先的几句话应该直接坦诚但没有侵略性。应该聪明但不轻浮,应该生动而不油腔滑调,应该幽默但不使对方觉得无聊。
    1920年,当时还是上尉的戴高乐,在巴黎的舞会上,邀请汪杜洛小姐跳舞。在华尔兹的旋律下,戴高乐向汪杜洛小姐说:“我有幸认识你,小姐,非常荣幸,是一种莫名其妙的荣幸……”汪杜洛说:“不是吗,上尉先生,我不知道还有什么比你的话更动听,比此时此刻的时光更美丽……”他们一见钟情,心心相印,当跳完第一支舞曲时,便已经山盟海誓,定下终身。
    对于男人来说,如果获得了同心上人交谈的机会,言辞一定要缓慢、谨慎地进行。最好不要夸夸其谈地吹嘘自己,也不要约人家到幽静的地方去。你可以根据她的装束来探讨她的职业和兴趣。千万不要第一次见面就打算送她回家,你可以坦率地告诉她,你非常希望再见到她。
    追求爱,不仅要有胆量,还要有见识,特别是一见钟情的男女。现代社会,每个人的步子迈得都快,每天都同许多异性擦肩而过,许多缘分与机会就在身边。追求美好的感情,要像天神一样,稳健、自信地走向你的爱的花园。
    追求心爱的异性,要有胆量,但有胆量并非意味着不做分析,仅凭一腔热血,勇往直前。
    对于已相识的人,不仅要有胆量,而且还要有把握。对于相识已久的人,双方了解的较多,多了解不一定都是好事,也许对方同你一个心思,也可能他还没有这个意思。
    大胆表白不是需要,而是必须,把你的爱说出来可能会有两种结果:成功或失败,但若不说你就只剩下了失败。
    4.别把爱人绑得太紧
    【社交魔方】
    一个国王爱上了一个美丽的女人,可是那个女人却爱上了一个奴隶。国王很痛苦,他曾想过要把那个奴隶杀掉,可是又怕那个女人恨他,最后他只好求助于大法师。大法师让国王把那对男女关在一所小房子里,让他们天天守在一起。开始他们每天还浓情蜜意,可后来两人越来越讨厌对方,并试图离开对方。半年后国王把他们放了出来,两个人没有看对方一眼,就赶快奔向两个相反的方向了。
    爱情并不是生活的全部,沉醉在爱情中的男女,人格也应该是独立的,如果被爱束缚得太紧,甚至为了爱而泯灭自己的个性,那爱情也就失去了魅力。
    陈东在某大公司工作,收入不菲,人又长得潇洒英俊,是许多女孩子心目中的理想伴侣。他的女朋友名叫丁雯,在另一家公司工作。两人相互欣赏,感情甚浓。一天,丁雯要代表公司到外地去出席一个订货会,陈东知道后,央求她:“你能不能跟老板说说,派别人去?”丁雯问“为什么”,陈东说:“我一天也不能忍受没有你的日子,真的,我怕你离得太远,会失去你!”陈东脸上可怜巴巴的表情让丁雯大感失望,她想不到自己的男朋友内心会如此软弱。丁雯在出席订货会期间,陈东每天至少给她打两个电话,一打就是半小时以上。丁雯觉得和这样一个男人在一起,是一件很可怕的事。订货会后,丁雯悄悄办了离职手续,去了一家新公司,再也不愿见到陈东了。
    恋爱的双方,当然要你中有我、我中有你,但这并不意味着你就是我、我就是你,像陈东这样甚至不能忍受与女友短暂分离的人,任何人和他在一起都会感到压抑。恋人们要学会留一方绿洲,不仅给自己,也要给对方。
    有了爱,也应该保持独立的人格。因为爱情只能产生于两个独立人格的男女之间。
    一位姑娘爱上了一位挺不错的小伙子,俩人情投意合。但是,经过一段忘情的陶醉之后,她发现自己已成了对方的盲目崇拜者。在他面前,自己显得那样无知、幼稚,而他说的一切都是那么有道理;他把一切都安排得周到,自己什么都不用操心。她逐渐发现,这样下去,自己独立的意志、独立的思考,甚至独立的人格,都将在这种爱中溶化消失。她思考再三,终于下决心和对方分手,因为她不能为了爱情而失去自我。几年后,她重新找到了一位平等的爱人,建立了幸福的家庭。
    姑娘的选择,显示了她对人生的理解和追求。车尔尼雪夫斯基认为,爱情的价值在于帮助对方提高,同时提高自己。这样,才会赢得更甜蜜、更牢固的爱情和更充实的人生。
    现实生活中,我们不难发现,一些恋人由于整日沉湎于两情依依、卿卿我我之中,使自己的生活除了热恋以外,便一无所有。
    爱情与许多的东西息息相关,爱情需要很多的因素,如果一味地把自己的空间都给了爱情,整个地沉湎于爱河之中,那么随着诸多相关因素的消失,爱情注定会像鲁迅先生在《伤逝》中说的那样,无所依附。
    爱情不可能独立的存在,它只是人生的一部分,而不是全部。所以,恋人也不能一头栽进爱河,便洗得全身都是爱的细胞,眼中没了一切,只有恋人和爱情。爱情,定要有所依附。
    心理距离有间要优于无间,要学着将无间调为有间。制造一种新的心理距离,显得尤为重要,要不断获取一种对恋人来说是新鲜、陌生的东西;重新拾起原来的兴趣爱好;即使厮守在一起,也可以有一些彼此分开的活动。
    与恋人相处,要给自己留一块绿洲,要在上面耕耘出更丰富、更深刻的东西,使恋人对你更加依恋,这样感情才会注入新的活力。
    恋爱,还要给爱人一个空间、一片绿洲,那片土地是专属你的恋人的,他在那里怎么描绘、怎么耕耘,那是他自己的事,未经允许,不能擅自入内。
    由于各种各样的原因,恋人常常会有或多或少不愿旁人触及的秘密,所以给恋人一方秘密的绿洲,会使爱情更加含蓄,变得婉约、细腻而令人回味。而且还会充分显示你豁达宽广的胸襟。
    没有人会喜欢为了爱而失去自我,所以别试图把爱人变成你的一部分,尊重她的独立性,也就是在尊重你们的爱情。
    5.何妨夫唱妇随
    【社交魔方】
    在幸福的婚姻中,每个人都应该尊重对方的趣味、爱好。以为两个人可能有同样的思想、同样的判断、同样的欲念,是最荒唐的念头。
    ——莫洛阿
    婚姻中,引起夫妻矛盾的原因有很多,其中因夫妻爱好不同,相互影响就是最常见的一种,而且是对夫妻感情伤害最大的一种。
    颜颜结婚还不到一年,她却开始后悔当初为什么要结婚。她觉得婚后先生像变了个人一样:以前总是主动陪她逛街,现在呢?听说要逛街就皱眉头;以前总喜欢煮东西给她吃,现在却根本不肯进厨房……这些还都不算什么,最严重的是颜颜发现两人在兴趣上存在着巨大的差异:先生是搞IT的,他喜欢搜罗各种电脑书籍,睡前还要开着灯看书,星期天没事就跑图书馆。颜颜只对小说和服装杂志感兴趣,一看到厚本的书就头疼。颜颜喜欢跳舞,喜欢到健美中心健身,而先生惟一喜欢的户外活动却是钓鱼……颜颜苦恼极了,真不知怎样和先生共度一生?
    类似这种情况,在不少家庭中存在着。丈夫喜欢跳舞,妻子爱好打牌;男的迷恋下棋,女的嗜好交友,彼此“拨不到一根弦上”。分歧一旦波及到正常的家庭生活,彼此干预对方,或指责对方不理解自己,那就会生出不和谐之音,引起不愉快,甚至争吵不休,使家庭潜伏危机。如此看来,如何处置夫妻的不同爱好习惯,也是一个不容忽视的问题。
    要解决上述矛盾有两种方法可供选择:一是尊重对方的爱好,不加干预。二是向另一方靠拢,培养共同爱好,搭起共同的舞台。比较而言,后者具有更为积极的意义。
    人们的兴趣爱好是可以培养的。为了爱,为了家庭幸福,我们不妨选择一些自己胜任的项目加以培养,向对方看齐。比如妻子爱好跳舞,丈夫也不妨拜师学艺成为舞场高手,双双出入舞场;丈夫喜欢垂钓,妻子也不妨拿起钓杆,陪丈夫一起分享下午的宁静;丈夫喜爱电脑,妻子也可以成为电脑迷,在丈夫的帮助下在网上冲冲浪;妻子喜欢郊游,丈夫也背起行囊……如此夫唱妇随,二人的共同语言多了,婚姻也必定更幸福。
    有一位先生喜爱下棋,有时下了班不回家,在半路就杀上了。妻子对此很有意见,说他吵他,就是改不了。有一次,她找到棋场,当着别人的面把他的棋盘掀翻,丢他的丑,结果两个人打了三个月“冷战”,彼此不理睬。就是这样,她也没能改变丈夫的嗜好,丈夫依然我行我素。后来,有人和她开玩笑说:你改变不了丈夫,为什么不学学下棋呢?妻子心里一动,心想为下棋的事把家庭关系搞得这么紧张,实在不值得。丈夫是经理,工作很累,业余时间下几盘棋,放松一下,也没有什么不好,自己愣是别着来,只能闹矛盾伤和气。于是,她生出一个念头:我倒要看看下棋为什么就有那么大的吸引力。后来,她去看他们下棋,看得多了,也懂了一点门道,产生了兴趣,再后来她买了一付棋具,提出要和丈夫对弈。丈夫见了,始而意外,继而感动,两个人在家里下起棋来。从此,夫妻间增添了一项共同爱好,有了共同的乐趣,吵闹的事情也少了,生活显得十分和谐美好。
    从这个家庭的变化不难看出,夫妻之间要想改变对方,有时候是很难的事情,然而如果下决心改变自己,向对方靠拢,却是可以做到的。这样做有双重意义:第一,可以形成共同爱好,彼此在共同点上使关系得以沟通。爱好情趣一致了,有些矛盾反而可以淡化,自然有助于夫妻感情的巩固和发展。第二,向对方靠拢本身就是一种爱的表示,有很强的感染力,易于唤起对方的爱意,加深感情,彼此心心相印,爱情之花就会开得更加芬芳艳丽。找爱人不是在找知己,我们不可能希望爱人与自己完全志同道合,这种差异在每个婚姻中都是存在的,所以夫妻只能在关键爱好上寻找共同点,或者至少做到欣赏对方的爱好,这样一来婚姻就会更和谐了。
    6.九招教你化解夫妻矛盾
    【社交魔方】
    没有冲突的婚姻,几乎同没有冲突的国家一样难以想象。
    ——莫洛阿
    生活中,夫妻之间难免会出现矛盾,这些矛盾一般都是由一些鸡毛蒜皮的小事引起的,因此都是可以缓和化解的,但如果不会处理这些矛盾,那么矛盾就可能升级,甚至会影响到彼此的感情。
    梅朵和先生大吵了一架后离婚了,起因是梅朵不慎打碎了先生最喜欢的一套茶具。先生指责梅朵笨手笨脚,梅朵反骂他重物不重人,接下去两个人就你一句我一句地翻旧账,最后指责升级为争吵,争吵又导致了动手,当天梅朵跑回娘家,两天后两人就离了婚。平静以后,两人才发现,他们结束了为期3年的婚姻,只不过是为了一套茶具。
    当夫妻间产生矛盾时,双方都应该保持理智,像上面这对夫妻这样为了一套茶具而离婚实在是太可悲了!如果当时有一方能让一步,再想办法化解矛盾,两人也就不至于闹到离婚的地步了。
    下面,就告诉大家一些化解夫妻矛盾的方法,帮助大家消除矛盾可能带来的不良后果:
    (1)沉默是金
    当对方因故向你大发脾气,火势正盛时,你不要再添柴禾或煤油,唇枪来舌剑去,显威逞强,而应保持沉默,只管做自己的事,或泡一杯茶,或拿一张报,表示休战。实际上,沉默是一种最好的反抗或认错,使对方有火无处发,有气无处泄,而你仿佛是一个局外人。其实呢,你也在感受。当对方气消后,再耐心交换意见,如果是你错了,就向对方承认自己的过失,如果是对方错了,你也应表示原谅。这是比较明智的防止夫妻冲突进一步加剧的最好办法。
    (2)转移注意力
    双方大动肝火时,你要马上理智地想到转移法,转移自己和对方的注意力,把对方的思想从引起争吵这件事上引开来。此时,你可以去干对方感兴趣的事,或者按下录音机的按钮,首先让自己的思绪完全沉浸在美妙的音乐声中,如果对方也喜欢这支乐曲,他(她)也会暂时忘掉吵架而尽情欣赏起音乐来,几支曲子下来,就会把引起不愉快争吵的事忘得干干净净。那时,两人再坐下来促膝谈心,交换看法,效果肯定比双方都大动肝火时好。
    德国音乐家梅亚只有一次与妻子大动肝火,但他马上冷静下来,坐到钢琴前,弹起一首美妙动人的乐曲,连他的妻子也感动了,于是两人重归于好。
    (3)暂时回避
    发现冲突将要来临,你可以暂时回避一下,或设法马上躲开。等他(她)气消得差不多时,再好好谈。这样既尊重了他(她)又感化着他(她),可以避免矛盾复杂化。
    (4)以情动人
    夫妻发生矛盾的时候,如果其中一人能拿出当时两人定情的信物,当作十分喜爱的样子,故意在对方面前摆弄,暗示对方:你看重两人之间的感情,希望对方也能够以彼此的情义为重,别为一些不必要的小事伤和气。这样做有时候挺管用。
    (5)来一点幽默
    夫妻俩唇枪舌剑吵得不可开交时,如果此时丈夫或妻子冷不丁说了一句调笑的话,往往能使激烈的争吵戛然而止,双方都想笑,但又笑不出来,此时效果最好,这无疑使冲突降温。一般的,夫妻间调笑的话最好是在夫妻间可以说的,而对外人不好意思说的内容,只可意会、不可言传的东西,而且调笑的语调要尽量放得轻松些、活泼些。生活经验告诉我们,调笑可以成为夫妻冲突的缓冲剂,它虽然不能解决矛盾,但可以化大矛盾为小矛盾,化小矛盾为无矛盾,这是夫妻争吵、闹矛盾时必须掌握的一条妙法。
    据说有一次哲学家苏格拉底正在同客人谈话,其妻进来对他大骂,并将一桶水泼到他的头上。苏格拉底笑着对客人说:“你看,你看,我早就知道,打雷以后,接着一定会下雨的。”一句话,说得三人哈哈大笑,难堪的气氛顿时消除了。
    (6)站到对方立场上
    俗话说:“一个巴掌拍不响。”夫妻之间产生不和,一般双方都有责任。因此各人要主动扪心自问,查己之不足,多站在对方的角度考虑或主动承认错误。生闷气,不理人,只会扩大矛盾。
    (7)制造假象
    适当地、有意地制造些假象,是缓和夫妻冲突的有效办法。夫妻争吵时,假装非常生气,到一定火候,再转怒为笑,可使对方破涕为笑。一般情况下,夫妻冲突时小小的赌气,往往可激起对方的歉意和让步,而主动向你表示和解。但假象的制造,一定要以双方的和解为出发点,要把握好分寸和火候,不然有弄假成真、弄巧反拙的可能。
    (8)献献殷勤
    一旦夫妻关系僵持,一方加倍体贴对方,尽量为对方多做些事。特别是破例做些平时没有做过的事。这样,会使矛盾化解,关系缓和,有时他(她)还会破涕为笑,言归于好。
    (9)若无其事
    夫妻矛盾冲突发生过后你要当作不知道,依然亲热地说这说那,好像从来没有发生过争吵似的,有时甚至用些亲昵的动作,这会使矛盾冲突很快被爱的氛围所化解。如果你这样做时,对方有些不合作之意,此时你要表现得越尴尬、越措手不及就越好,这往往给对方出了一个难题,他(她)会觉得过意不去,而主动来和你交谈、亲昵。若对方这样做了,就说明矛盾冲突已基本缓和,或者说是矛盾冲突正在逐步消失。因此,夫妻争吵后,一方的不存芥蒂,依然亲热,往往令对方进退两难,从而变被动为主动,而求得矛盾的解决。夫妻是百年的缘份,彼此都应该珍惜,多体谅对方,让着对方一点,你的婚姻会更幸福。
    7.别让猜疑谋杀了婚姻
    【社交魔方】
    对同床共枕的人,永远应该推心置腹。这是婚姻美满的基本条件。
    ——科恩
    理解与信任,是婚姻的支柱;猜疑则是婚姻的杀手。只有互相尊重、互相信任,夫妻关系才会和谐发展,而一旦有了猜疑心理,夫妻关系就会受到影响,严重者可伤害夫妻感情,导致婚姻破裂。
    李影和丈夫结婚七年了,两人感情一直很好,对婚姻生活都很满意。有一天李影的好朋友突然离婚了,李影特意跑去安慰她,同时也觉得很奇怪:好好的怎么就离婚了呢?一问才知道,原来好朋友的丈夫有了外遇,两人结婚才五年,可他跟那个情妇在一起都三年了!好朋友恨恨地说:“男人没有一个好东西!李影,你也小心着点你老公,别被骗了!”李影嘴里说着:“不能!”心里却犯起了嘀咕,从那以后,丈夫再出门,李影总要问一问去哪儿,跟谁一起,还时常偷着检查丈夫的手机,丈夫虽然很生气,但还是忍了下来。有一天,矛盾还是爆发了:李影在洗衣服时,竟然从老公口袋里翻出两张过期的电影票,丈夫解释说是研究院里发的,本想带李影去的,可那两天项目特别忙,就给忘了!李影说什么也不肯相信丈夫的解释,还拖着丈夫去他们单位找领导,直到领导证实确实有这么回事,这件事才平息下来,为此丈夫气得三天没回家。以后两人虽然和好了,但总觉得比从前少了点什么。
    没有什么比猜疑更能伤害婚姻猜疑是一把双刃剑,刺伤爱人的同时,也会伤到你自己,它会让两人之间的感情一点点消退,甚至会把爱情化为怨恨。
    其实夫妻间产生猜疑心理,是有其原因的。这些原因不外乎以下三个方面,只要能针对原因采取相应的办法和措施,猜疑是会消除的。
    一是由于夫妻间缺乏必要的了解和信任。也许一方婚前展示自己性格、爱好等不够充分,婚后,另一方发现你有许多方面并不为他(她)了解,如果豁达开朗的人,即使有点小矛盾心里也不存什么芥蒂,依然会爱他(她)如初。但若是他(她)心眼比较小,遇事想不开,又不及时把心里的疙瘩说出来,窝在心里自己犯嘀咕,这就容易产生猜疑了。猜疑这种东西有时也挺怪,回来晚了,是不是跟别人约会了?有时解释一下会引起更大的猜疑。
    遇到这种爱人,你最好是尽可能多的与对方在一起,尽可能多的表示你对他(她)的感情,不要吝惜话语,心里想到什么就说什么,让他(她)了解你、信任你,把最初的猜疑打破之后,双方就会感到透亮多了。如果爱人猜疑,你却使性子,就会加重对方的猜疑,以致酿成大的矛盾。
    第二是由于思维定式的作用,使爱猜疑的人,认准某件事是怎么回事,自己便在心理上自圆其说,产生一连串的猜疑。遇到这种情况,就需要你有耐心、有涵养,帮助爱人打破他(她)的思维定式,向他(她)袒露你的胸襟、你的情操,用诚恳的态度化解爱人的缺点。有问题时不要回避,把一切都处理得磊落大方,爱人对你有了基本的信任尊重之后,猜疑就会自然消失。
    第三,或许是爱人对爱情、友谊的理解有失片面,认为所有的人为表示自己忠诚,就不应该再与他人交往,否则就是有问题,这是许多人产生猜疑的思想基础。
    这时就需要你和爱人平时多交谈,或者为他(她)提供一些书籍或文章,纠正他(她)的片面性,使他(她)明白,在现代社会中,社交是人的正常生活需要,封闭自己对夫妻双方都不利,帮助他(她)提高修养。当然,这个过程不是一朝一夕可以完成的。婚姻的完善本身就是一个终身的事情,其间,需要我们付出辛苦和努力。
    即使爱人产生了猜疑,你也不要责怪爱人,你可以从以下四方面去把握,积极消除爱人的猜疑。
    (1)态度冷静
    从感情上讲,自己被误解,内心自然是苦恼的。但是,在夫妻之间,也不能一听此言就火冒三丈,因为这毕竟是夫妻之间的误解,不能说没有调和的余地。
    (2)规范自己的言行
    如果爱人的确还有心病没有解决,自己在和爱人怀疑的那个异性接触时,要适当地注意一些,如在可能的情况下,避免接触过于频繁。即使在接触时,有一般同志间相见的礼貌就行了,不必过分。当着爱人的面也不要喋喋不休地夸耀那个异性。
    (3)主动解释,争取谅解
    当爱人心平气和时,要主动解释,弄清事实真相,争取得到爱人的谅解。比如,你和某个异性的接触过多,可能是承担着共同的工作,也可能是有共同的兴趣。更何况在实际生活中,每个人在接触他人的过程中,其关系的疏远程度也不可能都是一样的。只要不是出于其他邪念,也仍然是正常的。
    (4)用行动证明自己
    丈夫和妻子之间的这个矛盾,在经过一段时间的调解之后,作为被猜疑的一方,要像夫妻双方矛盾产生之前一样,努力和爱人恢复如同当初的感情,在各方面关心爱护爱人,主动地做好家务劳动。同时,尊敬长辈,体贴子女,用自己的实际行动表明,自己对爱人是一心一意的。如果夫妻间产生了猜疑,那么被猜疑的一方千万不要怄气,你应该理解对方是由于在乎你,才会无端猜疑的。尽可能把事情跟他(她)讲清楚,用行动告诉他(她),你仍旧非常爱他(她)。
    8.在平淡中寻找幸福
    【社交魔方】
    夫妻生活应该是情深意长,彼此间应该多看看对方的长处,严于责己,宽以待人。这样彼此才有条件真正了解对方。
    ——穆尼尔
    恋爱是浪漫的爱,结婚是现实的爱,比起恋爱时的风花雪月,不食人间烟火,婚姻后的柴米油盐似乎显得太平淡太无趣了。从恋爱到结婚,其实就是情感列车的一次大转弯,如果把握不好,就会酿造婚姻悲剧,但如果能及时调整爱情的表达方式,那么,你就可以从平淡的婚姻中找到幸福。
    首先,我们应正确理解爱情的含义。恋爱只是把自身美好的部分呈现给对方,而婚姻则是两个独立、完整的“我”彼此走近并共同生活。从“我”走向“我们”是件异常复杂而困难的事情,对这个艰难的历程估计不足只能给你带来更多的麻烦与痛苦。当两人的感情疏远时,当夫妻关系起落时,当生活面对压力时,当你发现一个有弱点的灵魂时,当你的感情被伤害时,你都应保持平静的心情,以积极的态度、灵活的措施和承受痛苦的能力去面对人生。
    实践告诉我们,不要把婚后生活想得太美。期望值越高,失望也就越大。夫妻要共同携手走过人生的漫漫长途,双方都要清醒地认识到,在这条漫长的道路上,必然会有曲折坎坷,也会有荆棘。不要认为婚后的生活只有谈情说爱、吃喝玩乐,要把经济问题、性格习惯问题、生儿育女等各种困难想得多一些、全面一些,这样才能见怪不怪、处变不惊。婚后多考虑一些实际问题,多想一些实际困难,生活中一旦遇到这些困难,就不至于手忙脚乱。把期望值放低一些,婚后就会觉得生活比预想的要好,从而更加珍惜和努力争取美好的生活。
    第二,学会尊敬和忍让。著名科学家爱因斯坦的两次不同的婚姻为我们提供了很好的参照。爱因斯坦的前妻米列娃因不能容忍丈夫极少的关心与体贴,而只是一味地与原子、分子、空间、时间为伴,便时常与其发生摩擦,而两人的个性都很强,终于分手了。而第二任妻子艾丽莎却是一个体贴入微、懂得尊敬与忍让的人,她深知爱因斯坦的脾气,从不干预丈夫的工作,只是帮助爱因斯坦争取每一分钟,让他安心地完成事业。爱因斯坦自己也开始被感动,也在百忙之中抽出时间来陪伴妻子度过美好时光,甚至他在记者招待会上也曾说过:“艾丽莎不懂相对论,但相对论却有她的一份心血。”
    的确,夫妻二人不应把许多精力消耗在生活琐事、彼此矛盾、互不相让、解释误会上,而应该注意区分事情的大小,不然便会付出重大代价。
    所以当夫妻之间发生分歧时,我们应尽量避免用顶嘴、吵架的办法来解决问题,而应采取忍让、克制、谦恭的态度来缓和矛盾。用契诃夫的话来说,涵养,并不是不允许你把酱油洒在餐桌上,而是当别人洒在桌面上时不一定予以指责。
    第三,正确看待对方的长处和缺点。我们不仅对婚后生活的期望值不要过高,同时对配偶的要求也不应脱离现实。如前所述,一个人的心理感受在很大程度上取决于自己的期望值。婚后共同生活,双方都不能用恋爱时的期待标准要求对方,否则,一定会因内心期待高不满足而灰心丧气,进而对配偶产生厌倦感。相反,如果对爱人的期待值放低一些,倒会发觉爱人比自己预期的要好得多,在心理上形成一种满足感。
    第四,调整各自的生活习惯。夫妻双方由单独生活到共同生活,在生活习惯、持家方法、性生活及双方的工作、思想、性格、志趣等方面都要经历一个从不适应经过调整到逐步适应的过程。要完成这个过程,夫妻双方要抛弃以我为中心的生活方式,根据婚后生活的需要,建立共同的生活目标。反之,我行我素,仍然按照过去单身独立的生活方式行事,或者强令对方迁就自己,都会给夫妻生活带来矛盾和不快。
    演员出身的里根在好莱坞认识了他的第一个妻子简·惠曼,郎才女貌,曾使他们被选为好莱坞影星中幸福家庭的宣传典型,但是他们的婚姻却存在着许多隐患。
    因为他们的生活习惯有许多不同之处。里根酷爱体育,而惠曼对体育毫无兴趣。惠曼沉湎于夜总会,而里根对此又不“感冒”。里根热衷的政治活动当然更不能吸引惠曼。两人的个性也存在着很大的差异:里根达观开朗,惠曼急躁内向。1949年7月18日法院判决他们离婚。
    各人的生活目标、生活态度和生活志趣都需设法互相协调,要由独乐变成同乐,这样才能在共同生活中巩固和发展夫妻关系。
    最后,应切忌以“我”为中心。我们不应企图改造对方,让其适应自己。相反,我们应积极调整自己以适应对方。
    某些准备“改造”对方思想的人,结婚以后,往往按照自己头脑中固有的理想模式去要求对方,要对方这样,不要那样,大到思想行为、生活习惯,小到穿衣戴帽,都要按自己喜欢的办。怀有改造对方心理的人,实质上是以“我”为中心的个人主义思想在作祟。他们不知道夫妻应当是平等互助的关系,夫妻的任何一方都不能把自己的意志强加于人,何况夫妻生活本来就是一种双向行为,是在亲密的“互动”中实现的。婚姻是恋爱发展的结果,结婚就意味着夫妻关系要开始协调,爱情需要发展和更新,所以,当我们从浪漫走向现实后,都应该多花些心思考虑一下,看看我们到底该为爱情做些什么。
    9.合格的妻子是这样的
    【社交魔方】
    为了逃避奴隶生活,一个男人是会离开他那美丽的妻子的。
    ——奥斯特洛夫斯基
    每个女人都希望自己能成为一个合格的妻子,给丈夫一个温馨的家,永远留住丈夫的心。然而,生活中却很少有女人能做到这一点,是标准太苛刻了吗?不。现在我们就把标准列出来,你不妨为自己打个分。
    (1)体贴关怀丈夫
    女人的温柔体贴,蕴含着巨大的力量,如果你懂得运用,那么婚姻就会更幸福。
    男人失意消极时,你要鼓励他;男人悲观怯弱时,你要激励他;男人目空一切时,你要冷落他。
    不要过分指责他的错误,不要批评他的朋友,不要讥笑他的家庭,不要检查他的书信。因为大部分男人的胸襟有限,本来微不足道的小事,常常会引起很大的反应,与其闯了祸以后去补救,莫若预先防范于未然。
    不要损害他的自尊心,不要打乱他的兴趣,不要过分追究他的行动,不要检查他的钱包,对这些事情千万要留心,这种乱子闹起来可能会很大的。在他生日时送他一套睡衣;在情人节时寄他一张优美、大方得体的卡片;在圣诞新年时送他一条适合的领带,比平常的日子乱花金钱的效果来得更大。
    (2)给他一个舒适的家
    每个丈夫都喜欢回到家里能看到屋子窗明几净,餐桌上饭热菜香,妻子衣着整洁,笑脸相迎,这样他就可以把一天的烦恼、疲倦全都丢掉,尽情感受家的温暖了。
    妻子一般都喜欢漂亮的桌椅和精巧的家具以及许多雅致的装饰品等。但对于一个疲倦归家的丈夫,这些高贵而又美丽的家具,永远不会比随便就可躺下或可以跷起二郎腿的旧沙发来得可爱。
    一个家若要给人一种舒适的气氛,就要使家人有“回到家就好像什么都解脱了”的感觉,使他感到家里是世上最舒服的地方,使他下了班就急着回家,这是你把他的心留在家里的最好办法。
    另外,丈夫对自己的居住环境虽然并不太讲究,但却看不惯妻子的懒散。
    大部分做丈夫的认为住在整洁的公寓房子里,比住在零乱不堪的豪华套房里要舒服得多。从来不按时吃饭,厨房乱七八糟,只能使得丈夫不愿归家。
    三毛说:“要考究住的话,是不是一个富裕的人才能够住?我不是这样的看法。一个纸灯笼多少钱?一个软垫子多少钱?你的屋子小,就把床丢掉,地上面铺一块彩色布,丢几个软垫子,再挂一个纸的灯笼,所谓情调、温暖、家的味道统统出来了。”
    营造一个惬意、舒适的家真的并不难,只要你肯多花点心思,保证你们的生活会更有情趣。
    (3)丈夫才是最重要的
    任何想建立良好婚姻关系的女人,都必须把握一条原则:在任何情况下,丈夫都是最重要的,即使是孩子也不能占据丈夫的首要地位。
    小张在酒馆里朝同事大吐苦水:“我妻子以前真不错,整颗心都在我身上,让我一下班就想赶紧往家跑。可是生完孩子后,她就变了,每天只管孩子,对我理都不理,每天回家就见她披头散发地抱着孩子玩,那我算什么?!这家真是越来越没劲了。”
    很多女人在有了孩子后都容易忽略丈夫,孩子是夫妻双方的情感结晶,是大家的宝贝。特别是在中国,有太多的父母为孩子而付出了巨大的代价,牺牲了自己,牺牲了夫妻的情感,牺牲了自我的发展……我们不想说这是不好的,但我们却要说,这是完全没有必要的,孩子有自己成长的规律,他并不需要你的全部投入。如果女人过分专注于孩子,忽略了夫妻情感,丈夫很容易产生被抛弃的感觉。
    (4)学会听丈夫讲话
    一些女人只顾自己唠叨抱怨,却从不去听听丈夫说些什么,这被丈夫认为是她们只关心自己。
    弗兰克回家,有点上气不接下气地说道:“老天,雪利,这真是个伟大的日子!我被叫进董事会里,去告诉他们有关我所做的那份区域报告。他们要我把建议说出来,而且……”
    “真的吗?”雪利说着,一点也不用心的样子。“那真好,亲爱的,吃点四季豆吧。我有没有告诉过你那个早上来修理橱柜的人?他说有些地方需要换新的,你吃过饭去看一下好不好?”
    “当然好,宝贝。噢,像我刚才说的,布鲁克林要我向董事会说明我的建议。起初我有一点紧张,但是我终于发觉我引起他们的注意了,甚至连毕林斯都很感动,他说……”
    雪利:“我常认为他们并不够了解他。弗兰克,你必须和孩子谈一谈他的成绩单。这学期他的成绩太糟了,他的老师说如果他肯用功的话,一定可以念得更好,我已经没有办法劝他了。”
    到了这个时候,弗兰克发觉他在这场争夺发言权的战争之中已经失败了,于是他只好把他的得意和四季豆一起吞到肚子里,然后做完有关橱柜和孩子成绩单的任务。
    显然,雪利不是一个好听众,难道雪利自私得只希望她的问题有人听就好了吗?不是的,她和弗兰克同样都有找个听众的基本需要,但是她把时间搞错了。其实她只要全心全意地听完弗兰克在董事会里所出的风头,弗兰克就会在自己的情绪发散完了以后,很乐意地听她大谈家事了。
    一位心理学家说:“一个男人的妻子所能做的一件最重要的事情,就是让她的先生把他在办公室里无法发泄的苦恼都说给她听。”
    能够尽到这个职责的妻子,被描述为“安定剂”、“共鸣板”、“哭墙”和“加油站”。
    任何一个自己曾经在外面工作过的女人都可以了解到,如果家里有个人可以谈谈这一天所发生的事情,不管是好的或坏的,都是很值得安慰的。
    在办公室里,常常没有机会对发生的事情发表意见。如果他们的事情特别顺利,他们也不能在那儿开怀高歌;如果他们碰到了困难,他们的同事也不想听这些麻烦事,他们已经有太多自己的困扰了。如果,当他们回到家,他们觉得自己必须大声地发泄一番。
    善于听讲的女人,不仅能够给自己的丈夫最大的安慰和宽心,同时也拥有了无法估计的社会资产。一个文静、不虚伪的女人对别人的谈话着了迷,她所提出的问题显示她已经把谈话中的每个字都消化掉了,这种女孩子最容易在社会上获得成功,不只是在她先生的男友群里是成功的,而且在她自己的女人群里也是成功的。
    (5)别把丈夫当成替罪羊
    婚姻给双方提供了互相指责的场所。当我们单身一人时,我们会说:“我今天不高兴,原因在于我自己。”但是结婚后,这句话很容易就被说成:“我今天不高兴,都是由于你的原因!”自己的丈夫成了最方便的替罪羊。
    自我批评很难做到,而责怪别人却很容易:“这是你的错,一清二楚!”当我们把责任强加给对方时,我们就不再费心从自己的身上寻找原因了,这是因为在婚姻关系中,我们总认为对方应该对我们的幸福负责。
    事实上我们自己所承担的责任越多,对对方的责怪就越少,最重要的是:我们就会越幸福。
    妻子的职责,就是帮助她的先生成为他理想中的那个人。不要挑剔他,不要拿他来和隔壁的某某人相比,也不要设法使他工作过量,应该温柔地鼓励他、赞赏他,为他加油打气。
    怎么样,你及格了吗?其实做个好妻子真的并不难,只要你能做到以上几点,你就会成为丈夫眼中的好太太。
    10.用赞美为爱情保鲜
    【社交魔方】
    不能希冀丈夫顶着神的光晕,妻子带着天使的翅膀。不应在对方身上寻找完美,而要使自己变得宽容、随和、理解和幽默。
    ——波特森
    保持家庭快乐的一条重要原则就是:真诚地赞美对方。赞美你的爱人比任何礼物都更能讨他(她)喜欢。
    每个男人都知道,用奉承的方式可使他的太太愿意做任何事情,而且什么也不顾地去做。他知道,如果他只夸奖她几句,说她家庭管理得如何地好,说她如何地帮助了他而不必花他一个钱,她都会把她花的每一分钱都赔上了。每一个男人都知道,如果告诉他太太,说她穿上去年的某件衣服将会是多么的美丽可爱,她就会宁愿不买从巴黎进口的最新款式。
    每一个太太都知道她丈夫了解这些事情,因为她早已把如何对待她的方式全部告诉了他。但他宁愿不顺从她的意思,反而花钱吃不好的东西,把钱花费在为她买新衣服、新型豪华轿车上,而不愿意花精神来奉承她一点儿,不愿意以她所要的方式来对待她,她真不知道是该喜欢他呢,还是讨厌他。
    因此,如果你要维持家庭生活的幸福快乐,请记住这条规则:
    要经常赞美你的爱人。
    保罗觉得自己的婚姻糟糕透了:无休止的指责,彼此漠不关心……当他和老朋友诉苦时,老朋友笑了起来:“保罗,在讨好太太方面你太不在行了!教你一招,保证让你的太太可爱起来!”那天回到家以后,正看到妻子对着镜子欣赏自己新烫的头发,犹豫了一下,保罗开始赞美起妻子来:“亲爱的,发型太美了,你在哪儿找到这么好的发型师?”妻子大吃一惊:“怎么回事,保罗?我以为你会说我的卷发难看呢!真想不到!”从此以后,让妻子想不到的事情越来越多了:保罗认为她修剪的草坪整齐,新买的裙子漂亮,招待客人得体……不管保罗为什么改变了态度,但她真的非常喜欢这样的变化,于是两人呆在家里的时间越来越长,在一项婚姻调查上,两人同时写上了:“非常满意!”
    如果你要维持家庭生活的幸福快乐,就要记住这条规则,不要批评,而是要尽量去赞美。
    洛杉矶家庭关系学社社长保罗·波皮诺说:“大部分的男人,在寻找太太的时候,不是去找一位能干的会办事的人,而是要找一位既诱人而又愿意满足他们的虚荣心,并能够使他们觉得超人一等的人。因此,一个公司或机构的女主管,可能会有人来请她吃饭,但只是一次而已。她很可能会把她所记得的,在大学念《现代哲学主流》的时候听到的一点东西搬出来,甚至还坚持要付自己的账。结果呢,以后她就得学着一个人吃饭了。没有上过大学的打字小姐却不相同,当被人请去吃饭的时候,她会以热情的目光注视着她的护花使者,说话带着无限的深情。‘现在请你告诉我一些有关你自己的事。’结果,男人们对他说:‘她并不十分美丽,但我从来没有遇到过比她更会说话的人。’”
    对于女人在打扮美丽和穿着入时方面所花去的心思,男人应该表示出他的赏识。所有的男人,都知道女人非常注意衣着,但也常常会忘记这件事。例如,有一个男人和一个女人,在街上遇到了另一个男人和女人,这位女人很少会看另外一个男人,她通常会注意看另一位女人的衣着怎样。
    卡耐基的祖母在98岁的高龄去世了。就在她死前不久,大家给她看一张她在30多年前所照的照片。她的眼睛已经不太好,看不清楚照片,但她只问了一个问题:“我穿的是什么样的衣服?”一位风烛残年的老妇人久病在床,近一世纪的时光已耗尽了她的一切精力,她记忆力衰退得那么快,甚至连自己的女儿也认不出来,仍然还想知道在30年前穿的是什么衣服!
    男人不会记得他们五年以前穿的是什么西装或衬衣,而且,根本就没有记住这些事情的念头,但是女人就不同了。法国上层阶级的男人,对这方面认识得相当深刻。他们不但对女人穿戴的衣帽表示赞美,并且在一个晚上不止赞美一次,而是好几次。几千万个法国男人都这么做,一定有他们的道理。
    你为什么不对你太太这样做呢?下次,当晚餐做的可口,就对她如此说,让她知道你非常欣赏她的手艺。假如你是那样做的话,她就知道,她对于你的幸福快乐占有重要的地位。
    在好莱坞,婚姻就是冒险,即使伦敦的鲁易保险公司也不敢保险,但是华纳·白斯特的婚姻,却是少数几个特别幸福的婚姻中的一个。白斯特太太做小姐时的名字是魏妮菲·布瑞林,她放弃了如日中天的舞台事业而结婚了,但是她从来不以她的牺牲来破坏他们的幸福。“她失去了在舞台上受大众喝彩的机会,”华纳·白斯特说,“但我却尽一切努力,要使她知道我对她的喝彩。如果女人要从她的丈夫之处得到快乐,那一定是得自他的赞赏和忠实的热爱。如果赞赏和忠实的热爱出自他的真心,他就会得到幸福快乐。”
    相处久了,婚姻失去了新鲜感,人们就常常忽略了身边的爱人,生活成了日复一日的重复,爱情也退去了颜色。所以我们要常常赞美爱人,让爱人知道你对他(她)的爱一如从前,这样爱情就会被重新激活,婚姻自然也就更加幸福。
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