当时只道是寻常

她的笑容很开朗，仿佛这阵子过得不错。她告诉我说她要去她幼儿园读书的地方，想找个人陪。
我说好，我每时每刻都有空。
看着眼前破破烂烂的屋子，我很难想象她是在这里就读。她仿佛知道我心里想些什么，告知我说她家是后来才发财的。我点点头。
我突然想到一个问题，问她说你小时候可不可爱。她嘻嘻一笑，说她小时候很丑，很爱哭。因为她小时候左脚就是这样了。
我停顿一下，看到她没有在意，才说心灵美是最重要的。
她盯着我笑，说哦。我知道她笑什么，但是我没有回应。
其实这也没什么大不了的。真的，我一直这样觉得。
周围的小孩子和老师明显没有见过这么高档的车子，眼神都有些闪烁。柔儿的神色不是很好看，我拉着她的手，问这里有什么特别的回忆。
柔儿看着我们两个人的手，好像在考虑说些什么。很快她就说她以前很喜欢在后面的小院子玩“木头抓人”。我说那我们现在来玩吧。
柔儿摆摆手，说还是不要了，现在没有这种兴趣。我点头表示理解。她轻轻松开我的手，问我小时候爱玩什么。
我告诉她说我说出来你不要笑。她说好。我回答说我小时候很好玩，到了六年级还在和附近的二三年级的孩子玩捉迷藏之类的游戏。在学校却是一副很正经的样子。所以活得很辛苦，直到我遇到我的初恋。
她怪异一笑：“初恋？”我嗯的一声，说我当然也有初恋。
她应了一声，问我说初恋好不好玩。我认真想了想，才说：“初恋很值得怀念，但是不好玩。”
她问我为什么，我故作苍凉，叹道：“你知道吗？回忆总是美好的。现实总是残酷的。”
她很认真点头，说她知道。然后就闭嘴不说了。我也点头，说：“我的初恋是残破的，恶心的，就不提了。还是说说你的吧！”
她悠悠一叹，说她没有初恋。我瞪大着眼睛，不可思议看着她。她自嘲一笑，说什么人敢要一个残疾人。
我仔细想了想，说我敢要。她睁大眼睛，欢喜问说真的。看着她满怀希望的眼睛，我笑了笑，拉起她的手，说真的。她突然挣开，说算了。我说为什么。她只是看着我笑。我想我明白了，嘿嘿一笑回应。
我们并没有在这里呆多久，就走了。回忆毕竟也只是回忆。
毕竟不是谁都喜欢看着从前的熟人哈着腰对你。
果真是应了那句“现实总是残酷的”。
虽然离开了幼儿园，但我们两人却茫茫然不知道去哪里。好像地球那么大，就没有我们的藏身之处。难道我们要去外太空，或者说我们要侵略外星球？
柔儿笑了，说好像还真的只有这样。唉，人生真是寂寞啊！
我觉得很恶搞，接着说，是啊！人生真是寂寞啊！所有我们再活着的时候才要好好放纵，比如吸毒，性交，杀人之类的。柔儿夸张一笑，说那不是人类即将毁灭了？
我说人类的最终归宿就是毁灭。所以我们活得放纵也是对美好生活的追求。
/奇/那我们的后代呢？
/书/我们的后代？我们的后代还需要我们好好努力啊！
/网/听出了弦外之音，她笑着打了我一下，又说我说的是人类的下一代。
我想了想，问她我们活得很快乐？她摇摇头，说大部分不。我又问我们活着很痛苦？她又摇摇头，说小部分会。我说那就是了，我们都不能解决自己的问题，又何必在意虚无缥缈的下一代。
柔儿没有同意我的观点，说每个人都这么想，世界早毁灭了。
我哈哈大笑，所以说我与众不同啊！
绕来绕去还是在兜圈子，柔儿笑着骂我，说我不要脸。
我说是啊，我不要脸，因为我已经有一张脸了。柔儿哼了一声，我说你哼的真好听，像那百灵一样。柔儿问我说我听过百灵的鸣叫。我说没有，你怎么会这么问。
她说那你怎么知道我的声音好听得像百灵。我愣了一下，半响才说别人都说百灵的声音好听，应该不会有错吧。
她冷笑一声，说那你就是骗人咯，没经求证的东西也拿来赞美别人。我说是啊，妈的那些人真是坏透了，连带我都学坏了。
回应我的，只是柔儿粉嫩的柔荑，我美美一笑，心里叹道：“人生如此，夫复何求？”
第四章 苦问
 我的生活一团糟，颠三倒四，支离破碎，就是找不到顺心顺意。有时候我非常疑惑，觉得生活还真是这么一回事。根本不会依据你的想法而改变。即使会，改变的可能又不是我想要的。
我记得有人跟我说过他活得歇斯底里，他活着就是为了死。我蔑笑说那怎么不自杀，天底下自杀的人海了去。割脉，跳楼，吊颈，服毒，什么都可以，如果你真的想死的话。
他讪笑。我恨铁不成钢，告诉他说死了算了，死了一切也就解脱了，不是吗？他居然还真的点点头。他说他还看不透，等看透了就去自杀。
我觉得生活真他妈可笑，是什么畸形的生活早就这样的一个畸形的人儿？
我看了看周围的高楼大厦，看了看周围走过的披着人皮的禽兽们，看了看天空中那永远都看不到的星星，又看了看恶臭的水沟，一切的一切变得玄幻，好像我只是其中的一个过客。我也努力想融入这个群体，可我不行，不能。更重要的是我自己不愿。我真的努力过，但没有成功。
我也曾经烦恼过，关于生命，关于生活，关于解脱。可是根本就找不到答案，我问尼采，问黑格尔，问弗洛伊德，问所有能问的人，但是他们都没能给我答案。
我很苦恼，我渐渐变得自闭，变得更加无法加入到这个群体里。我看见了许多的生物，他们彼此的忙碌着，彼此的劳累着，但我从来没有看过他们在我身边停留过，他们好像从不知疲惫，重复着忙碌劳累，仿佛活着就只剩下这件事。
我觉得不是，这也不是我想要的。我告诉自己说，我还没有想到，等到想到的那天我就可以解脱。我继续埋头的做我自己的事情。
邻居们感觉到我的怪异，再也没人愿意打扰我，他们怕我，觉得我是神经病，我神色不变，觉得自己好像真是个神经病。他们的行为好像无法影响到我。这难道不是神经病才有的表现。
我突然想明白了，真正活着的人都是神经病，起码他们不会在意别人的看法，他们起码知道自己做得是什么，即使别人完全不明白他们在做什么。
仿佛真的想通一般，我觉得自己在一瞬间成熟了。曾经有一阵子，我经常把长大了挂在嘴边，看到熟人都这么说，然后说长大了就可以叫鸡了。那时候原来我已经这么深思熟虑，完全体会到了生活的真谛。我笨哪，居然到现在才明白。
那阵子的烦躁期，看到美女靓女丰满女我的小弟弟总是提醒着我说他要出来呼吸呼吸，他极度渴望见见他的小妹妹。我安抚着他，说你这个黑不溜秋的小家伙，人家小妹妹不一定看得上你。你看看你哥哥，光有外表有什么用。现在外表很不重要了，内在就更不重要。重要的还是手上有没有金表，衣服是不是范思哲，有没有交通工具，有没有钞票，其他的狗屁不是。然后我说兄弟你就躲一边凉快去，英雄总会有用武之地的，总有一天我会让你大杀四方。
兄弟对我拉拉手，说真的才好。我很郑重地点点头，说当然是真的。如果是假的，就让我阳痿。兄弟不肯，说我太歹毒了。我连问怎么了，他说那个誓言太恶毒，而且那比他呆一边去还难受还恶毒。我说那怎么办。他又说如果是假的，就让我后庭开花。我狂汗，说你丫的比我更歹毒，妈的，我不爽，我也要你不爽，你就在这里呆着吧。即使放你出来，也要让你的后代死在电脑屏幕上，他挣扎着要出来叫嚷，我鸟都不鸟他。他像个受委屈的孩子，彻底的萎了。
柔儿觉得我很好玩很好笑，我的生活可以说跟她是毫无交集。但是很奇怪，我们两人相处的反而很好，就好像我们是多年的好友，彼此理解对方，对彼此的想法都有同感或者有共同的想法。
世上的事有时候真的很神奇。就像我们在茫茫人海中相遇。
我们的相遇来源于一次不算严重的车祸，她没有像电视演得那样快速逃离现场，反而拖着沉重的我上她的车，带我去她家，给我最好的治疗。我很感激她，虽然我应该怪她，但我没有。我对世界抱着消极悲观的态度。但实际上我很在意一些美好的事情。就比如她的事故后对我的照顾。
我消极悲观的态度又是什么时候形成的？我不是很清楚，仿佛我生下来就是厌世，不相信一切，不相信感情，不相信我厌恶的一切一切。
有时候我觉得我就是一个怪物，不停地在这个世上游离，只是为了择人而噬。失去了很多以后，我变得无助，总觉得世界很寒冷。而我生命中出现的女子仿佛都像前世欠我的一样，永远都要为我担心，为我受苦。她们对我的感情基础是怎么构建起来的？我似乎也没有对她们有多好多关心。我在意的似乎永远都是我自己的感觉。
可是我现在，想到脑袋都胀了都想不明白，为什么我们会分离？似乎永远都有个眼睛在上面看着我们，他或者在肆意的嘲笑，又或者用平静的目光盯着，想看清我们所经历的一切，来作为他的参考，又或者说他根本就在看一场戏，主角是我们，生活就是我们的背景，而总导演当然不让的是这个莫名的他。