当时只道是寻常

我尽量用诚恳的声音问她：醒了？
她有些惊讶我会这样跟她说话，愣了一下，才有些不甘愿的微微点头。我微笑回应，又接着问：睡得舒服吗？
仿佛是我的不死心终于撬开了她严密的嘴巴，她这回终于回应我了：还好，你也刚醒吗？
我转头向窗外，轻声说道：没，我才小睡了一会，醒来很久了。旅途是挺无聊的。
她突然笑了出来，声音不大却很清脆：我根本就没有睡觉，一直闭上眼睛而已，也不知道是谁刚才发噩梦大吵大闹，把旁边的人都吵得不行了。
我回头看了她一眼，有些尴尬，微笑地道歉：呵呵，不好意思。我道歉。
她甩手说不要，豪气干云一般。又问我要到什么地方去。我想了想，觉得也没有必要隐瞒什么，就跟她说我想去找我老婆。
她吃惊的看着我：老婆？你又老婆了？
我点点头，疑问的说：有老婆很不正常吗？
她没回答我，又问：你多大了？
我低下头想了一会，又抬起头来：２７，怎么了？
这回她终于忍不住惊呼出来：２７？你有这么老了，看你的样子还以为你２０左右呢。
对于她的恭维，我没说什么，我的样子没那么显老，很多人都曾经误会过。处于礼貌，我回问她的芳龄。却得到了一个我也不相信的答案，她今年才１９岁！
我苦笑着说我以为你２６、７岁，想不到这么年轻。她说她的样子长得比较成熟。听完这话我忍不住了这几年的毛病[奇+书+网]，稍微看了她的胸部一样，样子果然很成熟，或者说，已经足够成熟了，可以采摘了。
女人的眼光是很敏感的，我再小的动作也逃不过她的法眼，她稍微挺胸，好像在回应我的目光。我也没有刻意的掩饰，看了她的眼睛一眼，说你的身材真好。
她哈哈一笑，说这是天然的，没办法，天生丽质嘛，老天的安排最大了。
我也大笑起来，笑着附和：是啊！老天的安排最大嘛。想不到你也喜欢《大话西游》！
她好像有些急了：周星驰可是我的最爱好不好？《大话西游》绝对经典！爱死它了。
我的毛病又犯了，我忍不住问她：《大话西游》在讲些什么？我就看着有些好笑而已。
她看着我好像看着火星人：大哥，你火星来的吧？
我故作幽默的回了一句：你能看出我不是地球人，很厉害嘛！不过我不是火星来的，我是水星来的，听说火星人经常来地球旅游都没有被地球人发现，我也忍不住来地球看看，不过你们这边的环境很不行啊！卫生也不稍微讲一下。
她哈哈大笑，点头不已。我又接着说不要笑了，讲讲重点吧，看了《大话西游》有啥感想？
她忍不住又笑了出来：我怎么觉得你好像在问小学生？挺恐惧的好不好？
我也笑了：晕，有没有这么可怕啊？我只是问一下而已，看不懂就算了。
兴许是我的激将法发挥了作用，她于是点点滴滴把她看的和在网上看的别人的感想，东拼西凑的讲了出来，我仔细听着，细细回味。终究还是让我听出了‘错过’这两个字。
人生就是在不停地错过！
最后她这样总结，残酷的血淋淋的一句话。撕扯着我的心。这一刻我多想呐喊，多想伤害自己，多想回到过去，我想把一切可能的变坏可能都扼杀在襁褓之中。我不想再承受那么多的空虚、迷惘、痛苦。我想要开开心心，简简单单。
可是，错过了，就是错过了。
我没有掩饰自己的心情，忍不住流出眼泪，我用手遮掩着鼻子，不想鼻音跑出来。可惜的是没能做到。泪水说不上是汹涌，却很澎湃，激动人心吗？我理不清。
场面有些尴尬，我给自己找台阶下，我低沉的问她：说了这么久都不知道怎么称呼你。
她递过一包纸巾给我：叫我娜娜就可以了。你呢？怎么了，没事吧？
没事！我说，叫我潇洒吧，想了想，加多了一句：就是听着挺感动，忍不住而已。
哦！她的回答似乎也有些敷衍，我偷瞄了她眼睛一眼，却也看到她的眼眶里泛着些许晶莹。转移目标一直是我的强项。
我问她：你跟男朋友分手了？
她笑着说：她看起来哪里像失恋的人？
我稍微止住了情绪，笑着说道：开开玩笑而已。
她低落的回了一句：哦。原来是玩笑而已。
气氛有些异样，我努力去打破这样的场面，一时间却想不到什么词，只能把头转向窗外，想看看一路上错过了多少树，多少人，多少风景。
各种各样的物事在我面前一一闪过，我的眼睛有些刺痛，忍不住闭上了眼睛。这样也许眼睛会舒缓一点，却不料听到了很荒诞的一句话。娜娜问的一句话：潇洒，我们谈恋爱好不好？
第九章 寻找
 事实上我懂的东西不多，但也绝对不少。我可以装纯，也可以装经验丰富。别人可以伪装的，我一样可以。大家都是人类而已，什么东西都是共有的，哪有你会我不会的道理？了不起就是你的成就高一些而已。
这样的人可以左右逢源，才可以在社会上立足。这当然也不是否定了一些执着的人，只是，这样的人更常见，不是么？
精神的压抑让我想去改变以往的生活。我再也忍受不了精神上的空虚了，它侵蚀了我，我真的想要改变，即便是比以前差很多，我都不介意。夜深人静的时候，心里总觉得不安，压抑，空虚，寂寞。
想找个人聊聊天却不知道要找谁。想抽烟却想起自己说过不再抽烟，想喝酒却也找不到人陪。这个时候，我才想起，除了空虚，我真的一无所有。
如果真的要找一个女的来干一炮，我可以随便轻易做到。我不是什么纯情少男，她们也不会是什么清纯少女。我经验丰富，她们也未必输我？
可是，继续这样很有意思吗？肉体上除了短暂的愉悦以外，留下来的除了精液，不全都是寂寞吗？精神上的寂寞。我真的只想找到慰藉而已，仅此而已。
每一个出来社会混的男人都清楚地知道，他们可以玩的时间不长，他们总归要找到属于自己的归宿，他们逢场作戏，流连风月场所，可他们不可长时间的打量观察一个人，一个他们觉得可以共度一生的人？
可偏偏，我却没有如此想过我的未来。我疲倦了，真的疲倦了。我想到了许多人事，一些我一直忽略的，一直没有在意的人和事。
此刻我的脑袋竟然无可救药的清醒，我懂得了许多，过往的许多场景我终于找到了答案。原来，我才是最傻的那人。我以为我付出的是精液，奇sjtxt.сom书一些蛋白质物质。可现在才发现，我付出的是整个青春！
青春！呵呵，多么美好纯洁的一个词儿啊！
思绪的跳跃并没有打断我大脑的急速运转，我在揣测娜娜说这话是什么意思？是空虚了希望找个肩膀靠靠，还是说想报复一下前男友？或者说是逢场作戏一夜情。我本能的想去抗拒，这样的日子不就是我一直以来厌倦的？
可我却又淡淡回了一句：好啊！
好啊！这两个字似乎蕴藏着无穷的魅力，在这一刻，我竟然看到了她眼里流露出来的孩子气和喜悦。那种感觉无法言表，总之我就是感觉到了。除了这些，我还看到了她眼里深深隐藏着的忧伤，青春的忧伤吗？
我们彼此对视，并没有躲避对方的目光。这一刻我心里竟然觉得分外的宁静，看着她的眼睛，我的心跳竟然开始加速，这种遥远的感觉让我莫名动心，多少年没有这种感觉了？这算悸动吗？
血液加速的声音我似乎都听见了，起码在这一瞬间我堕入了爱河。我不认识她，她不认识我。我不熟悉她，她也不熟悉我，可我就这样堕入了爱河，这应该很可笑吧？
可我一点都不觉得，我只觉得，这一刻时间是静止的。我们在人世间游荡了十几二十年，就是为了相遇，而相遇是代表着开始，还是代表着另一个错过？
我不知道，也不想知道。我只知道，我已经迫不及待的想要知道我们接下去的路该如何走。好的，坏的，都要我们自己选择。如果是伤，那就重重的伤一次吧？我的青春都可以肆意荒废，又何必在乎这么一次不知道对错的选择呢？
空气里似乎都流动着沁人心脾的温暖，我们对视，然后低头表示羞涩，接着便是靠着对方坐在一起，一起都不说话了，这时候还有必要说话吗？
我努力在空气中搜寻着她的资料，她的过往，她的经历，她的一生，渐渐地我搜集的东西越来越多，很多事情可以欺骗人的眼睛，可是眼神不会。我搜集到得很多，我相信的也不少，我认为自己已经找到了回家的路。
陌生的人相对总是有陌生的环境，陌生的感觉，似乎不想把自己真诚的表现出来，一切源自于对对方的不甚信任。所以表现的很拘谨。
不知道是不是自己伪装的太久太厉害，我一时之间都不知道说些什么，我没有了平日的洒脱，没有了平时的健谈，没有了谈笑风生，有的只是拘谨，拘谨的淋漓尽致。
用一句窝囊的话来形容，就是：我纯洁的像个处男。
有时候也觉得这个社会很悲哀，以往一些美好的词汇竟然会变成贬义词。我们从最开始的鄙夷到接受，现在甚至直接拿过来套用。
就好比如我小学的理想是当教师，当医生，当警察，等我懂事的时候我才懂得一些体制化和潜规则之类的东西。