当时只道是寻常

等到烟雾散的时候我才回过神来，这个时候她们也消失了。
我微微苦笑，放下香烟，随手拿起一支凤爪在嘴里咀嚼，接着拿起一瓶啤酒干了下去。有些着急，稍微有些呛到。咳嗽过后才好了那么一点，环境虽然很暗，但我能察觉到我的脸已经发红。
我酒量虽好，可是就是有脸红这个习惯。这时候我又想起天蓝，她就笑过我喝酒的时候脸红得像个猴屁股。其实，说真的，猴屁股到底是怎样的我真没看过。不过每个人都说猴屁股是红的，那我也没有必要去反驳对吧？
很奇怪的一件事，每当我过得颓废，或者更差的时候，我想起天蓝的次数就会越多。而我没事的时候，我甚至一次都没有想起过她。
我这种情况是不是有病？我自己都说不清了。我记得有个人问别人说为什么你要欺骗信任你的人。那个别人回答的很妙，说不信任他的人他骗不到。
想到这里，我才发现原来我一直也是这样的人。是不是我一早就知道天蓝非我莫属，所以我肆意妄为，完全没有考虑过她其实也不一定需要我。她是那么美好的一个女子，难道就一定非我不嫁？
是我太天真，还是我觉得她太天真？
其实这个问题已经不再重要了，重要的是她离开了我。重要的是我现在才来后悔不会觉得太迟吗？真是可笑。
也许真的是可笑吧！我心里告诉自己。
“我还需要哽咽的歌声抚慰伤口。”
台上不知何时上去了一个人，唱着谢霆锋的《点歌》，听着这句歌词，我突然哽咽起来。我没有哭，只是忍得难受。
我虽然是男人，可我也只是个人，是人都会哭。可我不想让别人看到我的失态。所以我只能拿酒喝下去，憋住那股哭意。我想呐喊，却也知道这里不是呐喊的地方。
猛灌酒总算是止住了哭意，我看着台上点歌的人下来了，也忍不住上台去，叫ＤＪ帮我点唱一首万芳的《新不了情》。我想我是会哭着唱出来这首歌的第一句歌词，可我毕竟是没有。我的声音虽然哽咽，终是忍住了，只是声线有些沙哑，非常切合这首歌的意境。
心若倦了泪也干了
这份深情难舍难了
曾经拥有天荒地老
已不见你暮暮与朝朝
情感来得汹涌，我感觉自己已经快忍不住了，台下的人似乎也和我又一样的心境，都若有若无的看着我的演绎，我的歌声不算难听，但也没那么感人，也许，大家都是有故事的人吧。
这一份情永远难了
愿来生还能再度拥抱
爱一个人如何厮守到老
怎样面对一切我不知道
原谅我，我实在是没有勇气唱下去了，我的声音已经开始分叉，也许是相怜的原因，台下一个打扮时髦的女生走了上来，对这另一个麦克风指了指，示意她来接唱，我满怀感激的点头，就往台下走去，进了洗手间。
可那女生飘渺的声音还是传入我的耳朵：
回忆过去痛苦的相思忘不了
为何你还拨动我心跳
爱你怎么能了
今夜的你应该明了
缘难了情难了
我很想嘶吼，我很想发泄，我很想此刻告诉天蓝，我没有她不行，没有她过不下去。人，是不是等到后悔的时候才会醒悟过来？知道曾经做错了想要去弥补？可是，(奇*书*网.整*理*提*供)曾经有的机会都已经错过了，你又怎么会知道将来不会再次错过？
第十二章 过错
 昏黄的灯光在卫生间里发着亮，我狠狠地把水泼到自己的脸上，然后看了看镜子里的我。眼睛依旧失神，脸色倒是显得红润异常。有些病态，我猜想。
我的耳朵似乎大了七八分，大厅里传来的歌声拼命往我耳朵挤，我努力去捂住耳朵，却连一点效果也没有，歌声依旧轻飘飘的传入我耳，回荡不已。
我低声呢喃，咀嚼着味道十足的歌词，忍不住失声痛哭。看来我还是不够坚强。我还是有太多的缺陷，还是有太多的病态。
假如生活欺骗了你。这好像是一个叫普希金写的文字，我隐约记得他后面的文字都是那么的美好，可同样的，我也隐约记得他好像为了一个虚荣的女子跟别人决斗，然后好像一下子都给对方秒杀了。
我不知道我记得对不对，也不想去深究。我只知道当局者迷，旁观者清。有些事情即便当事人知道自己错了，知道自己做的不对，但他们还是义无反顾的去做。如果不这样，他们，还是他们吗？
安慰人的话人人都会说，你以为我伤心地时候自己不懂得安慰自己吗？你以为我真的是沉溺进去无法自拔了吗？你以为我伤得很重很重吗？
人，或者说人心，是复杂的。就是因为有自己的想法，所以控制不住欲望。很多事情或者说很多道理，每个人多多少少都知道一点，但是，安慰别人容易，安慰自己难啊！
我清楚地知道自己的错误，清楚地知道自己是如何的一个人。我也想过去改变自己，改变那些坏习惯，可是，就是控制不住。
也许我真的空虚了，精神空虚，肉体空虚，生活空虚。甚至说我的房屋也是空虚的，衣服、裤子、沐浴露、洗发水、洗衣机、等等等等，都是空虚的。然后结论是什么：精神空虚的我看见什么东西都是空虚的。
我用手拍拍自己的脸颊，对这镜子里的我说了声再见，就一拳对这镜子砸去，我的手意料之中的破皮流血了，我只是淡淡的拿出纸巾稍微包扎了一下。现在，终于可以不用看见镜子里那个讨厌的我了，呵呵，我真他妈的是个天才，这么绝妙的方法都想得到。潇洒，你真牛Ｘ，Ｉ服了Ｕ。
很多时候，事情的发生都不会因为个人的意志而转变。就比如说我对着镜子一拳过去，镜子里讨厌的我消失了，但与此同时，破裂成很多块碎片的玻璃镜里投射出来的是很多个残缺的我。
我有些控制不住自己的情绪，看起来杀了一个我，还有千千万万个我这句话是对的。我皱着眉头看着地上许多个我，他们同样皱眉打量我，我十分的不爽，却又看见他们也在不爽我。
我愣了一下，突然想到什么，对着地上这么多个讨厌的我启齿一笑。果然，他们也对着我虚伪的一笑。我心里告诉自己，看到没有，人就是这么虚伪。不论他们心里再怎么讨厌你鄙视你，表面上还是跟你嬉笑打闹的。懂了吗？这就是生活啊！
我自己给大哲学家潇洒的理论折服了，深以为然。自虐的心态也许是可耻的，但我此刻不这么觉得，因为我要留给自己一个机会去后悔。反正都已经后悔了那么多事了，加多一件也没什么所谓，对吧？
走出洗手间的时候，我发现刚才那个女子还没有下台。《新不了情》虽然结束了，但她同样点了一首《被遗忘的时光》。不过她没有唱出来，ＤＪ放的是原声，听到蔡琴那蕴含着无数倾诉的味道的声音，我似乎把自己遗忘了，连什么时候走回座位都不记得。
当我回过神来的时候，发现旁边坐着一个女人，仔细一看，才知道就是刚才台上的那个。她微笑看着他，似乎我很好玩。我有些不高兴，以为她也是伤心人，但现在看起来她看我的眼神更像是看猴子，伤心人是不会有这种眼神的。
“潇洒哥，那么久不见，忘了我了？”那个女人说，我听得不是很懂。
“她认识我？”这是我的第一感觉，可是我对她却没有任何印象：“你是？”
“呵呵，潇洒哥贵人事忙，当然忘记咪咪我了。”说着还稍微向我撒娇一下，我本能的看了她的胸部一眼，却发现真的是咪咪，不是一般的小。
可醒悟过来的时候却又感到懊恼，原来，我还是没变，还是那么般好色，我痛恨我自己的表现，无地自容，我的控制力确实不够，或者说，我已经彻底失控，在青春的路口上。
欲望是个魔鬼，我只是凡人，抵不过魔鬼的诱惑，所以，要解决一切，只能在诱惑的引导下打断一切。我二话不说，直接站起来，对着大门口跑去，我只想在第一时间离开这里。
也许是我喝得有些多了，以为可以控制住踉跄的步伐，但现实是残酷的，我狠狠地跌倒在地上，那个女人哈哈大笑：“我有这么可怕嘛？我还记得某人说我很漂亮呢！”
很漂亮？一般漂亮罢了，我心里突然涌出这个念头。随即我又再次甩甩脑袋，我不要再这样想下去，我不要让自己失控，成为欲望的奴隶。
可是那个恶毒的女人却不放过我：“某人好像还说过我身材很好呢。”
身材很好？不见得吧，就是屁股大了点。脑袋里仿佛已经不由得我控制，我的心里时不时冒出一句让我大冒冷汗的话语，深深地刺激我，可我不能，我已经想改变了，我不要成为以前那个无情的我，我只想当正常人而已，我可以不再需要性爱，我只需要一个温暖的拥抱。
可，有谁能给我？没有人愿意给我，即便我要的不多。
那个女人是在断我后路，断我清修吗？怎么会有这么恶毒的女人，她何必一定要我生不如死？做人何必赶尽杀绝？
也许是我的表现太过凄凉，那个女人明显读不懂我的意思，她只以为我在逃避她，在嘲笑她，在蔑视她。
“你也会伤心？你也会哭成这样？真是可笑啊！潇洒哥啊潇洒哥，枉你自称潇洒，可你现在的样子哪里潇洒了，我感觉街上的流浪汉都没有你恶心。”
“你当初的表现可是很强势，很男人的哦，现在，怎么活得像条狗，摇尾乞怜吗？