大学女生：阳光灿烂的日子

晚上朱志明打电话问我有没有什么好稿，我推说采访后发现不是什么好新闻，完全不符合我们报纸的定位，所以就没传过去，然后解释说正准备给他打电话说一声呢。米盈在这边捂着嘴差点笑出声。
    电话那头的朱志明虽然说着没事没事，口气却顿然冰冷了几分。“小祁啊，今天呢，你没来签名报到，有些人提出意见，不过我已经批评他们了，但你也知道我也不能随便批评啊，你总得拿出点成果……”
    “哦，主编，我知道了，我一会就再出去跑跑看，看还有没有好新闻，找到了我一定写出来发给你。”我听见自己这样的声音就恶心。
    “那怎么行？你一个女孩子家，算了，别去了。”我深知朱志明的“用意何在”他总是一副好人的样子，却不时让你按他的意思去办事，也许就是这样的人才能当上主编吧。
    “没事，我反正刚吃过饭，出去转转。”明明是他想让我去，还得我自己编造一个恰当的理由，这就是生活啊。
    “嗯，那也好，要注意身体啊，别感冒了。那我挂了啊”
    “嗯，好的，主编，那您先休息。”我叹了一口气，终于挂电话了。
    “嗯，好的，主编，您先休息，哈哈哈哈哈……”米盈学着我刚才的样子大笑。
    “好了，别笑了。你今天算是知道打工妹的悲哀了吧，对老板就得低三下四，卑躬屈膝，真是窝了一肚子的酸水。唉……，我就知道他打电话就不会有什么好事，他妈的，又是让我去找新闻呢，这都七点了，上哪找去啊？”
    “好了，我们一起去找吧，顺便逛街啊。”
    “好吧”米盈体谅我的辛苦，让我感动不已。
    街上霓虹灯刺眼，像所有习惯白天穿梭的人一样，我怕极了黑暗。米盈拉着我去吃烤鸡翅，站在烟熏得热乎乎的烤架旁，我在想着如何能够把所有的责任推掉，能够像大学一样无忧无虑的看些闲书、写写诗词。没事去开会。可我明明知道这之于我却是完全不可能的事。我那受苦的父母。这一生的恩情该如何偿还？
    吃着烤鸡翅，心情却因为刚才的想法沉重起来。
    “瓜瓜，别闷着了，不是说要找新闻吗？咱们别坐着吃了，让他打包咱们边走边吃吧。”
    “啊？噢……，好吧。”
    这样被任务压着的生活使人喘不过气来，可我却必须这样活着不是吗？社会上总是有这么一些人不能为自己的梦想而活，总是有一些人脱离原来的轨道走入另一个被别人称之为天堂自己却称之为地狱的地方。
    所有的人都选择了逆来顺受，原因很简单，我们都需要存活。“存活”这个理由是至高无上的，就算陶渊明不被五斗米折腰，那他不还得自己种地选择存活吗？
    所以，世上的人只有忍受，像我诅咒完毕还要低头一样的忍受。
    咚咚的鼓声炸响我嗜睡的脑浆
    必定的过程迷乱我浑浊的心房
    振作吧！我痛苦的伤怀
    谁让你无法放开？谁让你选择倦怠？
    谁给我梦想搭台？谁助我走上舞台？
    停止你的呐喊吧！
    你得无视你的存在、尽管你在黑夜咒骂你的未来
    斑斓的花在天堂一旁盛开
    素笺、宣纸、典雅或高贵
    忍受无际的等待
    …………………………
    摘自《夜未央》
    很清楚地记得那天晚上我们什么也没找到，跑了一圈回家倒头就睡，半夜十二点我迷迷糊糊爬起来，打开电脑想在贴吧上找点什么线索。看了近半个小时还是没什么新闻，我关了新闻打开娱乐节目，想歇一会。这时突然跳出另一个窗口，就像平时老是出现的游戏窗口一样，我大致瞄了一样，确定是个黄□□站。然后突然想到要写什么了。这很明显就是新闻评论嘛，我当时想惊喜的大叫，不过因为怕吵醒米盈，还是偷偷笑了起来。
    “黄□□站何时取缔      最近网上黄□□站泛滥成灾，然而关于如何能够取缔这些网站却迟迟没有采取任何行动……”
    我一时兴奋，写了三千字仍兴致有余，但看看也差不多了。就删改了一遍，精简为二千左右。然后发给朱志明，并故意发了条短信“总编，我新闻已发，希望不会影响你睡觉。”哈哈哈，我想影响他是肯定的了，不过还是很兴奋。至少堵住了王桂花的那张嘴。
    关了灯，又躺在床上，却怎么也睡不着。我现在蜕变成什么了呢？一个只知道报仇的家伙或者说一个只知道欺骗自己的空壳吗？为什么我的生活会陷入这样一个尔虞我诈的环境中呢？为什么我不再能拥有大学那种完全放松的心情？为什么每天都要时刻紧绷神经想着谁又会整我、我又该整谁了呢？在这之中，我是真的快乐吗？
    还记得刚上大学那会，我穿着从大姐传下来的蓝色外套，黑色的喇叭裤站在我的大学校园，显得是多么的不堪。当我却极力的表现兴奋，因为父亲就在我旁边，他在为我自豪，为一个农民的女儿能够考上大学而自豪。而我站在接我的学姐旁边感觉我就是个丑小鸭，天生农民皮肤的我黄黄的，又有些胖，跟大学格格不入。
    为此我自卑了好一阵，后来开始在室友的指点下知道要如何搭配衣服，要去买些什么东西。我渐渐感觉我似乎“合流”了。而这当然也给我了极大地负疚感。不过幸运的是学校有助学金和奖学金，而我勉强过得下去。
    那时虽然依然穷困，可是却很快乐。如今的我成什么了呢？怎么内心会感觉如此的不安呢？