大学女生：阳光灿烂的日子

“你是？哦……”我敲门后发现开门的竟是陆奥光。
    “祁瓜瓜，呵呵……，我刚跟小玲通过电话，她说你去逛街了。我还说她来着，你大老远跑来她也不说陪你一起。”
    阳光下这么近距离的看陆奥光，才发现他顶着竹竿似的大脑袋，看起来煞是精明。怪不得是商人呢，还是我本来就对商人有偏见呢！
    “哦，不是，她帮我采访去了。”
    又遇到难堪的境地了，我跟他又不熟悉，聊什么呢。再说当年说了他那么多“坏”话，如今怎好跟他说些什么呢。
    “你进来啊，干嘛那么客气。我跟小玲结婚时看见你来着，不过你没待多久就走了。我常听小玲说起你们几个。”他边说边去擦他的车。
    “哦，我们大学四年呢！呵呵……，那个，小玲什么时候回来？”
    “马上，我给她打电话了，一会就回来了。你别客气啊，我听说你做记者的？”
    “嗯。”
    我不知为什么看着他擦车的动作觉得特猥琐。拿着毛巾轻轻沾着一点水，肥皂涂上点，小心翼翼的样子令我看着觉得都不像是个男人应该干的事。或许我的惯性思维又发作了吧。怎么老看人不顺呢，实际上我的猥琐的缺点也不少呢。
    说实话，我不太愿意跟人谈起记者这个行业。有什么好说的呢，当你发现错误都变得庸俗时，你必须保持沉默这样才能证明你在心里某个角落还是属于自己的。
    看到陆奥光回来，我就突然想回家了。快一年没回家了，上次回去也只是匆匆的两天，还感冒着，把老妈担心的要死，非要我在家养好了病再去工作不可。还是爸说去工作吧，自己照顾好点。那场景好像我要上战场一去不回似地。
    我妈原来以为我做记者能够回家的时间多一点，不过没想到我选择了坐火车都得12个小时的湖州。听我说起不喜欢吃湖州清淡的饭菜，老太太当即说要不回来吧，在咱们这找个工作，省的你爸我俩担心。
    没有尽孝是我唯一的感觉，但我知道我一直想着的就是有一天能够去上海闯出一片天地。待在湖州对我的发展是个不错的选择，除了我本身对湖州已经相当了解外，还因为我在湖州认识了各种身份的人，她们能时时帮我不少帮，比如我们学校的那些老师，比如余露。
    我曾想把爸妈都接到湖州，这样我在心里好过些。不过爸妈都不愿意离开待了大半辈子的家乡。还有那些土地、那些人们。但我也不想一直这样待下去，我想着有一天有些积蓄，让爸妈过得好些，再能辞职不干回老家去做个教师，开始我从小做着的作家梦。每天照顾好父母，教好那些淘气的学生。
    只是梦归梦，我其实从来没想过去做什么教师，在我最深层的意愿里，我希望我的生活能平凡的泛不起一点水，虽然现在也没泛到大风大浪的程度。
    小玲说已经采好了，跟他聊得很愉快，而且发现他比照片上还要帅很多。我禁不住指着她的鼻子说当心让你老公听见，现在你已经不比往日了。
    想不到她竟以鄙夷的眼光看了一眼还在擦车的陆奥光。而我的第六感告诉我这好像不是夫妻间的那种眼神，“怎么了？”我低声问。“没事，你又瞎想什么呢？”她转身拉我去厨房，“我们做顿大餐吧。”她说，我自然无条件同意，同时向她说了我想要趁次机会回家一次的意愿。
    “好吧，那我就不多留你了。”没想到她竟一口同意。
    “我把采访好的稿件发到你邮箱，你到时候自己再看着整理整理。我就不去车站送你了，反正车票你已经订好了。”
    “好吧，那我就走了。”
    我不知道真的要回家带给我一种怎样的兴奋，总之我是时常沉浸于去想我的心情的。我幸福吗？是我常常思考的事。
    大学，我们四个，一起四年的时光。有时我会忘了我自己是一个农村的女孩。一个在高中还穿着姐姐宽大衣服的农村女孩。好像我和她们一样来自同一个地方，有着同样的背景。但是这种想法在我们一起去逛街的时候得到了冲击，只有在那时我意识到我的贫瘠和虚伪。我甚至难以承认我的家乡，那个生我养我的地方，那个给予我最大影响的地方。
    很多我新认识的朋友总会自然而然的以为我的家庭条件是不错的，但她们从来没有想过在这个世界上，在某个角落生活着我的父母。而他们还用着最简陋的工具区挖那最无获的土地。
    所以我是一个虚伪的人，在我一个人的时候我会告诉自己的虚伪。我是卑劣的，一个还未被人识破的卑劣者。
    回家时我可以完全放松的时刻，那里所有的人对我说的话深信不疑。我是大学生，是记者，使他们平时难以企及的高度。所以我被捧着。我从中看到父母的艰辛，看到我的懦弱。我想逃避但又想驻足。