埋藏在海底的承诺

  舞台上有人在唱歌，在唱：
  燃烧的爱情就像一盆烈火在心底
  激不起火花就会一次次灼伤自己
  也曾想逃避却是逃不出破碎的心
  就当是游戏总又忘不了结局要追逐浪漫
  真的需要多一些勇气说付出感情
  你我都已吃了太多苦
  未来的日子也许还是一样不如意
  你是不是也不再相信爱情
  我们都是伤心人都把真心交托给无心的人
  一颗热腾腾的心宁愿满身的伤痕不愿变冷
  我们都是伤心人都把自己的灵魂交给别人
  一辈子只等一个爱人
  ——《我们都是伤心人》
  莫明其妙地我哭了，而且哭得很大声。哭到一半时便向外面跑去，吐了一地，满是液体浑浊的东西。
  离瞬也出来了，手里还拿着个杯，杯里有红色液体。
  他很轻地抿了一口，再抿了一口。
  夺过他手里的杯，我摔掉了，然后倒在他怀里哭去了。
  哭完了又跑进去酗酒，他不拦、陪我。
  直到我看不清离瞬的脸时，我想我可能醉了。他好像也醉了，我想是的。
  我走到外面，不停地问自己：把自己弄得酩酊大醉，一切就能重来吗？笨蛋！笨蛋！傻瓜！傻瓜！
  离瞬又跟出来了，我走多远，他走多远。
  我去了我们认识的那片草坪，躺在上面，看星星在取笑我。
  他躺在我身边，也看天。
  “谁都看不起我，谁都取笑我，谁都不相信我……我没跟司杰上床，我只是一个人在他的床上呆过，我没和他一起，为什么林娈就是不信，为什么？我就是在这片草坪上被玷污的，满天星星都看过那下流卑鄙龌龊的一幕……没人会要我了，我完蛋了，我完蛋了……没人要，可笑……”我平摊着四肢，软草变得多刺，扎得我难受。
  “我要，我要。”离瞬突然侧转过身，很模糊却很坚定地说着话，满是酒的味道。
  翻过身，我注视着他。他的眼睛里的柔情蜜意有很多，嘴角的笑里满是暧昧不清的东西。
  我只是模糊地记得，他的鼻尖碰过我的鼻尖，他的嘴唇贴过我的嘴唇，他的舌尖触过我的舌尖。
  我们接吻了，而且用了很长的时间来结束这个动作。
  我被吻住嘴吻到喘不过气，可又舍不得中止这种彼此爱怜的方式，只能难受得哼着声。
  后来就没知觉了，我想我断气了。
  凌晨两点五十五分，我们被露水吵醒了。头特别的痛，然后什么感觉都没有。三点二十分我们回到酒吧，互相搀扶着进去。
  再次醒来是下午的一点，离瞬还在，我们躺在床上，互不干涉地解酒。
  我叫醒了他，我们面对面地看着对方，笑了一阵又一阵。
  离开借读的学校那天，我去找凌，然后走时遇见了刑影。我看着他，轻轻地对站在楼梯口地他说：对不起！我喜欢有勇气当面坦白自己的想法的人，所以我选择了离瞬。
  他哭了，我立即心痛得无法呼吸。
  眼圈好像也红了，可立马转身向下走了。
  林或说我伤害刑影了。
  “无所谓受伤与伤害了，我都要走了，我不能给他什么，他也不能给我什么，就让我们就此别过，有缘还会有机会的，麻烦你转告他。”
  有缘还会有机会，会的，一定会的，没办法不会的。
  离瞬送我告别了本不属于我的一切，我笑了，笑着说再见、说别过。
  许多人都想要找一片属于自己的天空，自己去开创与打造。而我，只想问问爸爸妈妈，为什么给我一个这样的刑罚，为什么？
  他们勉强凑合着彼此，直到我成年为止。其实跟原来的生活差不多，他们照样不理不问我的情况，只是每天回来看不见他们的脸，看不见可口的饭菜、温暖的灯光……
  每个月的第一天，爸爸来看我，给我生活费与许多安慰；最后一天，妈妈来看我，也给我生活费，还给我备衣服备食品。
  一个人生活得很好，再没有人来跟我计较得失，再没有各种刻意的陷阱，我活得很好。
  我没回去看过谁，但每回星期五都会去酒吧呆上一夜，直到头痛了便回家。
  他好久都没在酒吧出现，他在忙中考，很忙很忙。他也不会再去我家找我，他很忙的。
  后来，变得只剩我一个人在家里自习。我没继续上学，我报自考，自己认真着，跟音乐一起。
  中考前夕，离瞬来找我，我在房里跟计算机较真。他很兴奋地围着我问志愿，我一直没说话。
  志愿？我没有，什么也没有。
  他闷闷不乐地在我旁边坐着，然后替我的通讯录加人。
  外面的天很晴朗，照得我的房间很亮，照得离瞬的脸很苍白，好似缺光的萎缩的某株植物。
  他把刑影的所有资料都搬上了我的荧屏，我很不解地看着他这一系列莫明的举动。
  “干什么？”
  “他忘不了你，我看不惯了。他是我的好朋友，我难过他的难过，他从来没这么勇敢地去喜欢一个人，我真的爱莫能助。我不想伤害他，更不想因为什么而与他的关系渐变。他讨厌我，对我有成见也没关系，我只要他能开心能笑，可是，可是我唯一不能让的就是你，我不知道该怎么办……”看着他隐藏着为难而淡漠的表情，也许我难过，又也许我高兴。
  刑影的代号：白开水的余味。
  我觉得如果是我能更改，我希望他的代号是“牛奶的替身”。
  两天后，他又来找我，然后我的预言奏效了，凌出事了。
  去看凌之前，我发觉自己变了，更发觉我是为了躲避刑影而改变自己。
  凌说我变了，也许我不该这样，可是我发觉这种改变让我快乐也让别人快乐。
  每一次回到海边，也许变得我越来越浑浊，越来越不像自己，越来越离原先预定的目标越远。
  相信太多的理论与客观，变得好似把什么都改造了一般。排斥返回从前，从前的我被欺骗过，被友情欺侮过，被自己的意念折磨过。希望自己特别辉煌的当初变得黑暗，变得越轨，变得泛不起涟漪。林娈是我当初命运的捉弄者，为了她，我甘愿受那么多不是我该我得我应接受的惩罚，我是不是傻冒了，是不是啊？当初，我为什么愿意那样呢？朋友的伤害是对我的存在的价值的若干次贬低，是我的对她不够好才会换来这么多伤，也许都是我不好。
  也许那一切都是我不好，包括司杰的自杀，我无力让事实改变，我什么都做不到。他是怎么自杀的，我比林娈更清楚，像刻在脑海里一般，想忘也忘不掉。
  那段时间，林娈一直在唱着一首让我内疚的歌，一直唱：
  我都醉了灯光在我眼里都模糊了
  为什么还清清楚楚记得
  那天那句要我把你忘了
  怎么能忘了除非不呼吸
  走到哪里才躲得掉回忆
  离别总是让人怀疑着自己
  连恨不恨你都不能决定
  也许这一切都是我不好
  是我不知道只有真心留不住男人一个拥抱
  就算眼泪会是温柔的手铐
  可是爱如果是求来的
  我也不想要
  是我不好是我还忘不掉
  心痛只能用时间来消耗
  毕竟当初是我选了一个
  给不起我永远的人
  就算是我不好
  ——《是我不好》
  不是我不好，而是我很坏，坏得彻底。
  司杰是为我而死的，所有知道我知道他与不知道我们的人都知道，我无所遁形，更无能躲避。
  在没认识我之前，司杰与林娈确实很好，我以第三者的身份出现在林娈的心目中。他们两家父母是企业伙伴，他们也是从小便青梅竹马。我没有任何企图，可我的出现成为了林娈的不幸，我的祝福继而也成了对她来说的警告。
  如她之前所说的一般，她说：我早就怀疑你了。她早就怀疑我了，她早就失去我们做为朋友间的那份信任。也许她说的没错，我们不认识，从来不认识那就好了，什么事都不会发生，什么都是零，打不破，打不开。
  我之前真的不明白，我有什么值得司杰那样。爱的力量很伟大，所有人都这样认为。
  很多时候我都想解释，向林娈，向所有人，向全世界，而最后我却仅向我自己解释了全部。我没有什么难言之隐，可是我不敢解释，怕什么，至今未找到。后来我知道，我怕我自己让林娈难过，可事实却证明司杰令林娈不仅难过，并且对我失望得完完全全。
  爱的力量确实伟大，能顷刻间改变与毁灭与日俱增的好朋友之间的情谊。
  也许我知道别人对我早已不信任，所以我什么都可以选择不说。
  不说、不开口表示默认，是它害了我。
  解释？怎么解释？上床的这类事我怎么解释？我没意思想逼死林娈，谁都不想逼迫。我一个人的痛苦能够换回那么多，我无所谓自己何所结果与结局，并终无怨，更无言。
  司杰只是像哥哥，给予我关心，给予我爱护，我舍不得委拒；可哥哥给我情爱，我十分地拒绝。
  爱慕这种感觉真糟糕，并且是爱上了不该爱和爱不了的人。
  他对林娈的冷淡是因为他把热情给了我，我怀疑我年幼无知，掉入他设计好的糖衣炮弹的陷阱里。
  掉下去后，我再也回不来。
  留级之前，原先教我的老师逐个把我找去谈心，我感动，可无语。