埋藏在海底的承诺

  不想改变什么，不会再改变了，改变了的我会退回从前，那段有刑影的日子，我总当偏偏受伤的那个人。
  我远离、远离一切，远离某个人，远离某个地方。我在想，某一天，我是不是心也碎了，梦也没了，连原来的自己也丢在了某个地方某个人的不对我开启的心海里。
  
(九)
更新时间2010-2-19 23:22:46  字数：6009
 祭司、神殿、征战、弓箭，是谁的从前？喜欢在人潮中你只属於我的那画面；经过苏美女神身边，我以女神之名许愿；思念像底格里斯河般蔓延，当古文明只剩下难解的语言，传说就成了永垂不朽的诗篇。
  “妈妈，我走了！”
  “毕业典礼完了以后，我们就去，好不好？”
  看着妈妈带着温柔的一切送我出门，我心里又是有某种想哭的冲动。
  我已经二十岁了，我不能再像个小孩般软弱了，我应该有我自己的想法与做法了。我长大了，不，成年了。
  十九岁生日那天晚上，我许了一个很让凌兴奋的愿，我告诉她：我要和你手牵手，一起走到时间的尽头。
  尽头？是不是路真的走得尽？以前瞬说不是。
  凌喜欢那个愿望，因为她深爱着一个人在心里，可她没有告诉谁。那个他给过凌这种感动，所以我一直在怀疑：当初凌是不是也感动到投到他怀里撒娇呢？可笑！
  大概凌不会去、也不可能在毕业典礼上出现了。看着或那样无时无刻地守着她，我真觉得我真不是东西，白白占了凌两年还不肯撒手。
  自己的路自己走，从来的时候，我只有一个；到最后，依旧。
  那是几路车，发出的声音太刺耳了。凌再也不会从车厢里钻出来吓我了，再也不会仪态万千地从车的后门下来，然后走到我身边，牵我的手，问我：冷吗？
  我也不知道。
  有太多对我太好的人，我发觉我受的伤会变成每一个对我好的人心里的疤；而我，一点也不明白他们的想法，一点也不会去想明白之后与该不该明白。
  牛奶的替身，一个网上的女的朋友。她的资料里说：我要让时间证明，牛奶与白开水之间，终会有交集。
  她说她希望我聪明一点，我告诉她太浪费脑细胞了。她说的没错，我是个思想懒惰的人，我几乎除了为自己想一些之外，其他的，多想我会头疼。
  一般，除了明天以外，我不会去想后天是什么，以后是什么，反正终归会到来，到来的时候我照样呆在今天。
  今天，毕业典礼，我没什么目的去参加，只是不想太早地离开。去哪里我不敢想，妈妈说去一个深造自己的地方，哪都行。
  昔日的校园，今朝的我，彼此彼此。
  我总是很不留意身边的什么，我不知道到底是谁冷落谁，反正我们互不侵犯。
  站在走廊听广播，播什么我不知道，只听见了一个很熟悉的声音。念总是这样说个不停，总是让自己的声音响彻整个校园。播了三年我都不晓得他在干什么，反正他就是把一些特别流行的事物都说一遍。
  好似今天，或不会来，凌不会，瞬也不会。盎与恒在礼堂里试音，今天是他们这一对主持。他们也是因为主持才在一起的，所以有很深的默契。我都不知道，是不是凌与或都后悔了，都想回去了。凌这一次爱上谁了呢？是或吗？不见得。她说：反正我就是想与你分手，至于爱上谁，我有权利不告诉你，这才能足够地说明我对你的不好，但是，绝对不是林或。
  牛奶的替身说过她一辈子会爱上很多人，但同一个人不会真正爱上两次。
  凌应该是这样的。
  广播停之前，念一直在说：毕业典礼马上就要开始，请大家马上到礼堂集合。
  望了望隔壁的窗，想了想昨天我是不是还做梦梦见了窗里的那个人。好像是，好像还梦见楼梯口那个绝情却如水的女孩。她们都走远了，都回到了那些宁为我付出的好朋友身边，一直，永远。
  瞬把她带走了，她的选择伤害了我们的友情。我不知道她叫什么，我知道的仅是有这个人存在。告别了当初我的暗恋，可如今连初恋也别过了，暗恋与初恋便一同回来了。
  我的暗恋，她再也不会回来了，她已经离开了，因为已经换了一个人在瞬身边。她去哪了呢？我怀念她经过我身旁时淡淡的笑，伴着急促的脚步，一次又一次地消失在楼道的转口处，然后又出现在楼下，又不见了。她的眼睛会说话，但我不曾听过，只是看过她迷朦着双眼与楼上的瞬对望，似在说：对不起……
  明白再一次逢遇的可能几乎为零，可我还是努力地等了下来，因为我怕自己太寂寞、活得太自我。她是我第一个心动的女孩，即便属于我与她之间的记忆根本就是未知数，那我也无怨无悔。我只要记住她就行了，当初的我本来就应该遭奚落，我还怪瞬那么多，我真不像话。我本来就怯懦，我没有那么坦荡去承认自己所喜欢的一切，我活该。
  凌一点都不像她，几乎是正负极相对，只有排斥。我无可奈何，我把或的心爱捧在手心，一直在准备还回去，我没法肆无忌惮地拥有她的全部。
  也许，我本来就是错了。我好似错得很过分，我只能回到家里去怪妈妈把我生得那么软弱。
  校园里在播着一首很奇怪的歌，在为那些学弟学妹们咏唱他们的十八岁。十八岁？十八岁那年，我所过的日子仍然平淡如水，我总是往返于学校与家里，除了自己依旧是自己，很少有可以分心的人与事。但那一年，我知道一种苦，叫等待。为了我的甜蜜的初生的悸动，我天天都在祈盼，祈盼属于自己的伤害别太多，因为我并不想受那么多伤。我躲，我一直躲，我什么都不计较，什么都忍让，只希望我对别人好些别人也别为难我。盎说我活得太简单，我觉得简单未尝不是好事，没有那么多理念地约束，更没有那么多思想地阻挠。简单是一件快乐的事，让我欢喜也让我忧，更让我对自己费疑。
  十八岁的誓言？十八岁那年我告诉自己：我不会忘了她的，那个选择了瞬的女孩。
  十八岁顶天立地的誓言竟然这么脆弱，我把我自己的泪水换成了等待的回馈，然后一直很大方地哭，哭到疼爱我的人泪流满面。
  楼道的转口，近了，更近了。我确实听到了一阵熟悉的脚步声，而除了我之外，我发觉还有人在。
  那是睡梦里才会有的脚步声，它让我欣喜若狂，几乎差一点将所有欢喜从胸腔中喷发出来。
  而那个身影，看一辈子都不够，但我只看了一眼，用一辈子也忘不了，忘不掉。
  她变了，变得对我好温柔，眼里只有我一个。我不想知道这些年，也许是这四年，她去哪了，我只想知道，她是为了什么而出现的，为了我吗？
  她的头发垂直在两边，与五年多前见到的一样，但变长了，而且好似变色了，有点微蓝的光在泛。
  她的眼里有缤纷的流光溢彩，脸颊处有阵阵绯红，薄薄的唇上的淡彩依然蓝，但嘴唇变得性感，很有味道。我以一个成年男子的心态与身份去观慕我热恋的女孩，我发觉我所要的更是她藏在体内的那一颗热烘的红心。要心比要任何东西直接，更能够留住她。她的全身上下，穿出了一副艺术家的气质，黑衬衫，黑外套，黑裙子，感觉有许多让人晕眩的酷。她比五年前的她成熟、漂亮，但特别的憔悴，特别的瘦弱。
  望了我很久，她回过头，跑掉了，让我觉得似做了一个梦。梦见我被人打了一巴掌，那个人问我“疼吗”，还用打我的脸的手抚我的脸；而我，凑上了另一边脸让那个人打，还问“手疼吗”。我神经错乱了，而且短路得很厉害。
  跑下楼，跑到楼下，我看了两年未见的瞬，更看见了那个躲避阳光的生物。她像附在瞬身上一样，把他围住、缠住、绕住，像一条温柔并且体贴的蛇，只欠舔舐他的脸。
  我想知道，她看了我以后，为什么会变得对别人这么兴奋而且激动？我？没事吧？应该的。
  瞬按住了她，她立即不动了，像丧失了支撑与力度一样，软软地瘫在了瞬怀里，而且哭了。
  他在安慰她，神色里的哀愁，从来没见过。
  一直以来，我总拿瞬当做我的目标，因为我想像他一样有一种冷酷的温柔，只对自己亲近的人笑，活得很飘渺。他说他挺希望能像我一样，因为无拘也无束，因为能时常快乐，能充实些许。
  如今，我更强烈迫切地希望，因为看着她靠在瞬怀里的安适感，我想我给不起的。连当初都给不起凌什么，如今我又能给一个不属于我且有一个好人陪着的人什么呢？
  好人，瞬是个好人吗？我在他身上不仅一次看到我的不具备的优点，而在我身上却看到了他没有的缺点。他是我的一面镜子，我看到了他身上的我的伤痕，很多，很多，像发丝般细，又一般杂多。以前，我一直担心他某天离我而走，而我就变得像有了蛀洞的木材，崩塌了整艘船，把我心爱的一切都高高捧起，重重跌入深谷里，万劫不复。
  “瞬，我说的是真的，回来了，回来了……”
  “我明白。”
  他明白什么？他明白她的，我一无所知。
  他们的声音都特别的沉重，好似喉间哽了块什么东西，让他们无法开口自如。
  “我该怎么办？”
  “别，别这样，告诉他，就好了。”