风吟

且不知何时紧紧拉住了我的手，我竟一直没有察觉。
    心里突生尴尬，实在不想让他看到自己这副模样：长着已经麻痹的嘴，从里向外拉住一根管子，接到了顶端的冰冷器械上。我的狼狈模样居然完全暴露在他的视线之下。
    “刘离，听话，闭起双眼，检查很快就会结束了。很快……”他像是看出我的想法，摇了摇头，又这样轻声说。拉住我的那只手，拇指在我手背上轻轻抚摸，像是安慰。
    我在他难得一见的异样温柔下，缓缓闭上了双眼。心底却突然闪过楚漠的脸。
    ……
    胃里的搅动感持续……医生下达抽出胃镜的指令……异物感缓慢消失……下颚被护士扶住，胃镜的终端在抽出的时候似乎碰到了我的嘴唇。
    我一直紧闭双眼，但内心清楚：检查已经做完。痛苦征程的首战，宣告结束。
    被推倒了休息室，麻醉感也逐渐散去。我睁开眼看到司南依旧陪在我身边，他已摘下口罩，无言的坐在床边看着我，可是紧拉着我的那只手，还是维持原有的状态。
    “刘离是个勇敢的孩子，应该奖励小红花。”他露齿一笑，哄小孩似的。
    这种温柔的安慰，是我曾在楚漠口中听到过的。他一向将我当成孩子，悉心照顾，包容忍耐。他的温柔，他的好，在此时我身心疲惫的时候，居然如此想念。这份想念随之带来不可抵挡的脆弱感，我忍不住湿了眼眶。
    “诺？要哭了？”眼前还是司南的笑脸。
    “知道吗？我的胃不是第一次被人插入管子进行医学治疗……早在很多年前……那时我希望自己不要醒来，所以没有害怕的感觉。可今天，我真的害怕了……原来我的生命并非空无一物无可留恋，原来我希望活下去的念头，这么强烈……司南，我害怕死亡，我要活下去……我还舍不得离开这个世界……”
    司南听了我的话，敛起笑容，没说什么，只是轻轻摸了摸我额头上汗湿的发丝，微微点头。
    我在泪水流出的瞬间，又一次闭上双眼。
    心里却止不住开始想念楚漠。
    ——对我始终深情如一的他，此刻在哪里？还在生我的气吗？
46“惊雷”之前
    原本打算在治疗期间，找个专职保姆照顾特特的衣食住行。如果熬到最后我的病情呈现的前景并不乐观，就叫母亲过来带走他——貌似是个生离死别的决定。
    我利用等待淋巴结超声波扫描与X光胸透的前两天，分别见了那些应征的人。本以为一定能够找到合意的，岂料，面谈的过程里我才发现，确定一个中意的保姆是件多么困难的事。交谈中就会发现很多问题：个人生活，饮食及卫生习惯，性格，价值观，道德观……不论她们在你面前展现得多么完美无可挑剔，只需一些轻松闲谈就能从细节上看出她们真实的内心。
    直到我见到了第九个应征者，算是比照之前最为满意的一个。不论是她的年纪，一些照看与管教小孩子的想法，还是她曾在年轻时期开办私人幼儿园的专业素质……她口中描述的自己令我喜出望外。“年过五十，幼儿园是办不动了。但还是喜欢与小孩子混在一起，没有孩子天真的欢声笑语围在身边，就会觉得生活枯燥无味，似乎成了一个习惯呢……”她这样说，满脸温和慈祥的笑容。
    只是在我即将想要将她介绍给特特认识的时候，一个端起茶杯喝水的动作，就让我清楚地看到了她右手臂宽松的袖口里面，那触目惊心的六个香烟烙痕，其中的两个，看起来还是新的……
    我终于觉得我无法将儿子交给她们任何一人。
    ……
    带着儿子离开原来的家，他本就并不适应新的环境与没有楚漠陪在身边的生活，几天下来明显看出瘦了许多，也不如从前那样活泼，这更不能让我安心地离开他。可是我又无法把他带在身边，难道要他与我一块住在医院里吗？……我承认，离开了楚漠，离开了原本那个一切都被计划好安置好的生活，独自面对未来，并不像想象中的那样容易。太多不可预测的琐碎问题，都会在你不经意间突然冒出，让你措手不及。
    就在我因此走投无路纠结犯难的时候，我接到了楚漠的电话。
    他在电话里的声音与从前并无异样。柔和。浅淡。低沉。就像我们没有经历过几天前的离婚风波与后来的矛盾对峙。就像他依旧还是从前那个只会静默等待着我的男人。
    他打来电话询问我与儿子近期的生活状况。我以为只是一通问候来电，岂料，在临近谈话末尾的时候，他问，“刘离，特特的事情你考虑得怎么样了？我已找好律师，随时等候你的消息……”
    他用着一如往常的平淡语气对我下着最后通牒，就像在谈论天气般自然而然。
    “律师？”我重复。
    “也许你很快就会收到有关特特抚养权这一项的补充协议。”他语调平板地继续。
    “一定要这样么？楚漠，你清楚……特特已是我生命中仅剩的唯一。”我的鼻子开始酸涩起来。
    “……曾经我也认为生命中的‘唯一’永远都会属于我。但‘她’还是离开了……”
    楚漠在电话那头静默许久，轻轻说出这一句。然后，电话被挂断。
    我茫然地依旧将手机贴在耳边，听着里面传来的忙音，就像心底空洞又无措的回声。
    ……
    没有想到，胃镜检查诊断与楚漠的律师拟草的离婚补充协议，在同一天被送到我面前。
    前一份诊断这样显示：（胃）印戎细胞癌，侵及全层，两切端暂未见癌累及。建议做深层淋巴结扫描确定有无转移。
    后一份离婚协议补充文件又是这样的：……儿子楚特抚养权归男方所有，男方将承担其一切抚养义务……女方主动放弃对楚特的抚养权……如双方对此有异议，可直接上诉法院……
    加在一起还不足一整页的字，黑白分明地表达着如此残酷的两个现实：
    一，我或许会失去生命。
    二，我肯定会失去儿子。
    ……
    不管特特最终归谁，起码我还不至于再也见不到他，这也是不可否认的事实。所以，只要他会在我身边一天，就还是需要人来照顾。
    做完淋巴结扫描与X胸透的当晚，我意外接到母亲从机场打来的电话。
    “离离，妈妈已经将家里的一切事物处理妥当，现在正在机场，二十分钟后登记去往你的城市……这段时间，你需要有人陪伴，你一定会战胜病魔重新康复，我要陪着你一起渡过难关……”
    母亲来了。她迟来的爱意，并不晚。似乎是在我最最需要帮助的时候，老天听到了我的祈求。她来与我们同住，就在我的新家中，接过照顾特特的重担。
    “如果，真的会有那个时刻……离离，你放心，妈定会完成你的心愿……”她抱着已经窝在她怀里睡着的特特，泪眼蒙然地这样对我说，“可是，只要有一丝希望，我们就要拼尽全力坚持下去，你要答应我，绝不轻言放弃……”
    或许，我并非真的那么可怜无依，至少我还是得到了期盼多年的母爱。
    母亲与我聊到很晚，说了很多话题，从前一同经历的，各自分别经历的，欢笑与泪水，幸福与心酸……她在睡前，才终于有些忐忑顾虑般提到，“特特的爸爸……”
    “我们正在办理离婚。”我从容回答，然后看向母亲怀中的儿子，摸了摸他柔软微湿的头发。
    还是无法做到云淡风轻。想到他的时候，心中突生的疼痛居然如此清楚。
    母亲欲言又止，张了张嘴最终还是决定停止继续发问。
    老实讲，我当初的“策划”实在有误。生病的事实真的能够对楚漠隐瞒一辈子么？答案当然否定。当时的我只想带着病痛尽快逃离他的身边，尽量不要为他带来任何与我一样的痛苦。生命中的悲凉如此之多，自己承担已经足够，何必还要硬拖着楚漠一起沉下这溺人的湖水当中？如今重新揣测，或许事情的发展并不能尽在掌握，毕竟我们之间，无法绝对立刻地一刀两断，永不相见。而我之前的逃离，也并非我不敢对他讲出实情，并非我惧怕我们之间的关系会因此突发歧变。
    我只是不想再看到他悲伤的容颜。回往记忆，似乎每次想到他的脸，首先出现的都是那双 隐忍忧伤的狭长的眼。我不会害怕未知的病痛，却害怕那份哀伤会永远深刻在他的脸上，一直到死。他自认为的快乐是什么，我无从理解感知，却始终清楚，他命运中的黑暗全部来源于我。
    实在不能继续下去。他需要正常的，健康的，幸福的人生。而非无辜受到不该存在的拖累牵连。
    那就这样吧，能瞒多久就多久——这是我目前仅有的想法。
    或许有一天他会知道一切，会震惊，会愤怒，会悲伤，也会如我一样的绝望。但那也将是以后的事，究竟怎样应对，也还不必马上考量。
    可我哪里又会料到，这个“不必马上进行考量”的一天，竟会这么快地提前来到……
    
47“右眼跳灾”
    早上起床，右眼皮不可遏止地狂跳。按照老人们的说法：左眼跳财，右眼跳灾……难道要发生什么灾事么？