“离离……”母亲再次唤我,却没有了之前那份紧张,满眼的错愕与为难。
我终于松出一口气,无奈地对着母亲点点头,示意她放开对陈雅妮的钳制——如此情绪崩溃的她,已经过了狂乱期,该是不会再有任何癫狂行为了吧?
我靠近她,蹲在她面前。这样的陈雅妮,让人心痛——不再具备那份盛气凌人的高傲,跪坐在这里哭泣的模样,就像是个内心受创的失恋女孩。
她是懂得爱情的,懂得真正的爱情,是需要拼尽全力竭尽所能地去争取。可是,她不懂得的,却是爱情的残酷……并非所有的爱,只要你付出,就会如你所愿的得到回报。并非所有的爱,都会如你期许的结果完美收场。
“不要哭了。”我伸出手,将陈雅妮小心地揽向自己的怀中。
她病了。她是个病人,同样需要治疗的病人。而我,虽是没有能够让她痊愈的能力,却起码能够让她此刻的心情好过一些。
“楚漠……马上就会回来。你会见到他的。”我轻拍她的后背,像是安慰一个受到委屈的孩子,“以后……你也可以见到他啊……我想大概是你误会了,他并非有意躲你,只是因为太忙碌。你们繁重的工作……我是不明白的,可你却很了解,不是吗……”
我感到陈雅妮在我怀里紧绷的身体愈发松懈下去,之前的泪水滂沱难以抑制,也只剩下此时的轻轻啜泣。
“我不甘心的……”她哽咽地说,“为什么他爱上的不是我呢……”
“因为……他先遇到了我……”我轻声回应。
脑中出现的,是曾经初次见到楚漠时的情景……那个淡漠地站在陆宸风身后的男人,低垂着眼睫,紧抿嘴唇,不声不响地看着我……真的就是在那个时候,他对我动心了吗……
爱情如何详尽言说?爱情本就毫无理由,公平,与对错。
曾经那个犹如淡漠暗夜般,站在俊朗阳光的陆宸风背后的男人,有谁能够在当时感知他不声不响的表象下,内心深处逐渐萌发的爱意?当时我的眼中,就只有陆宸风一个人。就像如今的陈雅妮,她需要如何努力,才能在本就心有所属的人的眼里,占据哪怕一丁点的位置?
“如果他先遇到的是我……会爱上我吗?刘离,我是爱他的……真的爱他……”陈雅妮的声音逐渐飘忽起来,累了么?累了吧……折腾这一场,肯定是累坏了。
“我明白……”我轻哄道,“我懂你的心情……雅妮,你优秀,勇敢,执着,是很棒的女人,你值得每一个好男人去爱。若是楚漠没有先遇我,他定会受你吸引,深爱上你……若有可能,我又何尝不想将他让给你……你具备着能够温暖他的力量,你才值得拥有他全部的爱意……他本就该与一个没有任何心底晦暗的,对生活对情感都充满着热情的人执手相伴地走下去……就像你……”
——只可惜,那份“可能”的存在率是“零”。爱情不可退让,也不能退让。我已发觉自己的心意,在种种经历之后。我怎会选择退让?我爱楚漠,或许,并非如你一般狂热,但却如此深刻……我在心里,悄悄加上这一句。
陈雅妮在我怀里疲乏地睡着。我一直维持紧抱她的姿势,似是过了很久。直到我终于发觉……客厅里,除了我,除了陈雅妮,除了母亲,还有其他的人……
楚漠不知何时进入屋内,静静地站在门边,他的身后还跟着一些人,都是我不认识的,他们的脸上打斗带着或松懈,或欣慰,或惋惜的神绪关注着我怀里已经睡去的女人。
只有楚漠,只有他一人,独独视线专一地盯着我看。
我与他眼神交汇,逐渐察觉到……那双狭长的眼,深邃幽暗,不带丝毫情感。
他此刻凝视着我,无比淡漠的样子。
就像是在望着一个……陌生人。
62 他是否依然爱我
楚漠与那些人一同将陈雅妮送往医院,凌晨时分才回到家里,连衬衫都没有来得及脱下,直接疲惫地躺在了床上。
我始终没能入睡,前一晚发生的事,就像电影默片般不断无声地出现在我脑中。
世事无常,很多时候,你都会措手不及地经历到不曾预料的转折与改变。譬如陈雅妮,我到目前依旧不能完全相信她患上了精神类疾病,要知道从前的她,多么精明强干又明朗的一个人。
又譬如,楚漠……他的那个我从未见过的异样眼神,及那背后因由。
人是否在经历了真正的病痛之后,才会具有面对与追寻内心夙愿的勇气?无惧无畏,大彻大悟一般。陈雅妮知晓自己的病情,也知晓如此情景之下,她成功的希望更加渺茫,这份“无望”反倒解开最终束缚,让她竭尽全力地作出了最后的努力……即便依旧未能如愿,那又怎样?用尽气力,她已能够无悔。
我又何尝不该如此?一场癌症曾让我命悬一线……日日担心着未知的明天,那感觉并不好受,犹如立足悬崖峭壁,稍不留神就会跌落万丈深渊……那样的紧迫关头,我才终于能够愿意直视自己的心意,那里面早就已经溢满的对于楚漠的依赖,以及……日复一日逐渐累及的爱意。我看到了它,承认了它……
可很明显,这“直视”与“承认”,依然不够:不够强大到可以重新完美无瑕地接连我与楚漠布满缺伤的情感,不够强大到掩埋生活中的所有不遂如愿。
而如何才能更加“强大”?
我清楚那方法……只是不晓得,自己是否能够做到……
心绪杂乱,夜不能寐。爱人就在身边,却让我感到距离遥远,犹如天边。我在黑暗中静静呼吸,心中闪过千言万语,却不知从何开口,也清楚,即便疲乏,他也依然未睡。
我轻轻翻过身,做出一个企图靠近的开端。我想,我们是需要谈谈的,在经历了一个忙乱甚至有些疯狂的夜晚之后。
可谁想到,我刚翻转身体面向他,他便也跟着翻了个身背对起我,像是对我筑起了一座拒绝靠近的墙。
“楚漠?”
毫无疑问,他的反应让我心里有些小小受伤。
“我累了。”
静默许久,他仅这样回应,依旧背对侧躺。
我扭开床头的灯,看着他抱着手臂,双腿蜷缩地躺在那里,脸深深地埋在枕间……像是受到打击般脆弱自保的姿态。像是一个可怜的孩子。
“楚漠……”我慢慢贴近他的身体,伸手轻触他的脊背,感受到他浑身紧绷的僵硬。
他不回应,只是将脸埋得更深。
“楚漠……”我依旧只能唤他的名字,他此刻的状态让我心底所育想说的言语瞬间化为乌有,只剩心痛。
“夫妻间……不是该无话不谈的么?即便是彼此心底的小秘密……也是可以放心倾诉的。”我在背后环抱他的身体,将脸贴在他的背上,感受着他的体温,却许久未曾体味到真正的温暖。
他不语。一动也不动。像是铁了心般不打算搭理我。
卧室内很快陷入一场尴尬的寂静,我耐心等待着他的回应,却只能听得见自己带着期盼的心跳。
然后,终于。他有了动作……将我的双手,从他的腰间,温暖却又坚定地慢慢拉开,推了回来——他在拒绝我的靠近。不论心理,亦或身体。他将自己完全隐蔽在了自我保护层内,完全将我排拒除了他的世界。
我的心,突然一下刺痛。很轻很快,可那痛感,却相当尖锐与持久。
我捂着胸口缓慢躺回自己的位置。仰望天花板,那上面静静垂悬着一盏烟灰色的水晶吊灯,玲珑精致又剔透,那是典型的维多利亚时期风格的装饰,是我一直喜欢的风格……想起当初楚漠为了让我欢心,曾经通过关系找到一个颇具名气的,设计室内装饰的同行,拜托他特别为我设计了这盏水晶吊灯……全世界仅有的唯一的一盏。
记得这华丽的灯刚刚装上的当晚,我们共同躺在这床上,安安静静地欣赏它。然后,就听楚漠轻轻地说——
“它很美好,很特别,很珍贵……就像你。”
……我无声地擦了擦眼角,深深呼吸……当初那个深爱我的,认为我美好特别又珍贵的男人,现在,却以着这副抗拒的姿态躺在我的身边,连我的碰触都已不愿接受……
闭上眼,我在心里默念:刘离,你要改变自己别扭的性情,打破一直等待接受别人付出的习惯,你要变得积极勇敢起来,要清楚,怎样才能争取到你想要的幸福……
是的,这便是能够拉近我与楚漠间距的,打破隔阂的,“更强大”的办法——具备与陈雅妮一样的热情跟执着,并且保持积极主动的态度,面对爱情与生活……
敢拼才会赢,大抵就是这个道理。
我会努力让自己变得热情主动些,只是那前提是,我必须事先知晓自己是否具有能够靠近与争取的可能。我要知道……楚漠,他是否还在意我,爱我,依然如故。
于是——
“楚漠,”我听见自己终于冷静地开口,依旧捂着胸口,“我感到……有些疼……”
我正在揣摩着自己发出的声音,是否真如想要表现的那般虚弱可怜,可几乎就在话音刚落的瞬间,床的另一侧立刻有了动静。
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