重生成第二人格

……看好了啊，我只做一遍。”
  在千奏满心期待的表情下，我潇洒的抬起手，比出两个指头，刚劲有力的朝前方一指，嘴里呐喊：“第一招。”
  千奏是啥也没看懂，以为我在发内功，但是在我面前的花盆纹丝不动，倒是沾染上了晶莹的口水……
  接下来，我潇洒的一转身，转过身的同时右脚抬起与地面成九十度，朝前方十二点位置，狠狠一踹，千奏明显感觉到一阵劲风。我神秘的一笑，“第二招。”
  最后，我立定站好，深吸一口气，突然，右脚使劲一抬，角度呈一百八，难度系数五星，华丽度四星，为什么不是满分呢？因为我脚抖……保持了一秒，我使劲往下一跺，那一瞬间，大礼堂的地板发出哀鸣，我的脚也瞬间麻痹，我的神祖师爷！！……这感觉，TMD麻到心里了……不能让千奏看出端倪，我继续说道：“第，第三招……”
  千奏把我脸上哭笑不得的表情理解为用内功过度，兴奋的一把抓住我的手，“我知道我知道，第一招是不是段誉的一阳指！！！”
  我半张着嘴看着他，他想象力太丰富了。
  千奏看我的表情就知道错了，不好意思的绕绕头，“那是葵花点穴手？第二招是佛山无影腿？第三招是冲天踢？”
  我不好意思的拍拍他的肩膀，“小伙子你想太多了，其实嘛，第一招是叉他的眼！第二招是踢他的裆！第三招是跺他的脚！”这么简单的动作都被我做出江湖绝招的气派，就好比大甩卖的降价衣服被我穿出国际名牌的感觉，这就是人的气质问题呀。
  千奏听见我的解说，嘴角抽了抽，表情有些抽搐，“这……这是防狼三式，不是保命三式吧……”
  “管他什么式，能把人打倒就是好式……再说现在的流氓指不定把你圈圈叉叉了以后顺带再给你一刀，所以不能小看呐！！”
  我正准备来段武学大解说，周围却突然骚乱起来，有人尖叫，有人逃跑，场面顿时乱成一团，顾不得千奏，我跑到动漫社社长面前想一问究竟，只见社长也是面无血色。问他原因，他全然没反应，直到我抓着他的肩膀把他摇的天旋地转，直欲呕吐，他才从白痴状态回归到正常人的行列。
  社长：“若惆快跑！！那里那里……有，有……”
  我：“有什么？！！变态？猥琐大叔？还是大白菜？！！你倒是快说啊！！”
  “有蛇……”社长眼皮一翻彻底晕过去了……
  虽然我知道现在到处搞绿化，植木种树，但是不至于把蛇都绿化来吧……再说蛇有什么好怕的，不就是一个光溜溜的棍儿嘛。
  切，我还以为天降BT了，原来就是条蛇。大摇大摆走到主席台前，果然看见一只青色的小蛇躲在主席台后面，我挽挽袖子，准备把它拿下拿下。
  “若惆！！你要干嘛，快跑啊!!自杀也别用这种办法！！！”其他人惊叫。
  自你个头！！！咋了咋嘴，捏住青蛇的头，这种颜色，蛇头又是圆圆的，应该只是普通的竹叶青，哼，这种菜青虫把它丢阴沟里，不臭死它也恶心死它。
  我才走了三步，很突然的，我和若惆又转换了，他一眼就看见自己竟然捏着一跳蛇，吓得惊叫一声，顺手就把蛇抛出去了，那条菜青虫趁标准的抛物线趋势飞向一个女孩子。她被吓的不知道怎么动了，眼睁睁看着菜青虫朝她脸上飞过来。
  说时迟那时快，我又出来了，我三步化两步，一个飞扑扑向菜青虫，成功把它接住。可是，还来不及放心，这身体又开始抽疯了。而且转换次数跟上次在食堂一样，频率高的可怕。
  于是，在大家注视下，我开始了抛接运动，那只菜青虫可怜的被我当羽毛球，丢过来丢过去，可惜的是，抛的人是我，接的人还是我……
  MD！！！太累了，难道我就把它当成印度甩饼这么一直甩下去？可是别人好歹越甩越大，我再怎么甩它还是一光棍儿……
  再我跑的即将吐血之际，动漫社的人终于叫人来了，满怀期待的抬头一看！！若旻？！！为啥叫他来？！他是城管还是动物协管员还是印度阿三？如果他印度阿三那吹蛇舞的笛子在哪？！如果他什么都不是那他来了等于没来！！
  春回老家的药？！
  春回老家的药？！
  若旻看我来回的又丢又接，很庆幸没有认为我是在锻炼身体，而是明白了我和若惆在疯狂转换。我分神注意若旻的同时却因为跑得太猛左脚绊右脚，华丽丽的以芭蕾舞的姿势摔了个狗吃屎，那条蛇也落在了我头上，估计它也被我甩晕了……
  我还没怎么地，在场的全部人类都开始惊叫，当然除了那个活体冰箱。那个叫声之凄惨，好像亲眼目睹这条菜青虫把我吞下去似的。
  “MD，我还没死，叫个毛。”我吃痛的低声咒骂，慢悠悠的撑起上身，突然，腰间一阵剧痛，Kao！！我竟然闪到腰了！！！正值青春年少的我，竟然像老头子一样闪到腰了！！！对了，一定是上次被若旻那个白痴用膝盖撞了我的腰，让它内伤了……
  若旻见我保持着一个姿势半天也没动，三两步走过来，把那条半死不活的蛇随手一甩，双手抱住我的腰……
  看那造型，我全身寒毛直竖，怒骂：“TMD！！你干嘛做这种后背式的动作误导大众思路？！！还有！！！都是你的错！！！对你亲弟弟都那么野蛮！！！我的腰都被你弄断了！！！”话一出口我就发现这句话怎么听着这么怪，这么诡异，这么引人遐想……
  果然，在场的所有人瞬间变成全身扫描仪，一秒五次的上下扫视我们，好像能从我们的外表上看出是否真的有歼情……
  不知道是我幻听还是有人放屁，我竟然听见耳边一声闷笑，紧接着，一股清香扑面而来，若旻把我横抱在怀里。我抗议的叫道：“老子又不是女人，要帮我用扶的就行了！！放我下来！！”
  若旻鄙夷的看了我一眼，毫不犹豫的把我放下来，于是，我突兀的发现，就算踮起脚尖也不能环住他的肩膀……大爷我就不信了，踮起脚尖，一挺腰……
  咔嚓一声脆响，我嘴角抽了抽，“我的……腰……腰……”
  若旻叹了口气，重新把我抱在怀里，大步走出大礼堂。
  “对了，你怎么来了？你的副业是城管？是动物协管员？还是印度阿三？”大街上的我们的回头率相当的高，我就不明白为什么他非要选择用最原始的交通工具走回去？
  “……妈叫你回家吃饭……”
  “什么？你妈？我妈？谁的妈？”问出这句话我就后悔了，我在若惆的身体里肯定就是若惆的妈。
  “……你等等……”若旻走到一半，看到一家商店，就把我放在路边的花台上，我还什么都没来得及说，他就头也不回的走了。果然……电器都是没人性的……这个活体冰箱，跟我家那个爆炸的煤气罐一个样，亏我从来不舍得用它（其实是不会用），结果一用，它竟然就自爆了……万恶的溺爱啊。
  我正想着那个不争气的煤气呢，哪知竟然有人偷袭我，一个闷棍朝我后脑勺打下来，把我打的亲娘的不认识了，一翻白眼，晕了……
  当我再醒过来的时候，身体已经不能动了，一，是因为若惆在控制身体，二，是因为我们被绑在一个冰冷的酒窖。嘴里还被塞上一块破抹布！！！！难道我遇上了人口贩子？！！但我这副模样就算再弱智也不至于被误认成十岁以下的儿童吧？！！
  从我醒过来开始腰部传来的阵痛越来越明显，若惆却是一个劲儿的发抖，眼泪也啪嗒啪嗒的往下掉，眼镜早就被拿走了，身上穿的外衣也不见了。再看看周围，除了酒就再也没有其他东西。
  这里不仅冷，不知道是错觉还是什么，我总觉的这里阴风阵阵，若惆也打着寒颤，总之，我们狼狈到了极点。
  等了很久，终于有人进来了，很猥琐的，每个人头上都套着纯棉丝绒长袜……为什么我会知道是丝绒纯棉的呢？……因为他们还没撕标签……连售价两块五都还贴在上面……现在的广告业忒强大，连流氓绑架的时候都不忘打上：XX赞助商。
  丝袜头们把塞在若惆嘴巴里的抹布拿下来，腥臭味呛的若惆猛咳嗽。“你就是那个酒吧的老板吧！哼，长的就像一鸭子，专门勾人的。”
  你这么说我就不满了，凭什么能有九岁县太爷就不能有十五岁的酒吧老板啊？！是年龄歧视！！！！还有什么叫长的就像一鸭子，用牛郎称呼不是更专业？！！
  若惆什么也没敢说，低低的抽泣，几个人捏了捏若惆的脸蛋，却是越摸越上手。看那个架势，颇有可能把他圈圈叉叉了，不过，这小子长的确实像鸭子……不对……应该是牛郎。
  不得不说，我确实天生就一乌鸦嘴，那几个人果然开始谋划怎么玩弄若惆了，我是无所谓，看若惆的架势，不出半刻，铁定就彻底晕死过去了，到时候，嘿嘿，我就把他们打趴下！！！
  可是，我错了，小看了几个丝袜头的变态，他们竟然拿来一个棕色的瓶子，破旧的瓶子上，歪歪斜斜写着俩字儿：春药……
  不是吧？！！这么直接？现在的春药不是都有什么独具文学性的名称吗？比如什么合欢，什么醉生？要上你们直接上就行了，为什么还要用那么先进的手段……难道现在市井流氓的文化也上去了？！！TMD没事扫什么文盲？！！！搞得现在流氓的智商都比我高了……
  看着那瓶灰尘满布的春药，我相当怀疑它是不是过期了……以后会不会有后遗症……为什么别人被灌春药的时候都是崭新的一瓶，偏偏到我的时候竟然是这种生产日期不明的春药……要是喝下去有阴影怎么办，以后再也不敢喝……咦？