晨光搁浅

第51章


  “没什么,”我抬头,笑,“我说你是我的太阳,你是我的月亮,你是我的星星,你是我的——”
  “你背诗呢。”他笑,嘴角扬起轻柔的弧线。他开始低头吻我。发际,前额,睫毛,眼睛,脸颊,唇线,湿润的吻,带着清晨阳光的味道,暖进身,也暖进心。
  如果能一直这样。
  如果能一直和你在一起。
  如果能一直看着你的眼睛,直到最后一秒。
  那么,又有什么可怕的呢。
  手术前一天,我开始贿赂医生。“卫衡,让我抽根烟吧,还剩最后两根呢。”
  他戴着大口罩,只露出一双桃花眼,训斥我:“抽什么,手术后给你买一包。”一边麻利的给我做术前最后检查。他的脸庞削瘦不少,修长的手指灵活的摆弄着仪器,目不斜视,甚至看都不看我一眼。
  我被他弄的痒了。又笑:“哎医生,你可得有职业道德,不许到时手抽筋。”
  他食指狠狠弹我前额:“我现在就手抽筋,你别和我贫啊,没见我工作呢。”
  我默了默:“你是不是紧张?”
  “你才紧张,你全家都紧张。”
  “我是全家都紧张啊。”
  卫衡再不理我,示意护士给我量血压。
  后来就天黑了,又天亮了。八点,九点,十点,要进手术室了。
  我没看见宗晨,事实上,从昨晚开始,我便没看见他。
  爸爸故作轻松的和我扯东扯西。
  我被推进手术室,至始至终也没见到宗晨,只有戴着口罩的异常沉默的卫衡,还有两个同样带着大口罩的助理。手术室的灯光很亮,也很冷,冷白的光打在身上,忽然觉得这个身体不是自己的,没有了开始的局促与紧张感。我只想再见一个人,可他却没来。
  宗晨你在哪里,为什么不来看我,你也在害怕吗?我又转头看了看门口处,卫衡这时却俯身下来,那双桃花眼一弯,笑了。他低低说了句,别看了,他不会来了,想见他那,几小时后吧。
  卫衡就你花花心思最多。我恨恨的看他。然后麻醉师过来了,伸出几个指头让我数数,十九八七六——九——
  再后来,时间不知被谁偷走,很长的一段空白。仿佛睡了一觉,又似做梦,可又那么真实。很长一段时间,我分不清到底是现实还是梦境。
  我仿佛陷入了时间的沼泽与边缘,明明动也动不了,却分明感受到时光在慢慢流逝的速度。
  仿佛有阳光从大玻璃透进来,那样明亮,形成巨大的光晕。窗帘被风带起,一下一下,看的我也想拥抱这风。可我动不了呢。眼皮被黏住了,似千斤重,抬不起,可又能看见。我看见卫衡买了很多的烟,一包又一包,整整齐齐的放着,方方正正的摆好。他好像在抽烟,一根接一根,扔的满屋子都是,这里不是医院么,怎么都没人进来叫停。
  我也想抽。我还念着那剩下的两支烟,还没抽完呢。哦,还有,还有宗晨没见着。他可真讨厌,我动手术那么大的事也不来。我才想着他没来呢,我的宗晨就进来了。
  他皱着眉,问我,你到底想好了没有啊?
  我答,想什么呀。
  他说,嫁给我啊。
  我一脸无辜,不好意思我刚换了心脏,你哪位?
  卫衡笑得前仰后合,他笑着说,活该,谁叫你手术那天临阵脱逃。
  宗晨忽然拎着卫衡的衣领就出去了。
  病房又空荡荡的,只剩下我一人。
  现实与梦境交错。我又想起宗晨说的的情话。
  他说,简浅,天地苍茫,唯有你在身边,方可安身立命。多么动听。
  哎,这么躺着真无聊,我也想与你说些情话呢,说什么呢。我一定要说些更动听的——我想了会,天就黑了,光线几时黯淡的,一天过的还真是快。
  这时有飞鸟低低掠过窗前,在夜与白昼的边缘,如一道灰色而模糊的影子。我也多想飞,飞到他身边,告诉他——你是我的太阳,你是我的月亮,你是我的星星——告诉他,我爱他。
  番外 宗晨
  简浅手术前一天 ,有个混蛋与我说了一番也十分混蛋的话。诸如病人的意念往往会在手术中起到一些不可估量的作用,如果有个强烈的执念有助于术中病人的坚持与忍耐等等,总之就一个意思,手术那天,我不准去医院看简浅。而我竟然也会相信,相信了卫衡那混蛋的鬼话。以至于很久之后,每每我与简浅发生了争执,她总会一斜睨,一冷笑,然后凉凉吐出一句,当初我那么大的手术,谁看都没去看一眼。
  可事实上,我去了。那日的阳光十分好,晴空如洗,干净的就似刚完成的水彩画。我站在对楼的阳台,这个距离与角度,刚好可以看见她的病房。简浅的脸色十分好,是健康的红润色,她时不时的在笑,还故意去逗卫衡,又说笑话给简伯伯听,似乎一点也不紧张。但我知道,她不过是个花架子,故作镇定的掩饰而已。
  她总是这样,一直这样的爱逞强。那些日子,在充斥着消毒水与白色的病房,总是能听到她的笑。正是这样的笑,让我无法挪开脚步。可又是什么时候,被这样的笑所吸引呢?
  那天一起去看日出,她窝在我怀里,一动不动,像只安静的兔子。她很少有这么乖的时候。我忍不住细细的吻她,一点一滴,丝丝入心。她蓦的抬头,认真而严肃的看着我,问,宗晨你什么时候喜欢我的。
  什么时候?说实话,我也不知道。也许是多年前的那个夏日傍晚,在海滩她红着脸带来的湿润而柔软的吻。那样的猝不及防,我砰然心动,更多的是不知所措,之后我找了个蹩脚的借口落荒而逃。
  为什么面对上千师生都能镇定自如的我,却在这小孩面前失了风度。真的不过是因为那个吻,因为她说的那句喜欢?可也不是没被告白过,也不是没收到过情书。
  我一向对自己的情绪把握的恰到好处,这回却被她毫无预兆的打乱了。这种感觉让我感到不安,同时也不满,谁允许这个小孩自以为是的。于是之后的暑假,我报了对我来说毫无意义的培训班,去了北京。
  开始的几天还是好的,陌生的环境带来许多新鲜感,我甚至没有想起她,可没持续多久,我便觉得不对劲,看到一样好玩的东西,我会想,不知那小孩看见了会兴奋成什么样,到了长城也在想,她现在在做什么,肯定也跑出去玩了,又和那个阿力在一起吧,会不会又吸烟了——越到后来,这些念头越烦的要命,我很恼火。
  培训没过多久,又进了几个新同学,张筱竟然也来了。她说好巧啊,我笑笑,是巧吧,几乎每回我参加什么活动,总有她的身影,我也不是傻子。事实上,对于张筱,我也说不清是什么样的情感。我们很早认识,小学是同桌,她成绩很好,与我一样,被归为根正苗红那类,而我们在一起,讨论的最多也是,题目,学习,活动,竞赛。也不是没有人说起过,同学会常开我们的玩笑——哟,金童玉女。甚至老师,包括我妈——我承认,某些时候,我也曾以为会和她顺理成章的一起。
  也许正因为如此,我从没想过会与简浅有什么更深的交集,直到那个该死的扰人的吻。也是在这个时候,我冒出了一个念头——也许让我乱了心神的只是吻,而不是人呢,也是这个傻念头,让我做了生平的一件错事。一天下午,我平静的看着张筱说,要不我们试试在一起吧。
  如果那时候,没有说那句话,如果没有将张筱搅入这场漩涡,如果当时我没有那么自私,也许之后便不会出现那么多的事,张筱也不会想不通,也不会选择以那种方式离开。我知道,她是在恨我,她用死来阻止我与简浅一起。
  那个暑假,我便与张筱在一起了。我试着吻她,也是那样的黄昏,落日余晖,火烧云,很大的风。
  我吻了她,看着她紧张的闭着眼,却没有任何感觉,又试了次,还是一样,平静的未起一丝涟漪。不知是哪里出了问题,吻她,却觉得罪恶,闭上眼,出现的是简浅笑着的弯弯的眼,是她通红的脸,是她说的那句,我喜欢你。
  直到后来我才明白,也许让我乱了心神的,是她的那个吻。也许那个吻出现在恰好的时机,地点,也许那天的我比较感性——可谁叫那天的人就是简浅呢,我的情绪被她抓的死死的,放不开躲不掉,我也没办法。
  很快我意识到了自己在做一件相当愚蠢的事,我以为自己永远不会犯这样的错,可事实上却发生了。我与张筱说了对不起。她没有如意料中的那般,甩了个耳光然后跑开,而是很冷静的问我为什么。
  我想了想,决定告诉她实话,我说我大概喜欢上了一个人。她看了我很久,才说,你真是个混蛋,便转身走了。那之后,她很正常的上课,也与同学说笑,似乎没发生过什么事,可回来的前一晚,她又来找我,红着眼问,我们能继续当朋友么。
  我那样惭愧,说,当然可以。
  她又问,你喜欢的人是谁?我沉默了。
  是你补课的那个人,简浅,对吗?
  听到这个名字,我的心又是一跳,仿佛做了心虚的事被当场说破,我笑了笑,转开了话题。
  我和张筱一起回到了杭州,妈妈让她先去我家吃饭。当我们拎着东西回去时,却发现简浅已经等在下面。我不知她等了多久,等了几天,也说不清楚那一刻的情感,明明那样开心,恨不得一把将她拥入怀里,却还是轻描淡写的说,你在这等我。
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