平凡不频繁

  首先声明，我不是那个想进不敢进来想出不敢出去的人。我一直都是一个有着政治自由权利的良好公民，也是一个良好民警的良好女儿。在一个用许多红色石砖垒起来的围墙里，我看到寂寞的身影，那不是坐在办公室或值班室的人，也不是前往这里办事或检查的人，而是办公楼后面的一个儿童，仅我一个是儿童。
  有时我在想那个不让我靠近的地方，被黑暗的空气紧紧捆住的那个人，是不是比我还要寂寞些？但又不是这样，有人在这里呆不了很久，被拘留的那些小偷小摸小鸡小狗们，罚完钱后又像狐狸一样滑出去了。至于那些较严重的可怜人儿，当然会有被分配的任务。我曾在家里的阳台上，看到一个正在除草的小伙子，他真是一个免费的劳动力。
  我想，被管久的他们会不会哪天从这个看似极其好翻的围墙翻出去。但又不可能，不仅围墙顶部铺满了在阳光下照得闪耀的玻璃渣，而且它的三面不是被偌大的政府包围着就是被路径复杂的司法庭包围着，像一道道关卡，一座座山峦，并且他们脚上丁零当啷的东西是难以解脱的。所以，他们只是孤独，不是寂寞。
  生活在没有任何小伙伴的世界里，我害怕了其他小孩所梦想渴望的双休日。当小朋友们在树上捕捉知了，在河边钓着鱼虾时，我却独自坐在石阶上，等待可爱的夕阳、七彩的晚霞组成一道亮丽的风景。他们在外欢快地高歌，做着各种各样的游戏时，我却骑着小小的自行车在长得令人惧怕的小道上来来回回。或是一个人在电视机面前哈哈大笑。在白雪凯凯的冬天，他们在外打雪仗打得热火朝天，身体里也冒出了一股难得的暖气时，而我却是在那没有被人踩过的大面积地带，不慌不忙地堆着两个不怎么好看但很可爱的小雪人，因为两个雪人在一起，不会像我这么寂寞。
  在小派出所里，我总是自己跟自己玩跟一些不会讲话的万物玩。我都害怕哪一天我成了个不会说话只会傻笑的怪小孩。一些话，在心里，被酝酿成精品时，早已在我的肚子里烂掉。偶尔，大朋友们无聊时，会拿我开玩笑，我更会挤眉弄眼地跟他们疯闹。他们曾经打赌说，我有多少斤。猜对了就怎么怎么样。我彻底晕掉！不过，我还是会寂寞。
  小盼说，我是生活在一个令人畏惧的地方。所以一放假，就没有同学敢去我家玩。而我家长又不让我出门，结果自得。我恍然大悟地笑了笑，我想着以前有同学问我，你家住在哪？我说，派出所。他们就瞪大眼睛地望着我，我感觉……原来我不能像旧中国一样闭关锁国，而是跟新中国一样对外开放。
  又是一个极普通的双休日，不同于往常的是小盼答应我要来我家玩。眉笑眼开的我把家里打扫的比平常更整洁干净，虽然平时已经很整洁了。我把存放的各种好吃的点心都摆了出来，踱步的声音咚咚响，忙个不停。为了不让家里充满紧张的气氛，爸爸答应我了不到下班时间不回家。
  我的屋子似乎明亮许多，因为有我这双明亮的眼睛散发着期待的光芒。时光就从这光芒里偷偷地走了，就连光芒也渐渐暗淡了下来。不是我没有期待，是期待的连太阳都忍不住要回家了。
  于是，我拿着一点零食，快速地跑到我的秘密基地，也就是很少有人去几乎没有人去的楼顶。那是我最喜欢的地方，最能让我高兴释然的地方。我可以观看零星点点的人物，我可以看天地连成一线的风景，我可以看月亮夕阳一东一西的天空。
  我想，我还不是最寂寞的。而最强大的寂寞，还不是想做什么事而无事可做，想说话而无人可说，而是想回忆而没有什么值得回忆的，想思想而早已丧失了思想的习惯。
  我喜欢在楼顶上吹吹风，随便找一块石阶坐下，然后再来一场漫无目的的幻想。寂寞是一种心情，寂寞是一种心境，寂寞是一部独自品尝的百科全书。我在这书里找到自己的身影。
  此时此刻，我于所有的小朋友都无法融合在一起，犹如独自站在空旷的原野上，没有声音，除了自己的呼吸声和心跳声之外。这时，我想拼命地哭，疯狂地笑，想狂奔想呐喊。我想，我肯定会疯掉！
  后来我问过小盼。她说她去过。我吃惊的把眼睛瞪得大大的望着她，发出一个很惊讶的声音，不、会、吧？！我可是一直在家啊。她的头上飘着一朵一朵乌云，似乎要把她那张愧疚的脸完全遮住。而小盼又接着小声地说：“我真是去了，并且还骑了一辆自行车。但我到了派出所大门口时又不敢进去了，因为我看到院子里有许多警察，我不敢。本来打算等他们都进去再骑上车倏地一下骑到单元楼，可我等了很长时间，依然那样，于是我就打道回府了。”
  我不知道该用什么词语来形容自己心情了。她就像一只生活在眢井的小鸟，想飞啊飞，飞到朋友的一片天空。可是小鸟刚要到达井口时却又停住了。因为它害怕久违的太阳光刺伤了自己的眼。当然，有点失望，有点可惜。
  身处寂寞时，我不会像他们一样借酒消愁，不会去KTV高歌一曲，也不会去舞厅狂跳蹦迪。我只会站在阳台伤，静静地看着天空，听着歌，任凭风儿吹乱我的长发。
  身处寂寞时，我想要一杯浓浓的绿茶，一盏小小的烛灯。我要让茶中的热气把我的思绪带走，要让微弱的烛光把我的记忆带走，要让自己完全摆脱寂寞。此时，我会在灯下静静地打开一本我喜欢看的书，死死盯着它们，不看内容，只盯着那白纸黑字发呆，让它们把我带进一个童话，走进一个心灵放松心情纯净的画面之中。
  在这里，我会在长满不知名东西的草堆里玩耍，偶尔捕捉蝴蝶，偶尔摸摸狗尾巴草。路过的大朋友们也会对我轻轻一笑。
  在这里，我也会跟他们一样在值班室里享乐，我听着他们很深奥以致我不懂的对话，但我总会摆出一副听得很明白的样子。我会戴戴他们的警帽，耍耍他们的警棒。我虽然一个人在他们面前跟猴一样耍着戏，但真的会开心。感觉自己就像个小警察一样。
  然而还有一些自甘寂寞的人。细想一下，哪位真正的科学工作者不需要耐得住寂寞？这种孤寂的守望，体现了对浮躁的社会和浮躁的心态对急功近利的否定，也体现了人生的追求。
  如果说，寂寞可以给人生带来成功和财富，那么我宁愿寂寞。
  渐渐地，稍大一些了。我要开始学习飞翔。来自父母的束缚似乎松懈了许多，他们也不再像以前那样只让我呆在某一个空间而是给我插双翅膀让我出门飞翔。可我那颗心早就习惯了安静和寂寞，疯狂也只是在少数的氛围当中。
  或许我寂寞，或许我不寂寞。从来就没有人能给寂寞下确定的唯一的定义。于是，我问月亮，广寒宫的嫦娥告诉我，寂寞是“云母屏风烛影深，长河渐落晓星沉”的“碧海青天夜夜心”。是吗？我无从判断。
  人越长大越孤单，孤单的旁边多少会有点寂寞。我的童年就是以“寂寞”为中心，带着寂寞的疯狂向四周慢慢延伸。
  派出所是寂寞的。我也是寂寞的。我们都是寂寞的。
  日复一日，年复一年，周而复始的是单调的生活。雪山，眼前永远是单一的苍白；海岛，永远被无情的海水包围。父母，在山的那边；妻儿，在海的那边，陪伴他们的只有孤寂。他们在守望孤寂，这种守侯的深层，是一种责任。
  后来，当我抬起头的时候，却惊讶地发现天地间竟全是寂寞，快乐的寂寞！
 
3. 那一年，琐碎
更新时间2010-6-15 17:33:17  字数：4116
 泱泱四季，零星点缀的每一部戏在心里，在梦里。
  浸过暮色，漫过朝阳，我亲吻冬天已经离去的脸庞。春天。对。就是春天。
  一只平凡不能再平凡的笔，就那么轻而易举地把我带进似梦的童年里。
  我书写着流得毫无痕迹磨得没有棱角的琐事，被我称为“平凡，不频繁”的琐事，将它们一一拾起。
  
  那是个可以看到燕子归来的季节。很自然地，头脑里就会闪过一句，“谁知新燕啄春泥，二月春风似剪刀。”一切都是欣欣向荣，鸟语花香，小朋友们又在欢唱“春天在哪里啊……”
  在那个明媚得不可理喻的春日里，我却是极其地倒霉。
  俗说，天上没有掉陷饼的事。如果某天，一个人惊讶地看到一块巨大的馅饼从空而降，他不仅没有吃到而且还被馅饼砸得一命呜呼。不仅一命呜呼而且死者的家属还要负责把塌陷的路面修好。够倒霉了吧！我想这倒霉的人非我莫属了。好了，我就不再诅咒自己了。
  我和姐姐无忧无虑地游荡在街头。在这样风和日丽得让人感到莫大空虚的日子里，我不会感到寂寞。因为有柔情似水的春风吹拂，因为有花草味溢的阳光普照，因为有姐姐陪伴，最重要的是因为我距离“钢铁巨人”很遥远。（就算我迈出大门一步，我也会觉得很遥远。）
  姐姐问我，你对这个新发型还满意吧？我以前每次剪完头发后不是小声哽咽着就是大哭一场，让他们感到措手不及。因为我不忍心看到我的一撮撮黑得发亮的头发，被冰冷而锋利的剪刀咔嚓剪掉，然后无奈地飘落到冰冷的地板上。或许是因为我不满意，或许又是我的整个头皮被扯得很疼。然而我却说，还好，就是短了点。姐姐立刻回了我一个大大的微笑。